Como Gestionar los Celos

Como gestionar los celos. Los celos pueden ser uno de los principales temas de discusión en la pareja, así como uno de los motivos que justifican el final de una relación. Por norma general son un claro síntoma de que algo no funciona correctamente en la relación, o bien en la persona que siente celos. El origen de los celos es variable; puede ser que surjan a raíz de una traición anterior, por problemas de inseguridad personal, o bien por falta de confianza en uno mismo, entre otros.

En mi opinión el problema de los celos no se encuentra tanto en sentirlos, sino en la importancia que les damos y en la forma como los vivimos. Cuando los celos son infundados, manifestándose como una necesidad de control sobre la pareja y una desconfianza hacía la otra persona, entonces podemos estar hablando de lo que se denomina como celos patológicos. Los celos patológicos se caracterizan por un miedo intenso e irracional a perder a la pareja, por este motivo la persona celosa adopta toda una serie de conductas de control y vigilancia sobre el otro, para así evitar la tan temida ruptura.

El celoso vive bajo una desconfianza constante y en un estado de hipervigilancia permanente, comportándose de una forma controladora y dominadora con su pareja. Esta actitud le lleva a adoptar conductas del siguiente tipo: prohibir cosas al otro, llamarle continuamente, buscar indicios de posibles traiciones, interrogar a su pareja sobre donde va y con quien va en todo momento, etc… 

Todas estas situaciones provocan que la pareja se sienta cada vez más agobiada, y que por tanto se llegue a plantear terminar con la relación si el problema persiste.

Paradójicamente aquello que tanto desea evitar el celoso, es decir que el otro le abandone, finalmente se acaba cumpliendo debido a su actitud extrema de desconfianza y control. Los celos patológicos pueden llegar a obsesionar de tal forma a la persona que los sufre, que se acaben convirtiendo en el tema central de su vida, generando un gran sufrimiento y malestar.

Quien sufre de celos patológicos suele ser una persona con una gran inseguridad, una baja autoestima y una falta de confianza en sí mismo. Estos individuos presentan una percepción muy negativa, y poco realista sobre su persona. De igual modo, combinado con esa pobre opinión sobre sí mismos, también suelen poseer un juez interno muy estricto y perfeccionista que les alecciona sobre cómo deberían ser y como deberían mostrarse ante el mundo; una imagen idealizada y que se aleja de su esencia personal.

Cuando la persona celosa está en una relación, y al recibir la atención y el amor de su pareja, ve cumplida esa imagen idealizada sobre si misma (por ejemplo ser atractiva, sociable, deseable, capaz, etc…). No obstante si su pareja no le presta la atención deseada, vuelven a surgir en ella sus dudas e inseguridades. Esta actitud acaba siendo como una droga, en que la persona celosa cada vez necesita más la confirmación de su pareja, y por este motivo va a desarrollar toda una serie de conductas de control y censura, con el objetivo de tener siempre cerca a su pareja y mantener así su imagen idealizada.

Si te sientes identificado con las conductas celosas, a continuación te dejo unas pautas para empezar a poner solución al problema. Sin embargo, y si este es tu caso, lo recomendable sería que buscases ayuda terapéutica para aprender a gestionar tus celos y aumentar tu autoestima.

1. El primer paso para superar tus celos obsesivos es que reconozcas que los celos no son una prueba de amor, sino una visión distorsionada de la realidad, la cual te lleva a actuar con un comportamiento obsesivo e irracional con tu pareja.

“Los celos son posesión, no importa como quieran pintarlos. Es asfixiar al otro en nombre de un amor enfermizo”. Walter Riso

2. Toma conciencia que solo conseguirás vivir un amor sincero y libre con tu pareja si primero te quieres a ti mismo. Una cosa es la autoestima; el amor y valoración hacía ti mismo, y la otra el amor en pareja, la segunda no puede sustituir la primera, solo complementarla. Cuando ponemos todos los huevos en la misma cesta, haciendo que nuestro bienestar dependa del otro, caemos en la trampa de la dependencia.  Vivir centrados en nuestra pareja anula nuestra identidad y nuestra independencia, afectando negativamente nuestra autoestima. En este sentido llegamos a creer que sin el otro no valemos o no somos nada, por este motivo necesitamos constantemente del apoyo externo para sentirnos bien. Trabajar tu autoestima te permitirá aceptarte y valorarte como eres, sin tener que esperar a que el otro lo haga por ti.

3. Acepta que las relaciones pueden ir y venir en tu vida, nada es inmutable. Algunas relaciones perduran casi toda la vida, y otras solo duran meses. Entiende que nadie es de tu propiedad, y que las relaciones se basan en un proyecto vital y sentimental en común, en que cada uno de los miembros de la pareja es responsable de sí mismo y de sus decisiones.

4. Es necesario que cada persona disponga de un espacio personal dentro de la relación, por este motivo debes respetar la libertad de tu pareja. Adoptar actitudes de control y vigilancia únicamente conducirán a que tu pareja se sienta cada vez más agobiada, lo que terminará por dañar vuestra relación. Piensa que tus ansias de control sobre el otro resultarán en aquello que más temes, ser abandonado por tu pareja.

5. Cuando surgen los celos no actúes de forma impulsiva. Identifica si existen razones justificadas para sentirlos. Evita hacerte películas en la cabeza, y contrasta tus ideas con la realidad. Es muy importante que hables y te comuniques con tu pareja, cuéntale cómo te sientes y aquello que te ha llevado a sentirte así. Escúchale y procura empatizar con él, pregúntate a ti mismo; ¿Cómo crees que te sentirías tú en su lugar?.

6. Es importante que no focalices tu vida exclusivamente en tu pareja. Procura fomentar tu vida personal con proyectos e ilusiones propias. Asimismo cultiva las amistades y actividades fuera de la relación; no debes, ni es saludable, hacer todo con tu pareja. Tener una “vida propia” aumentará tu autoestima, favorecerá tu creatividad e independencia y fortalecerá tu relación de pareja.

7. Cuando aparecen los celos no reacciones instintivamente, piensa antes de actuar. No te dejes llevar por el impulso. Para unos segundos, céntrate en tu respiración y en tu cuerpo, siente que te está pasando y escucha que te estás diciendo a ti misma en esos momentos. Si sientes que tu pensamiento se dispara con mensajes catastróficos, vuelve a centrarte en tu respiración y en el momento presente. 

Una vez te sientas más calmada toma conciencia de tus pensamientos e identifica que creencias sustentan tu reacción negativa. Házte preguntas del siguiente tipo: 

¿Cúal es mi mayor miedo?, ¿Qué probabilidades tengo que eso pase?, ¿Qué experiencias previas sustentan mi creencia?, ¿Qué me aporta ese tipo de pensamientos?, ¿Tengo algún control sobre aquello que me preocupa / genera ansiedad?, Si viese esa actitud en algún amigo,¿Qué le aconsejaría?

8. Una vez tomes conciencia de tus pensamientos y las creencias que los sustentan, cuestiónatelas. Por ejemplo si tu creencia es: “todos los hombres son iguales (engañan a sus mujeres a la mínima que tienen oportunidad)”, plantéate si esa creencia es realmente cierta y si tienes pruebas fehacientes que eso siempre es así. Identifica si ese pensamiento corresponde con una realidad objetiva, o bien si su origen se encuentra solo en tu fantasía. Recuerda que el celoso no sufre por aquello que ve, sino por lo que imagina.

9. Trabaja la confianza en la relación. Como hemos dicho anteriormente no puedes controlar todo lo que tu pareja hace en cada momento del día. Cuando aparezca tu impulso de control puedes optar por dos alternativas; o bien dar un voto de confianza a tu pareja, o bien vivir en un estado de alerta constante, que únicamente te generará más ansiedad y puede acabar destruyendo tu relación.

10. Toma conciencia de la imagen que tienes sobre ti misma y de la forma como te valoras. Piensa que tu pareja ha elegido estar a tu lado por aquellas aptitudes, valores y formas de ser que ha visto en ti. Te ha elegido porque te quiere, te aprecia y te valora. Todos los miedos, inseguridades y desconfianzas proceden de un solo origen; tú misma. Por tanto es necesario que empieces a no dejarte llevar por los mensajes de desvalorización y crítica que te haces. Anota aquellas afirmaciones negativas y cámbialas por otras de afirmativas, que por tanto sumen y no resten tus niveles de autoestima.

Para finalizar el artículo quiero hacer mención a aquellas personas que sufren los celos de su pareja. En el caso que esta sea tu situación, aquí te dejo unas recomendaciones sobre cómo actuar al respecto:

1.  No permitas que se vulnere tu persona ni tu intimidad. Habla con tu pareja y comunícale que sois dos personas diferentes, que os une un proyecto de vida en común, y que por tanto vuestra relación no se basa en la dependencia del uno en el otro. Déjale claro que sin libertad individual no puede construirse una relación de amor saludable.

2. No permitas que la persona celosa te manipule o te chantajee emocionalmente. Sentirse oprimido o culpable es síntoma que puedes estar siendo manipulado por tu pareja. Ten en cuenta que esta forma de relación en la pareja es tóxica y nada saludable para ninguno de los dos. Debes establecer unos límites claros, expresándole aquello que quieres y aquello que no dentro de la pareja. Si sientes que la actitud de la persona celosa permanece en el tiempo, e incluso sus actitudes de control hacía ti se intensifican, es recomendable que le pongas freno y le sugieras buscar ayuda terapéutica cuanto antes.

“Conoceremos el estado del amor solo cuando los celos, la envidia, la posesión y el dominio terminen. Mientras haya posesividad, no hay amor”. J. Krishnamurti

Si los celos y las inseguridades son habituales en tu pareja, la terapia es la ayuda que necesitas para recuperar tu bienestar. Para más información PINCHA AQUÍ. 

Recuerda que la primera sesión es gratuita.

Leslie Beebe

Terapia y Coaching Personal Barcelona

www.ansiedad.barcelona

https://www.saludterapia.com/terapeutas/t/f/4685-leslie-beebe-rodriguez.html

CONTACTO:

Si quieres mantenerte al día sobre mis últimos artículos, házte seguidor de mi página en Facebook!.
https://www.facebook.com/TerapiaBcn/

Como Superar Los Celos

Como Superar Los Celos. Cuando hablamos de celos nos referimos a una respuesta emocional que surge ante una amenaza que percibimos pone en peligro algo o alguien que consideramos de nuestra propiedad. Si nos focalizamos en los celos que aparecen en el ámbito de la pareja, estaríamos hablando de toda una serie de miedos que aparecen relacionados con la posibilidad de que la relación se acabe, principalmente, perder a nuestra pareja. Derivado de este miedo, aparecen otros como el miedo a que mi pareja me sea infiel, miedo a ser engañado o traicionado por la pareja, miedo a ser substituido por otra persona en la relación, etc…

El problema de los celos no reside tanto en sentirlos, pues en toda relación pueden aparecer en algún momento, sino en la intensidad como se viven y en la forma como influyen en nuestra conducta. También es importante tener en cuenta si los celos aparecen por un motivo justificado o no.

Cuando los celos pasan a ser un tema obsesivo, que genera ansiedad y que deriva en querer mantener bajo control a la pareja, entonces tenemos un problema; es lo que denominamos como celos patológicos. En estos casos lo más recomendable es acudir a un profesional de la terapia que nos ayude a recuperar la confianza y el equilibrio emocional perdido.

A continuación os comento un poco más sobre el funcionamiento de los celos:

Es importante entender que los celos están directamente relacionados con una baja autoestima, lo que deriva en una elevada inseguridad personal. La persona insegura empieza a pensar que otras personas, que están en la órbita de su pareja, pueden ser candidatos más idóneos que él o ella en el rol de pareja. Este pensamiento provoca que la persona celosa empiece a interpretar las acciones de su pareja de una forma distorsionada e irracional. Por ejemplo que la pareja asista a una cena con amigos o una llamada telefónica que pueda recibir al llegar del trabajo hacen saltar todas las alarmas.

Con el objetivo de mitigar estas dudas y reducir su ansiedad, la persona celosa empieza a poner en marcha toda una serie de conductas de vigilancia hacía su pareja, con la finalidad de controlar todo lo que ésta hace, y así reducir sus temores y su ansiedad. Aunque en un primer momento el celoso cree que su actitud de supervisión y control va a funcionar, al poco tiempo descubre que únicamente le sirve para generarle más dudas respecto a la fidelidad de su pareja.  Desde esta actitud de incertidumbre y suspicacia la persona celosa nunca puede encontrar respuestas definitivas que le satisfagan, pues debido a su inseguridad personal, vuelven a surgirle más dudas y nuevos motivos de sospecha, por lo acaba sumido en un bucle, donde inseguridad y deseos de control van en aumento.

Si sientes que los celos son un obstáculo en tu vida de pareja, la terapia puede ayudarte. LLama o Whatsapp al 645 368 714 o bien rellena el formulario de contacto.

El comportamiento celoso  tiene graves repercusiones en diferentes ámbitos, primero para la persona que lo vive, después para la persona que recibe esta conducta, y por último para la relación de pareja como tal.  Aunque la percepción que tiene el celoso sobre la realidad es distorsionada, la persona lo vive como algo muy real. La persona celosa cree erróneamente que llegará un punto en que el control sobre el otro le proporcionará una seguridad total, la cual le permitirá por fin quedarse tranquilo. Nada más lejos de la realidad, pues como más control ejerce sobre su pareja, más dudas le surgen. Este anhelo nunca satisfecho genera en la persona mucha ansiedad, también cansancio por la cantidad de energía invertida,  a la vez que malestar, el cual se suele manifestar a través del enfado y la irritabilidad.

Para la pareja, aunque en un primer momento la atención recibida por el celoso pueda ser recibida como una muestra de amor, e incluso hacerle cierta gracia, al poco tiempo se da cuenta de qué le supone vivir la relación desde una conducta cada vez más opresiva. Los intentos permanentes de control de la persona celosa generan en la pareja una sensación de agobio, al verse obligada a dar toda una serie de explicaciones sin ningún motivo aparente. Esta presión por estar siempre en el punto de mira, por tener que ser cuestionado y controlado en todo momento, provocan en la pareja un gran malestar que suele derivar en trastornos de salud como nerviosismo y ansiedad.

La relación de pareja también se ve perjudicada cuando uno de los miembros adopta una actitud celosa hacía el otro, deteriorándose la relación con el paso del tiempo si no se toman medidas. Desde la desconfianza y el estado de vigilancia constante la persona celosa empieza a relacionarse con la pareja desde una actitud de censura y control, muy alejada del amor y la confianza propia de una relación saludable. De esta forma el celoso empieza a pedir explicaciones, a prohibir cosas y a interrogar a la pareja sobre sus acciones, buscando pruebas de su infidelidad. Esta actitud crea un ambiente de tensión, discusiones y desconfianza que alejan cada vez más a la pareja.

Finalmente, y si no se toman medidas, los pronósticos que hace la persona celosa de que la pareja terminará por dejarle se convierten en realidad, como una auto profecía que se acaba cumpliendo. Contrariamente a las ideas irracionales de la persona celosa, la pareja no se rompe por la aparición de una tercera persona, sino porque sus propios miedos le llevan a actuar de tal forma que la situación más temida se acaba cumpliendo.

¿Cómo podemos gestionar los celos y salir de este bucle de desconfianza y destrucción de la pareja?. 

Como hemos comentado anteriormente si estamos viviendo una situación de celos patológicos, la mejor opción es recurrir a la ayuda terapéutica. No obstante aquí os dejo algunos consejos que os permitirán reflexionar sobre los celos:

1. Debemos pensar que nuestra pareja nos quiere tal y como somos, con nuestras virtudes y nuestros defectos, al igual que nosotros a ella. Sin embargo no debemos mezclar dos aspectos que habitualmente son fuente de confusión; el primero es el amor que sentimos por nosotros mismos y la valoración que hacemos de nuestra persona. Esto tendría que ver con nuestra autoestima, y podríamos decir que es la base que posibilita que después pueda surgir el amor hacía nuestra pareja.  

El segundo aspecto es el amor que recibimos de nuestra pareja, el cual tendría más que ver con elementos como el cariño, la ternura, la tolerancia, el respeto y la comprensión mutua. Un aspecto no debe confundirse con el otro, es decir no podemos esperar que nuestra pareja nos dé el amor que nosotros debemos sentir hacía nosotros mismos. Asimismo cuando la persona no se valora ni se quiere a sí misma, difícilmente puede dar y compartir el amor con su pareja. En estos casos es frecuente la aparición de una dinámica de dependencia emocional, donde la relación se establece desde la dependencia y no desde la libertad.

En casos de dependencia emocional uno de los miembros vive por y para su pareja, sin ella se encuentra perdido, y la simple idea de poder perder al otro le provoca una gran angustia. El dependiente emocional no puede poner límites, está en total confluencia con el otro, hasta llegar al punto que su equilibrio emocional, así como su valoración personal y autoestima dependen totalmente de la otra persona. En estos casos es frecuente la aparición de celos patológicos, para así tener controlada en todo momento a la pareja, creyendo que así evita aquello que más teme, que el otro le abandone. 

2. La persona celosa tiene tendencia a creer que su pareja es la culpable de aquello que le sucede. Es importante entender que yo soy el único responsable de mis emociones y sentimientos; no es mi pareja quien me pone celoso, soy yo quien no gestiono bien mis emociones. Cuando culpamos a otra persona de lo que nos pasa evitamos responsabilizarnos y cerramos así la oportunidad del cambio.

3. Si aparecen dudas respecto a nuestra pareja, es importante compartirlas y hablar con ella sobre el tema. Si identificamos que existen pruebas razonables que puedan hacernos sentir inquietos sobre el papel de nuestra pareja en la relación, debemos comunicárselo, siempre desde el respeto y con un tono conciliador, evitando los reproches y las malas formas. Se trata de conocer cómo está la realidad de la situación, dando a conocer al otro como nos ha hecho sentir su conducta, y aclarando posibles malentendidos que pudiese haber.

4. Debemos entender que nadie nace celoso, y tampoco se trata de una enfermedad, sino que en mi opinión estamos hablando de un patrón de comportamiento disfuncional, una forma no adecuada de gestionar la relación de pareja, la cual ha sido aprendida. Los motivos por los cuales la persona puede haber llegado a esta situación son múltiples; puede ser que los celos hayan surgido a raíz de una experiencia con una ex pareja que no se acabó de sanar, por un hecho traumático ocurrido en la infancia o bien por algún suceso reciente que ha afectado la autoestima de la persona, como la pérdida del trabajo. Sea cual sea el desencadenante, es importante entender que los intentos de querer tener controlada a la pareja únicamente nos llevará a la ruptura de la relación. 

Si queremos recuperar nuestro equilibrio emocional, a la vez que salvar nuestra relación, debemos empezar a implementar formas de relación más saludables, basadas en el amor, el respeto y la confianza, alejándonos así de la inseguridad, la desconfianza y la infelicidad que generan los celos.

5. Si sentimos que los celos toman protagonismo en nuestra persona, es recomendable analizar cómo se encuentran nuestros niveles de autoestima. Para ello es importante tomar conciencia de cuáles son los pensamientos respecto a nuestra persona; por ejemplo, si son pensamientos positivos, que valoran nuestras aptitudes, y nos empujan a conseguir aquello que deseamos; o bien son pensamientos que nos desvalorizan y que maltratan nuestra imagen personal, llevándonos a una posición victimista y de bloqueo para pasar a la acción. También es importante que estemos atentos a posibles señales de alarma, que nos indiquen que los celos están tomando relevancia en la relación, para ello podemos hacernos preguntas del siguiente tipo; 

¿Siento cada vez más la necesidad de controlar a mi pareja?, ¿Últimamente me siento más a disgusto con las amistades de mi pareja?, ¿Son habituales los reproches y las exigencias hacía mi pareja?, ¿Cada vez siento más inseguridad respecto a mi pareja?. 

Los pensamientos tóxicos y de desvalorización respecto a nosotros mismos afectan nuestra autoestima y nos conducen a la comparación con el resto de personas, lo que deriva en el surgimiento de un sentimiento de inferioridad y de inseguridad personal, un entorno muy propicio para que surjan los celos patológicos. En estos casos un trabajo terapéutico para mejorar los niveles de autoestima es muy recomendable, tanto a nivel personal como para recuperar la salud emocional de la pareja.

6. La persona que vive los celos patológicos se encuentra en una situación de vigilancia constante, donde la mayoría de estímulos externos son percibidos como una amenaza. Esta situación provoca que la persona tenga pensamientos automáticos en los que la fantasía y la irracionalidad toman protagonismo. En estos casos es importante que la persona analice la situación y compruebe cuanto de realidad hay en esa interpretación; preguntas del tipo:  

¿Esta inseguridad que siento respecto a mi pareja qué tiene que ver conmigo?¿Qué pruebas reales tengo que lo que pienso es una realidad?, ¿qué utilidad tiene seguir dando vueltas al tema?, ¿puedo hacer algo sobre esto que me preocupa?, etc..  todas ellas son preguntas que nos centran en el presente, para así no dejarnos llevar por la fantasía catastrófica de nuestra mente.

7. Un antídoto eficaz para los celos es fomentar la propia vida personal, asegurándose que cada uno de los miembros de la pareja tenga su propio espacio. De esta forma se favorece a no estar tan pendiente de qué hace o deja de hacer la pareja. Esto significa emprender nuevos proyectos o empezar nuevas aficiones que permitan a la persona conectar con la creatividad y las ganas por hacer cosas nuevas. En este estado la persona gana en autonomía y seguridad, reduciéndose así la posibilidad de que los celos tomen protagonismo en la relación.

Por último decir que los celos patológicos generan en la persona un gran sufrimiento, no obstante en un gran número de ocasiones la persona celosa no admite ese problema, proyectándolo en su pareja, o bien no queriéndole dar importancia al tema. Desde la dificultad de aceptar ese problema, es muy improbable que la persona tome acción para resolverlo. 

Por este motivo las personas del entorno, como la pareja, familiares o amigos adoptan un papel muy importante en hacerle ver a la persona celosa las consecuencias que tiene para él vivir desde la inseguridad y la desconfianza que despiertan los celos. Obviamente no se trata de responsabilizarse de su problema, ni tampoco de tomar ninguna decisión por él, pues la última palabra la tiene la persona celosa, simplemente de hacerle de espejo para que tome conciencia de la magnitud de su problema y así se decida a buscar ayuda.

Si quieres saber más sobre los celos, aquí te dejo otro de mis artículos sobre este tema:

Como gestionar los celos

Leslie Beebe

Terapia y Coaching Personal Barcelona
www.ansiedad.barcelona
https://www.facebook.com/TerapiaBcn/

https://www.saludterapia.com/terapeutas/t/f/4685-leslie-beebe-rodriguez.html