Como gestionar los celos. Los celos pueden ser uno de los principales temas de
discusión en la pareja, así como uno de los motivos que justifican el final de
una relación. Por norma general son un claro síntoma de que algo no funciona
correctamente en la relación, o bien en la persona que siente celos. El origen
de los celos es variable; puede ser que surjan a raíz de una traición anterior,
por problemas de inseguridad personal, o bien por falta de confianza en uno
mismo, entre otros.
En mi opinión el problema de los celos no se encuentra tanto en
sentirlos, sino en la importancia que les damos y en la forma como los vivimos.
Cuando los celos son infundados, manifestándose como una necesidad de control
sobre la pareja y una desconfianza hacía la otra persona, entonces podemos
estar hablando de lo que se denomina como celos patológicos. Los celos
patológicos se caracterizan por un miedo intenso e irracional a perder a la
pareja, por este motivo la persona celosa adopta toda una serie de conductas de
control y vigilancia sobre el otro, para así evitar la tan temida ruptura.
El celoso vive bajo una desconfianza constante y en un estado
de hipervigilancia permanente, comportándose de una forma controladora y
dominadora con su pareja. Esta actitud le lleva a adoptar conductas del
siguiente tipo: prohibir cosas al otro, llamarle continuamente, buscar indicios
de posibles traiciones, interrogar a su pareja sobre donde va y con quien va en
todo momento, etc…
Todas estas situaciones provocan que la pareja se sienta
cada vez más agobiada, y que por tanto se llegue a plantear terminar con la
relación si el problema persiste.
Paradójicamente aquello que tanto desea evitar el celoso, es
decir que el otro le abandone, finalmente se acaba cumpliendo debido a su
actitud extrema de desconfianza y control. Los celos patológicos pueden llegar
a obsesionar de tal forma a la persona que los sufre, que se acaben
convirtiendo en el tema central de su vida, generando un gran sufrimiento y
malestar.
Quien sufre de celos patológicos suele ser una persona con
una gran inseguridad, una baja autoestima y una falta de confianza en sí mismo.
Estos individuos presentan una percepción muy negativa, y poco realista sobre
su persona. De igual modo, combinado con esa pobre opinión sobre sí mismos, también
suelen poseer un juez interno muy estricto y perfeccionista que les alecciona
sobre cómo deberían ser y como deberían mostrarse ante el mundo; una imagen
idealizada y que se aleja de su esencia personal.
Cuando la persona celosa está en una relación, y al recibir
la atención y el amor de su pareja, ve cumplida esa imagen idealizada sobre si
misma (por ejemplo ser atractiva, sociable, deseable, capaz, etc…). No obstante
si su pareja no le presta la atención deseada, vuelven a surgir en ella sus dudas
e inseguridades. Esta actitud acaba siendo como una droga, en que la persona
celosa cada vez necesita más la confirmación de su pareja, y por este motivo va
a desarrollar toda una serie de conductas de control y censura, con el objetivo
de tener siempre cerca a su pareja y mantener así su imagen idealizada.
Si te sientes identificado con las conductas celosas, a
continuación te dejo unas pautas para empezar a poner solución al problema. Sin embargo, y si este es tu caso, lo recomendable sería que buscases ayuda terapéutica para aprender a gestionar tus celos y aumentar tu autoestima.
1. El primer paso para superar tus celos obsesivos es que
reconozcas que los celos no son una prueba de amor, sino una visión distorsionada
de la realidad, la cual te lleva a actuar con un comportamiento obsesivo e
irracional con tu pareja.
“Los celos son
posesión, no importa como quieran pintarlos. Es asfixiar al otro en nombre de
un amor enfermizo”. Walter Riso
2. Toma conciencia que solo conseguirás vivir un amor sincero
y libre con tu pareja si primero te quieres a ti mismo. Una cosa es la
autoestima; el amor y valoración hacía ti mismo, y la otra el amor en pareja,
la segunda no puede sustituir la primera, solo complementarla. Cuando ponemos
todos los huevos en la misma cesta, haciendo que nuestro bienestar dependa del
otro, caemos en la trampa de la dependencia.
Vivir centrados en nuestra pareja anula nuestra identidad y nuestra
independencia, afectando negativamente nuestra autoestima. En este sentido
llegamos a creer que sin el otro no valemos o no somos nada, por este motivo
necesitamos constantemente del apoyo externo para sentirnos bien. Trabajar tu
autoestima te permitirá aceptarte y valorarte como eres, sin tener que esperar a que el otro lo haga por ti.
3. Acepta que las relaciones pueden ir y venir en tu vida,
nada es inmutable. Algunas relaciones perduran casi toda la vida, y otras solo
duran meses. Entiende que nadie es de tu propiedad, y que las relaciones se
basan en un proyecto vital y sentimental en común, en que cada uno de los
miembros de la pareja es responsable de sí mismo y de sus decisiones.
4. Es necesario que cada persona disponga de un espacio
personal dentro de la relación, por este motivo debes respetar la libertad de
tu pareja. Adoptar actitudes de control y vigilancia únicamente conducirán a
que tu pareja se sienta cada vez más agobiada, lo que terminará por dañar vuestra
relación. Piensa que tus ansias de control sobre el otro resultarán en aquello
que más temes, ser abandonado por tu pareja.
5. Cuando surgen los celos no actúes de forma impulsiva. Identifica si existen razones justificadas para sentirlos. Evita hacerte
películas en la cabeza, y contrasta tus ideas con la realidad. Es muy
importante que hables y te comuniques con tu pareja, cuéntale cómo te sientes y
aquello que te ha llevado a sentirte así. Escúchale y procura empatizar con él,
pregúntate a ti mismo; ¿Cómo crees que te
sentirías tú en su lugar?.
6. Es importante que no focalices tu vida exclusivamente en
tu pareja. Procura fomentar tu vida personal con proyectos e ilusiones propias.
Asimismo cultiva las amistades y actividades fuera de la relación; no debes, ni
es saludable, hacer todo con tu pareja. Tener una “vida propia” aumentará tu
autoestima, favorecerá tu creatividad e independencia y fortalecerá tu relación de pareja.
7. Cuando aparecen los celos no reacciones instintivamente,
piensa antes de actuar. No te dejes llevar por el impulso. Para unos segundos,
céntrate en tu respiración y en tu cuerpo, siente que te está pasando y escucha
que te estás diciendo a ti misma en esos momentos. Si sientes que tu pensamiento
se dispara con mensajes catastróficos, vuelve a centrarte en tu respiración y
en el momento presente.
Una vez te sientas más calmada toma conciencia de tus
pensamientos e identifica que creencias sustentan tu reacción negativa. Házte
preguntas del siguiente tipo:
¿Cúal es mi
mayor miedo?, ¿Qué probabilidades tengo que eso pase?, ¿Qué experiencias
previas sustentan mi creencia?, ¿Qué me aporta ese tipo de pensamientos?,
¿Tengo algún control sobre aquello que me preocupa / genera ansiedad?, Si viese esa actitud en algún amigo,¿Qué le aconsejaría?
8. Una vez tomes conciencia de tus pensamientos y las
creencias que los sustentan, cuestiónatelas. Por ejemplo si tu creencia es: “todos los hombres son iguales (engañan a
sus mujeres a la mínima que tienen oportunidad)”, plantéate si esa creencia
es realmente cierta y si tienes pruebas fehacientes que eso siempre es así. Identifica
si ese pensamiento corresponde con una realidad objetiva, o bien si su origen
se encuentra solo en tu fantasía. Recuerda que el celoso no sufre por aquello
que ve, sino por lo que imagina.
9. Trabaja la confianza en la relación. Como hemos dicho
anteriormente no puedes controlar todo lo que tu pareja hace en cada momento
del día. Cuando aparezca tu impulso de control puedes optar por dos
alternativas; o bien dar un voto de confianza a tu pareja, o bien vivir en un
estado de alerta constante, que únicamente te generará más ansiedad y puede
acabar destruyendo tu relación.
10. Toma conciencia de la imagen que tienes sobre ti misma y de la forma como te valoras. Piensa que tu pareja ha elegido estar a tu lado por aquellas
aptitudes, valores y formas de ser que ha visto en ti. Te ha elegido porque te
quiere, te aprecia y te valora. Todos los miedos, inseguridades y desconfianzas
proceden de un solo origen; tú misma. Por tanto es necesario que empieces a no
dejarte llevar por los mensajes de desvalorización y crítica que te haces.
Anota aquellas afirmaciones negativas y cámbialas por otras de afirmativas, que
por tanto sumen y no resten tus niveles de autoestima.
Para finalizar el artículo quiero hacer mención a
aquellas personas que sufren los celos de su pareja. En el caso que esta sea tu situación, aquí te dejo unas recomendaciones sobre cómo actuar al respecto:
1. No permitas que se
vulnere tu persona ni tu intimidad. Habla con tu pareja y comunícale que sois
dos personas diferentes, que os une un proyecto de vida en común, y que por
tanto vuestra relación no se basa en la dependencia del uno en el otro. Déjale
claro que sin libertad individual no puede construirse una relación de amor
saludable.
2. No permitas que la persona celosa te manipule o te
chantajee emocionalmente. Sentirse oprimido o culpable es síntoma que puedes
estar siendo manipulado por tu pareja. Ten en cuenta que esta forma de relación
en la pareja es tóxica y nada saludable para ninguno de los dos. Debes
establecer unos límites claros, expresándole aquello que quieres y aquello que
no dentro de la pareja. Si sientes que la actitud de la persona celosa
permanece en el tiempo, e incluso sus actitudes de control hacía ti se
intensifican, es recomendable que le pongas freno y le sugieras buscar ayuda
terapéutica cuanto antes.
“Conoceremos el estado
del amor solo cuando los celos, la envidia, la posesión y el dominio terminen.
Mientras haya posesividad, no hay amor”. J. Krishnamurti
Si los celos y las inseguridades son habituales en tu pareja, la terapia es la ayuda que necesitas para recuperar tu bienestar. Para más información PINCHA AQUÍ.
Recuerda que la primera sesión es gratuita.
Recuerda que la primera sesión es gratuita.
Leslie Beebe
Terapia y Coaching Personal Barcelona
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