Como Superar una Infidelidad

Como superar una infidelidad. Según datos del 2016 de la Vanguardia, en España se producen una media de 7 rupturas por cada 10 matrimonios. Uno de los principales motivos que explica esta elevada estadística es la infidelidad. En uno de mis anteriores artículos os comentaba la posibilidad de perdonar una infidelidad (CLICA AQUÍ para leerlo); hoy os hablaré sobre si una infidelidad debería ser causa determinante para finalizar una relación, y comentaré aspectos importantes a tener en cuenta en estos casos.

Existen múltiples causas que motivan la infidelidad en una pareja; factores neurológicos, de personalidad, de deseo sexual… sin embargo en la mayoría de casos la infidelidad se produce debido a una insatisfacción, ya sea originada por un problema personal, o bien por la propia dinámica de la relación.

Etimológicamente hablando, la palabra infiel se compone de 2 partes “in” y “fiel”. “In” significa no, y “fiel” hace referencia a la fe, tiene que ver con creer. Por tanto, al igual que en el ámbito de la religión, donde se llama infieles a aquellos que no creen en una determinada doctrina, el que es infiel en la pareja ha dejado de creer en la otra persona. Pero, ¿qué significa no creer en la pareja?, principalmente quiere decir que el infiel siente que no puede encontrar en la otra persona aquello que necesita o desea de la relación, por este motivo busca satisfacer ese deseo fuera.

No obstante nada es tan sencillo ni tan homogéneo como parece; en primer lugar muchas veces la persona infiel no tiene conciencia de aquello que le está pasando, simplemente ante un malestar o agobio que está sintiendo en su vida actúa de forma irresponsable, y busca la solución fuera de la relación. En estos momentos de incertidumbre, el infiel no se para a reflexionar qué le sucede y tampoco tiene en cuenta las consecuencias que sus actos pueden ocasionar en la pareja. Otras veces el infiel, aun siendo consciente que algo le falta en la relación, no se lo comunica a la otra parte. Los motivos de este silencio pueden ser diversos como la vergüenza, el miedo o la culpa, entre otros. En estos casos la persona infiel prefiere no enfrentar el problema con su pareja, y en consecuencia desvía su atención, buscando una solución alternativa fuera de la relación.

Sin embargo, no todo está perdido cuando se produce una infidelidad, muchas parejas retoman su relación, aun habiendo existido un episodio de este tipo.Obviamente cada caso es único y diferente, sin embargo antes de dar por terminada una relación por causa de una infidelidad, deberíamos tener en cuenta un par de factores; el primero es que no es aconsejable tomar decisiones en caliente. Esto significa que una vez la persona se entera de la infidelidad de su pareja debería dejarse un espacio para amortiguar el impacto de la noticia. Es importante que antes de actuar y tomar decisiones respecto a la relación, se deje un tiempo para que las aguas vuelvan a su cauce, y así poder hablar con la pareja en un ambiente relajado sobre lo sucedido. En segundo lugar, es recomendable no dejarnos influenciar por amigos, familiares e incluso por la propia pareja, respecto a qué camino seguir. Debemos tener claro que es una decisión difícil, no obstante es un paso que uno mismo debe tomar, sin influencias ni coacciones externas.

Por último, quiero destacar toda una serie de creencias sobre la infidelidad, que a veces se confunden o malinterpretan. Tenerlas en cuenta nos puede ayudar a decidir qué camino tomar ante esta difícil situación.

La primera creencia es que la persona infiel lo es porque es una mala persona. Sin duda la infidelidad es un acto que genera un profundo dolor en la pareja, sin embargo en la mayoría de casos (salvo excepciones), la motivación inicial del infiel no es ser malvado/a con la pareja. En este caso podríamos decir que el dolor causado por la infidelidad es más una consecuencia, que no un motivo. Con ello no quiero decir que el infiel no sea responsable de sus actos, lo es plenamente, sin embargo no debemos juzgarlo como una persona maligna por ello. En caso que nuestra pareja nos haya sido infiel, deberíamos plantearnos si ha existido una intención inicial de hacernos daño por su parte, o más bien es una consecuencia de sus actos. Esta distinción nos puede ayudar a ver la infidelidad como un error cometido por el otro, y no como un acto de agresión intencionado contra nuestra persona.

La segunda creencia es aquella que nos dice que la persona infiel lo es porque ya no ama a su pareja. Aunque esta circunstancia puede ser cierta en algún caso, en la mayoría de situaciones no suele ser así. La mayoría de infidelidades no son motivadas por el desamor, sino que son producto de una falta de comunicación en la pareja, donde con frecuencia el infiel no ha expresado ni pedido aquello que necesitaba del otro. En otras ocasiones, la infidelidad es producto de una ineficiente gestión emocional por parte de la persona infiel. Independientemente del caso, cuando no hay amor en la pareja es más común que se produzca un abandono o una terminación de la relación, que no un acto de infidelidad.

La tercera creencia hace referencia a lo que podríamos denominar como opinión pública, la cual se manifiesta a través de diferentes discursos; un mensaje que seguro más de uno hemos oído es que si la infidelidad se ha producido es porque la persona traicionada no le estaba dando a su pareja aquello que necesitaba. Es frecuente oir este tipo de comentarios en entornos machistas, donde el infiel ha sido el hombre, y la mujer ha sido la perjudicada, haciendo sobretodo referencia al ámbito sexual. Curiosamente en estas situaciones no se explica la otra versión de la historia, donde se supone que la mujer debería tener telepatía, u algún otro don que le permitiese ver lo que piensa la pareja, pues en la mayoría de casos el hombre, ya sea por miedo, vergüenza u algún otro tipo de limitación, no expresa su necesidad a la mujer. Otras veces las opiniones se centran en que si se ha producido la infidelidad, es porque la pareja debía de carecer de algún tipo de aptitud o conocimiento que le impedía satisfacer a su pareja. Esta última creencia hace que muchas personas que han sido traicionadas se sientan culpables, porque sienten que hay algo deficiente en su interior que justifica el acto de infidelidad por parte de su pareja. Respecto a esta creencia me gustaría comentar un par de aspectos:

a)  En primer lugar decir que nada justifica una infidelidad, es decir que el infiel es totalmente responsable de sus actos, y por tanto no puede poner la responsabilidad de dicha acción en su pareja.

b) En segundo lugar, que la infidelidad nunca puede justificarse por deficiencias o carencias que el infiel pudiese sentir en la relación, o bien por formas de ser y proceder del otro, pues eso significaría pasar la responsabilidad de los actos propios a la pareja. Asimismo, la persona agraviada no debe tomar responsabilidad por el acto de infidelidad de su pareja, y por tanto tampoco debe sentirse culpable por ello.

La cuarta creencia está relacionada con el ego de la persona agraviada. Cuando se produce una infidelidad se genera un intenso dolor en la pareja, una herida que, independientemente de cual sea el desenlace futuro, tardará en cicatrizar. La persona agraviada sentirá todo tipo de emociones y sentimientos; dolor, rabia, tristeza, abandono, traición… siendo una de estas heridas aquella que toca el ego. Cuando estamos en pareja nuestro ego siente que somos los únicos depositarios del amor de la pareja, entendemos el amor del otro como exclusivo y por tanto equiparamos amor con un cierto tipo de posesividad respecto al otro. Entendemos así que uno es único para el otro (de aquí surgen los tan problemáticos celos). En el momento que se produce la infidelidad tomamos conciencia de que ese amor no es exclusivo como nosotros creíamos, aunque de hecho nunca lo fue, lo que sucede es que hasta este momento no teníamos conciencia de ello. El darse cuenta de la pérdida de exclusividad del amor del otro supone un duro golpe para el ego.

Recuperarse de una infidelidad no es tarea fácil para ninguno de los miembros de la pareja, pero sobre todo para el que la ha recibido. En estos casos una de las bases de la relación; la confianza, se ha visto seriamente dañada, por lo que ambos miembros deberán de poner de su parte si quieren darse una nueva oportunidad. Sin embargo, como en toda crisis, pueden surgir nuevas oportunidades, si es que ambas personas se comprometen con ello. La infidelidad puede abrir nuevas vías de comunicación en la pareja, por ejemplo puede facilitar que la pareja hable de temas que hasta ahora no se habían tocado, o bien favorecer una comunicación más sincera entre ambos.

En los casos de infidelidad es importante trabajar de forma terapéutica en dos sentidos; el primero sería resolver los problemas de comunicación en la pareja (ya hemos dicho que la falta de comunicación es uno de los principales motivos por los que se produce la infidelidad). Por tanto, ambos miembros de la pareja deberían reunirse y hablar con calma de lo sucedido, permitiéndose expresar libremente y de forma sincera cómo se sienten respecto a la relación. La segunda tarea a desarrollar sería que la persona infiel realizase un trabajo personal, para así tomar conciencia de cuales son los motivos que le han llevado a actuar de forma irresponsable con su pareja.

En ambos trabajos la terapia puede ser el espacio de escucha, comprensión y expresión necesario para que los miembros de la pareja puedan resolver este conflicto. El espacio terapéutico permite un ambiente objetivo y de no juicio para la pareja, en el cual encontrar soluciones constructivas ante una crisis de esta magnitud.

Si acabas de vivir una infidelidad, o bien necesitas un espacio de mediación para resolver problemas con tu pareja, la terapia puede ayudarte. Puedes pedir más información en el siguiente enlace,  CLICA AQUÍ o bien en el teléfono 645 368 714.

Leslie Beebe

Terapia y Coaching Personal Barcelona
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Perdonar una Infidelidad

Perdonar una infidelidad. La infidelidad es una de las principales causas de separación en las parejas. Los motivos que la persona infiel justifica para tal acto son diversos; el aburrimiento, la curiosidad, o simplemente que se dieron las circunstancias propicias para ello. Sin embargo, en mi opinión, un gran porcentaje de las infidelidades son síntoma de algún tipo de insatisfacción que la persona siente respecto a la relación o bien consigo mismo.

La persona infiel, en vez de expresar ese malestar a su pareja, lo que hace es desviar la atención, buscando una solución fuera de la relación. La infidelidad es una vía para no enfrentarse a una realidad, que en la mayoría de ocasiones, se presenta como desagradable.

Por norma general la infidelidad es un acto que no tiene una salida exitosa; en primer lugar porque la pareja se suele acabar enterando, con el impacto emocional y las repercusiones negativas que esto provoca en la relación y en la vida de la persona. En segundo lugar, y como hemos dicho anteriormente, muchas infidelidades son producto de la evitación por no querer enfrentarse a un problema determinado. Cuando evitamos lo único que conseguimos es que la situación se enquiste, manteniendo el malestar hasta que nos decidamos a abordar el tema.

Para el agraviado enterarse de que su pareja le ha sido infiel representa un shock, con el consecuente dolor emocional. Multitud de emociones desagradables van a aflorar en esos difíciles momentos, como la sensación de sentirse traicionado, humillado, engañado o utilizado, entre otros.

Cuando se descubre una infidelidad la ilusión de la “media naranja” se rompe, la imagen de la pareja cambia, y la confianza en el otro se pierde. Volver a recuperar la confianza en la pareja no es imposible, pero va a ser una tarea que requerirá de tiempo y de un esfuerzo conjunto, si es que ambos miembros desean seguir con la relación. En un gran número de ocasiones al agraviado le es imposible perdonar y olvidar lo sucedido, por lo que la relación acaba terminando.

Es habitual que el descubrimiento de la infidelidad afecte la autoestima del que ha sido engañado, aun más cuando los niveles de autoestima de esa persona son bajos. La pareja engañada se pregunta qué ha debido hacer mal para que la infidelidad se haya producido. Piensa que quizás no ha estado a la altura, y que no ha dado al otro aquello que necesitaba. En muchos casos estas ideas derivan en un intenso sentimiento de culpa, que dificulta enormemente la posibilidad de restablecer la relación.

Si este es el caso, debemos tener claro que el único culpable de la situación es la persona que ha cometido la infidelidad, el que ha traicionado el acuerdo de pareja, y no el que la ha sufrido. La infidelidad nunca puede ser una justificación por los posibles problemas que esté atravesando la pareja, simplemente es un acto de irresponsabilidad por parte de quien la comete.

Una vez descubierta una infidelidad aparecen en la persona traicionada multitud de preguntas; ¿Debo perdonarle?, ¿Es posible volver a confiar en el/ella?, ¿Es mejor acabar la relación o luchar por ella?, ¿Cómo perdono esta traición?, etc…

La primera pauta a seguir en esos duros momentos es no querer correr en decidir nada, son momentos de un gran dolor emocional y por este motivo es necesario dejarse un tiempo prudencial para ver cómo nos sentimos al respecto. Es importante evitar que otras personas como la propia pareja, amigos o la familia presionen para que se tome una decisión. Debemos tener claro que es nuestra decisión, y en este sentido también deberíamos alejarnos de creencias familiares auto impuestas relacionadas con el tema, como aquellas que nos lanzan mensajes del tipo: “la familia debe permanecer unida”, ”una mujer necesita a un hombre”, y otras de similares.  

Una vez pasado un tiempo prudencial, algunos aspectos que podemos considerar a la hora de tomar una decisión son los siguientes:

Como ha sido la infidelidad; ¿Fue una relación sexual esporádica o ha sido una relación duradera?, ¿Cómo te sientes al respecto?, ¿Pasado un tiempo cómo crees que te sentirás si lo perdonas?. Existen personas, sobre todo mujeres, a las que les es más fácil perdonar un desliz sexual que una relación sentimental, mientras que en los hombres la tendencia suele ser la inversa.

Causas que han motivado la infidelidad. Es aconsejable que una vez pasado el primer momento de ira y enfado, te puedas sentar con la pareja para así poner las cartas encima de la mesa. La persona infiel debería decirte cuales han sido las motivaciones que le han llevado a actuar así, y si cree que existen carencias en la relación. Sería importante revisar entre ambos aspectos de peso en la pareja, y que pueden haber influenciado en la situación actual como;  la comunicación, la sexualidad, el grado de confianza en el otro y el cariño en la relación.

El daño causado. Existen personas a las que les es más fácil pasar página después de una infidelidad y otras no tanto. Puedes preguntarte si te ves capaz de seguir adelante con la relación, dando una oportunidad a un nuevo inicio, o bien crees que te va a ser imposible perdonarlo. Quedarse con la ira y el reproche hacía el otro no son buenos ingredientes para continuar la relación.

La confianza dañada. Plantéate si después de todo lo que ha sucedido crees que puedes volver a confiar en tu pareja y tener una relación satisfactoria con ella.

Tus sentimientos hacía la otra persona. Los años juntos, los momentos felices y los proyectos conjuntos son aspectos a tener en cuenta a la hora de tomar una decisión. Como hemos dicho perdonar al otro y abrir la posibilidad de continuar la relación debe ser una decisión meditada, y por ello no debería ser tomada en los primeros momentos de ira y dolor.

Una vez consideradas estas cuestiones quizás quieras dar una oportunidad a la relación, o bien desees terminar con ella. Date cuenta que no es fácil perdonar, pero si lo haces debes hacerlo con conciencia, es decir haciendo borrón y cuenta nueva. No se vale decir al otro que le perdonas, para después en cualquier discusión futura volverle a sacar el tema a relucir, o bien convertirte en una persona desconfiada y celosa dentro de la relación.

Si has vivido una infidelidad en tu pareja, la terapia puede ayudarte. Rellena el formulario de contacto, o bien llama o whatsapp al 645 368 714 y te informaré sin compromiso.

En lo que respecta al perdón debes tener claro lo siguiente:

El perdón no significa olvidar lo ocurrido. De hecho tener la capacidad de recordar lo ocurrido, desde la aceptación y no el rencor, puede ser una forma de crecimiento y aprendizaje para la pareja. Si se llega al compromiso mutuo de seguir con la relación y se perdona de forma sincera, la crisis vivida puede ser el punto de inflexión hacía una unión más fuerte y sincera con la pareja.

Perdonar no es siempre sinónimo de reconciliación. Reconciliarse con el otro va más allá del simple perdón. Tampoco perdonar significa necesariamente retomar la relación. El perdón es un paso necesario, pero se requieren de otros elementos para continuar con la relación como el compromiso, la constancia, la sinceridad y la responsabilidad personal, entre otros.

Perdonar no es signo de debilidad. A veces creemos de forma errónea que si nos quedamos en el enfado, el rencor y las ganas de venganza hacia el otro seremos más fuertes y no sentiremos tanto el dolor por lo sucedido, cuando realmente no es así. Aunque es normal conectar con el enfado en esos momentos, y por tanto es necesario y saludable dejarnos la libertad para expresarlo, también es verdad que quedarse con el enfado no nos ayudará ni a recuperar la relación, ni a seguir nuestro camino solos. Perdonar es un paso difícil y valiente para el que ha sido traicionado, por lo que la persona que ha sido infiel deberá ponerse manos a la obra para recuperar la confianza perdida, demostrando que realmente desea, al igual que el agraviado, continuar con la relación.

El perdón tampoco debe ser minimizado. No es suficiente un “te perdono y ya está”, sino que el perdón ha de llevar consigo cambios en la pareja para así adaptarse a una nueva realidad. En estos cambios el trabajo y el compromiso de los dos miembros de la pareja es fundamental.

Si acabas de vivir una situación de infidelidad, o bien tu pareja y tú deseáis darle una nueva oportunidad a vuestra relación, la terapia, ya sea individual o de pareja, puede ser de gran ayuda en estos momentos.

"Perdonar no es olvidar el daño, es recordarlo sin odio ni rencor". Walter Riso

Leslie Beebe

Terapia y Coaching Barcelona

www.ansiedad.barcelona
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