Los celos en la pareja

Los celos en la pareja. Uno de las temáticas que suele aparecer con más frecuencia en las sesiones de terapia de pareja son los celos. Los celos toman diferentes formas y manifestaciones, según la persona y el sistema relacional que se establezca con la pareja. No obstante, y según mi experiencia en terapia, he podido constatar unas ideas preconcebidas, y a la vez erróneas, que influyen en que los celos se conviertan en un serio problema para la relación.

Antes de empezar a hablar sobre estas ideas, quiero mencionar un par de premisas a tener en cuenta cuando hablamos de celos. 

La primera es que los celos son naturales en el ser humano, parten de nuestro instinto de autoprotección. Pongamos como ejemplo los celos que siente un niño ante la llegada de un hermano. El miedo que tiene este niño a perder el amor y la atención de los padres, hace emerger en él los celos. Es una reacción visceral y a la vez muy humana de supervivencia. Como los padres van a gestionar este tema, es material para otro artículo.

Los celos en los adultos no obstante, son harina de otro costal, y como tal, pueden acabar complicándose de tal forma que se conviertan en una pesadilla para quien los padece y para su pareja; es lo que denominamos como celos patológicos.

La segunda premisa es que como humanos, no somos perfectos, todos llevamos nuestra herida de ser. Esta herida parte de una visión de carencia, es decir que algo nos falta para estar completos; es una falta de conexión con el amor. Para compensar esta sensación, aparece nuestro ego para tapar esa herida. Los celos son una de las diversas reacciones del ego ante nuestra herida de ser. De esta forma buscamos fuera lo que creemos es la cura para nuestro malestar, cuando realmente la sanación de nuestra herida se encuentra en nosotros mismos.

Un ejemplo es cuando buscamos en la pareja aquello que no nos damos a nosotros mismos, como la aprobación o la valoración de nuestra persona. Según el Eneagrama, un sistema dinámico que nos permite comprender los diferentes tipos de personalidad, los seres humanos partimos de una de estas tres heridas básicas; autoconfianza, autoestima y autoafirmación. Según el tipo de herida nos encontramos con un tipo de personalidad u otro.

Autoconfianza. La herida se fundamenta en el miedo a la vida, a creer que no se dispone de los recursos necesarios para poder enfrentarse a ella.

Autoestima. Es una herida en que la persona no se siente digna para ser querida, hay un claro enfoque en buscar la aprobación y la valoración por parte del resto de personas de su entorno.

Autoafirmación. En este caso la herida radica en la falta de presencia, al no sentirse con suficiente poder o influencia para relacionarse con el mundo.

Una vez dicho esto, pasamos a centrarnos en los celos. Cuando los celos nos dominan, se convierten en un problema para la dinámica relacional de la pareja. Aunque la persona es consciente del sufrimiento que éstos le provocan, y el daño que suponen para la relación, no puede evitar sentirlos, y de esta forma actuar en consecuencia.

Por ejemplo una actitud típica de la persona celosa es el control y la vigilancia constante sobre la pareja. La inseguridad, la sospecha y la desconfianza en el otro se apoderan de la persona que sufre los celos.

En mis sesiones de terapia, he visto que los celos parten de unas creencias o ideas erróneas respecto al amor y las relaciones. Es lo que yo denomino como ideas locas sobre el amor. Algunas de estas ideas son las siguientes:

1.  El amor de pareja se confunde erróneamente con el amor romántico. La relación de amor se concibe como un enamoramiento al estilo hollywoodiense, el cual parte de una visión idílica y nada realista de la relación. Por este motivo, y pasada la etapa de enamoramiento, muchas personas se sienten decepcionadas al toparse con la realidad de la pareja. Si quieres saber más sobre el amor romántico, AQUÍ te dejo otro de mis artículos.

2. Para muchas personas iniciar una relación significa que el deseo y la atracción se van a centrar en su pareja de forma exclusiva. Es como si nos tuviésemos que volver ciegos e insensibles ante el resto del mundo cuando estamos en pareja.

3. La persona que sufre los celos concibe la relación desde la posesividad, la exclusividad y el control hacia su pareja. La persona celosa no es libre en la relación, estableciendo un apego tóxico con su pareja. Una relación que se vive desde la dependencia y no desde el amor.

4. Otra idea loca respecto al amor, es que éste se concibe como algo limitado. El amor se vive como un bien escaso que se gasta con el tiempo, en vez de verlo como un camino de evolución, cambio y aprendizaje.

5. Para que una relación de pareja funcione, la persona celosa parte de la idea neurótica que debe portarse bien. De esta forma cree evitar aquello que más teme; ser abandonada y quedarse sola. Desde este miedo a ser uno misma, es imposible construir una relación de amor sincera y saludable.

6. Desde la tradición cultural, ha existido una diferenciación de los celos según el género: mientras que en el hombre han sido vistos como una demostración de amor, en la mujer se han manifestado como un síntoma de ser histérica o neurótica.

7. Una actitud característica de los celos patológicos es la comparación. La persona que sufre de celos parte de una idea muy pobre sobre sí misma, comparándose constantemente con posibles rivales. Es una comparación en la cual el celoso o la celosa siempre acaba perdiendo.

8. Otra de las ideas locas que favorece la aparición de los celos es la idea de la media naranja. Desde esta idea se cree que cuando encontremos a esa persona que nos completa seremos felices. Esta idea lleva implícita la creencia que es imposible ser feliz sin nuestra media naranja.

9. Llegado a cierto momento de la vida, y sobre todo en lo que hace referencia al género femenino, no tener pareja es concebido como un fracaso. Algunas frases de la tradición popular así lo corroboran como “quedarse para vestir santos”. Tradicionalmente, y de forma errónea, tener pareja se ha relacionado con la satisfacción y el bienestar personal, mientras que estar soltero se ha visto como un estado que conduce a la tristeza y la infelicidad.

Es común que esta creencia provoque graves problemas de culpabilidad en la persona sin pareja, al sentirse como un bicho raro, sentirse defectuosa, o creer que algo no debe estar haciendo bien, al no disponer de una pareja.

10. Tradicionalmente, la relación de pareja se ha concebido como algo doloroso, especialmente para la mujer, frases hechas lo confirman, como; ”quien bien te quiere te hará llorar”. Estas frases son fruto de una idea retrógrada y machista sobre la relación de pareja. Debes tener claro que si una relación te hace sufrir, no es amor.

Este tipo de ideas y creencias han estado instaladas en nuestro inconsciente colectivo durante mucho tiempo, perjudicando el buen funcionamiento de las relaciones de pareja, y favoreciendo la aparición de los celos.

Si actualmente sufres a causa de los celos, la terapia puede ayudarte. Clica en ESTE ENLACE y te informaré sin compromiso. Si quieres conocer más sobre los celos, AQUÍ te dejo otro de mis artículos sobre el tema.

Leslie Beebe

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Los celos en pareja

Los celos en pareja. Uno de los principales motivos de discusión en la pareja, y que puede conducir al fin de la relación, son los celos.

¿Por qué aparecen los celos?

Las causas por las que se originan los celos son diferentes, sin embargo en la mayoría de ocasiones suelen producirse como consecuencia de unos motivos que suelen ser comunes, como son: una profunda inseguridad personal, una baja autoestima, una poca confianza en uno mismo y un intenso miedo a la soledad, entre los principales.

La mayoría de nosotros tenemos dañada nuestra autoestima en mayor o menor medida. El motivo es que aunque el cultivo de la autoestima debería ser un aprendizaje básico en nuestra educación, permanece como una asignatura pendiente en nuestro desarrollo como persona. Por este motivo, es normal que al estar en pareja, en algún momento u otro, hayan surgido los celos. Los celos aparecen como una señal de alarma de que podemos perder a nuestra pareja, y eso nos hace conectar con miedos tan profundos, y a la vez tan humanos, como son el miedo al rechazo o el miedo al abandono. 

Esto no debería ser ningún problema si los celos no pasan de allí, es decir, de una sensación de la cual tomamos conciencia y aprendemos sobre ella.

Sin embargo, cuando los celos nos dominan e interfieren en nuestras relaciones (es lo que se denomina como celos patológicos), entonces nos encontramos con un serio problema de pareja, y es cuando deberíamos pedir ayuda.

La persona celosa parte de una concepción errónea a la hora de establecer relaciones de pareja, principalmente por los siguientes motivos:

En primer lugar busca en su pareja una seguridad, un afecto y un amor que son propios de la autoestima, y que por tanto antes de buscarlos fuera, debería darse primero a si mismo/a. Como consecuencia de este vacío emocional, el celoso o celosa siente una sed constante de atención y muestras de afecto por parte de su pareja, para así no entrar en contacto con esa falta de amor hacia sí mismo/a. Cuando el celoso/a estima que estas muestras no son suficientes, entonces aparecen en él/ella profundas sensaciones de abandono y rechazo, buscando de forma ansiosa esa seguridad que según el/ella debería darle su pareja.

En segundo lugar, la persona celosa establece unos vínculos de codependencia con su pareja, y no de amor. La pareja es vista como una posesión, y no como otra persona que tiene su propia libertad, y que haciendo uso de ella decide estar con nosotros. En estos casos la relación de pareja deja de ser un espacio mutuo donde confluyen el amor, el crecimiento, el aprendizaje y el respeto, para ser un espacio donde reina la desconfianza, el control y la posesividad hacia el otro.

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En un ambiente donde predominan los celos, es normal que aspectos básicos que caracterizan una relación sana de pareja, como pueden ser la confianza, la comunicación y el respeto mutuo, se acaben descuidando, por lo que hay muchos números que la relación acabe fracasando.

A diferencia de lo que la persona celosa piensa, mantener una actitud de control y desconfianza con la pareja acaba provocando lo que ésta más teme; el fin de la relación; de esta forma la profecía del celoso/a se acaba cumpliendo.

Si tienes, o has tenido, problemas con tus parejas como consecuencia de los celos, o bien te encuentras viviendo con una persona celosa, la terapia psicológica puede ayudarte a superarlo. Si quieres más información sobre como la terapia puede ayudarte, SIGUE ESTE ENLACE, o bien llama o whatsapp al 645 368 714 y te informaré sin compromiso.

Si quieres conocer más sobre los celos, también puedes leer mi anterior artículo sobre este tema:

Como gestionar los celos

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Como Superar Los Celos

Como Superar Los Celos. Cuando hablamos de celos nos referimos a una respuesta emocional que surge ante una amenaza que percibimos pone en peligro algo o alguien que consideramos de nuestra propiedad. Si nos focalizamos en los celos que aparecen en el ámbito de la pareja, estaríamos hablando de toda una serie de miedos que aparecen relacionados con la posibilidad de que la relación se acabe, principalmente, perder a nuestra pareja. Derivado de este miedo, aparecen otros como el miedo a que mi pareja me sea infiel, miedo a ser engañado o traicionado por la pareja, miedo a ser substituido por otra persona en la relación, etc…

El problema de los celos no reside tanto en sentirlos, pues en toda relación pueden aparecer en algún momento, sino en la intensidad como se viven y en la forma como influyen en nuestra conducta. También es importante tener en cuenta si los celos aparecen por un motivo justificado o no.

Cuando los celos pasan a ser un tema obsesivo, que genera ansiedad y que deriva en querer mantener bajo control a la pareja, entonces tenemos un problema; es lo que denominamos como celos patológicos. En estos casos lo más recomendable es acudir a un profesional de la terapia que nos ayude a recuperar la confianza y el equilibrio emocional perdido.

A continuación os comento un poco más sobre el funcionamiento de los celos:

Es importante entender que los celos están directamente relacionados con una baja autoestima, lo que deriva en una elevada inseguridad personal. La persona insegura empieza a pensar que otras personas, que están en la órbita de su pareja, pueden ser candidatos más idóneos que él o ella en el rol de pareja. Este pensamiento provoca que la persona celosa empiece a interpretar las acciones de su pareja de una forma distorsionada e irracional. Por ejemplo que la pareja asista a una cena con amigos o una llamada telefónica que pueda recibir al llegar del trabajo hacen saltar todas las alarmas.

Con el objetivo de mitigar estas dudas y reducir su ansiedad, la persona celosa empieza a poner en marcha toda una serie de conductas de vigilancia hacía su pareja, con la finalidad de controlar todo lo que ésta hace, y así reducir sus temores y su ansiedad. Aunque en un primer momento el celoso cree que su actitud de supervisión y control va a funcionar, al poco tiempo descubre que únicamente le sirve para generarle más dudas respecto a la fidelidad de su pareja.  Desde esta actitud de incertidumbre y suspicacia la persona celosa nunca puede encontrar respuestas definitivas que le satisfagan, pues debido a su inseguridad personal, vuelven a surgirle más dudas y nuevos motivos de sospecha, por lo acaba sumido en un bucle, donde inseguridad y deseos de control van en aumento.

Si sientes que los celos son un obstáculo en tu vida de pareja, la terapia puede ayudarte. LLama o Whatsapp al 645 368 714 o bien rellena el formulario de contacto.

El comportamiento celoso  tiene graves repercusiones en diferentes ámbitos, primero para la persona que lo vive, después para la persona que recibe esta conducta, y por último para la relación de pareja como tal.  Aunque la percepción que tiene el celoso sobre la realidad es distorsionada, la persona lo vive como algo muy real. La persona celosa cree erróneamente que llegará un punto en que el control sobre el otro le proporcionará una seguridad total, la cual le permitirá por fin quedarse tranquilo. Nada más lejos de la realidad, pues como más control ejerce sobre su pareja, más dudas le surgen. Este anhelo nunca satisfecho genera en la persona mucha ansiedad, también cansancio por la cantidad de energía invertida,  a la vez que malestar, el cual se suele manifestar a través del enfado y la irritabilidad.

Para la pareja, aunque en un primer momento la atención recibida por el celoso pueda ser recibida como una muestra de amor, e incluso hacerle cierta gracia, al poco tiempo se da cuenta de qué le supone vivir la relación desde una conducta cada vez más opresiva. Los intentos permanentes de control de la persona celosa generan en la pareja una sensación de agobio, al verse obligada a dar toda una serie de explicaciones sin ningún motivo aparente. Esta presión por estar siempre en el punto de mira, por tener que ser cuestionado y controlado en todo momento, provocan en la pareja un gran malestar que suele derivar en trastornos de salud como nerviosismo y ansiedad.

La relación de pareja también se ve perjudicada cuando uno de los miembros adopta una actitud celosa hacía el otro, deteriorándose la relación con el paso del tiempo si no se toman medidas. Desde la desconfianza y el estado de vigilancia constante la persona celosa empieza a relacionarse con la pareja desde una actitud de censura y control, muy alejada del amor y la confianza propia de una relación saludable. De esta forma el celoso empieza a pedir explicaciones, a prohibir cosas y a interrogar a la pareja sobre sus acciones, buscando pruebas de su infidelidad. Esta actitud crea un ambiente de tensión, discusiones y desconfianza que alejan cada vez más a la pareja.

Finalmente, y si no se toman medidas, los pronósticos que hace la persona celosa de que la pareja terminará por dejarle se convierten en realidad, como una auto profecía que se acaba cumpliendo. Contrariamente a las ideas irracionales de la persona celosa, la pareja no se rompe por la aparición de una tercera persona, sino porque sus propios miedos le llevan a actuar de tal forma que la situación más temida se acaba cumpliendo.

¿Cómo podemos gestionar los celos y salir de este bucle de desconfianza y destrucción de la pareja?. 

Como hemos comentado anteriormente si estamos viviendo una situación de celos patológicos, la mejor opción es recurrir a la ayuda terapéutica. No obstante aquí os dejo algunos consejos que os permitirán reflexionar sobre los celos:

1. Debemos pensar que nuestra pareja nos quiere tal y como somos, con nuestras virtudes y nuestros defectos, al igual que nosotros a ella. Sin embargo no debemos mezclar dos aspectos que habitualmente son fuente de confusión; el primero es el amor que sentimos por nosotros mismos y la valoración que hacemos de nuestra persona. Esto tendría que ver con nuestra autoestima, y podríamos decir que es la base que posibilita que después pueda surgir el amor hacía nuestra pareja.  

El segundo aspecto es el amor que recibimos de nuestra pareja, el cual tendría más que ver con elementos como el cariño, la ternura, la tolerancia, el respeto y la comprensión mutua. Un aspecto no debe confundirse con el otro, es decir no podemos esperar que nuestra pareja nos dé el amor que nosotros debemos sentir hacía nosotros mismos. Asimismo cuando la persona no se valora ni se quiere a sí misma, difícilmente puede dar y compartir el amor con su pareja. En estos casos es frecuente la aparición de una dinámica de dependencia emocional, donde la relación se establece desde la dependencia y no desde la libertad.

En casos de dependencia emocional uno de los miembros vive por y para su pareja, sin ella se encuentra perdido, y la simple idea de poder perder al otro le provoca una gran angustia. El dependiente emocional no puede poner límites, está en total confluencia con el otro, hasta llegar al punto que su equilibrio emocional, así como su valoración personal y autoestima dependen totalmente de la otra persona. En estos casos es frecuente la aparición de celos patológicos, para así tener controlada en todo momento a la pareja, creyendo que así evita aquello que más teme, que el otro le abandone. 

2. La persona celosa tiene tendencia a creer que su pareja es la culpable de aquello que le sucede. Es importante entender que yo soy el único responsable de mis emociones y sentimientos; no es mi pareja quien me pone celoso, soy yo quien no gestiono bien mis emociones. Cuando culpamos a otra persona de lo que nos pasa evitamos responsabilizarnos y cerramos así la oportunidad del cambio.

3. Si aparecen dudas respecto a nuestra pareja, es importante compartirlas y hablar con ella sobre el tema. Si identificamos que existen pruebas razonables que puedan hacernos sentir inquietos sobre el papel de nuestra pareja en la relación, debemos comunicárselo, siempre desde el respeto y con un tono conciliador, evitando los reproches y las malas formas. Se trata de conocer cómo está la realidad de la situación, dando a conocer al otro como nos ha hecho sentir su conducta, y aclarando posibles malentendidos que pudiese haber.

4. Debemos entender que nadie nace celoso, y tampoco se trata de una enfermedad, sino que en mi opinión estamos hablando de un patrón de comportamiento disfuncional, una forma no adecuada de gestionar la relación de pareja, la cual ha sido aprendida. Los motivos por los cuales la persona puede haber llegado a esta situación son múltiples; puede ser que los celos hayan surgido a raíz de una experiencia con una ex pareja que no se acabó de sanar, por un hecho traumático ocurrido en la infancia o bien por algún suceso reciente que ha afectado la autoestima de la persona, como la pérdida del trabajo. Sea cual sea el desencadenante, es importante entender que los intentos de querer tener controlada a la pareja únicamente nos llevará a la ruptura de la relación. 

Si queremos recuperar nuestro equilibrio emocional, a la vez que salvar nuestra relación, debemos empezar a implementar formas de relación más saludables, basadas en el amor, el respeto y la confianza, alejándonos así de la inseguridad, la desconfianza y la infelicidad que generan los celos.

5. Si sentimos que los celos toman protagonismo en nuestra persona, es recomendable analizar cómo se encuentran nuestros niveles de autoestima. Para ello es importante tomar conciencia de cuáles son los pensamientos respecto a nuestra persona; por ejemplo, si son pensamientos positivos, que valoran nuestras aptitudes, y nos empujan a conseguir aquello que deseamos; o bien son pensamientos que nos desvalorizan y que maltratan nuestra imagen personal, llevándonos a una posición victimista y de bloqueo para pasar a la acción. También es importante que estemos atentos a posibles señales de alarma, que nos indiquen que los celos están tomando relevancia en la relación, para ello podemos hacernos preguntas del siguiente tipo; 

¿Siento cada vez más la necesidad de controlar a mi pareja?, ¿Últimamente me siento más a disgusto con las amistades de mi pareja?, ¿Son habituales los reproches y las exigencias hacía mi pareja?, ¿Cada vez siento más inseguridad respecto a mi pareja?. 

Los pensamientos tóxicos y de desvalorización respecto a nosotros mismos afectan nuestra autoestima y nos conducen a la comparación con el resto de personas, lo que deriva en el surgimiento de un sentimiento de inferioridad y de inseguridad personal, un entorno muy propicio para que surjan los celos patológicos. En estos casos un trabajo terapéutico para mejorar los niveles de autoestima es muy recomendable, tanto a nivel personal como para recuperar la salud emocional de la pareja.

6. La persona que vive los celos patológicos se encuentra en una situación de vigilancia constante, donde la mayoría de estímulos externos son percibidos como una amenaza. Esta situación provoca que la persona tenga pensamientos automáticos en los que la fantasía y la irracionalidad toman protagonismo. En estos casos es importante que la persona analice la situación y compruebe cuanto de realidad hay en esa interpretación; preguntas del tipo:  

¿Esta inseguridad que siento respecto a mi pareja qué tiene que ver conmigo?¿Qué pruebas reales tengo que lo que pienso es una realidad?, ¿qué utilidad tiene seguir dando vueltas al tema?, ¿puedo hacer algo sobre esto que me preocupa?, etc..  todas ellas son preguntas que nos centran en el presente, para así no dejarnos llevar por la fantasía catastrófica de nuestra mente.

7. Un antídoto eficaz para los celos es fomentar la propia vida personal, asegurándose que cada uno de los miembros de la pareja tenga su propio espacio. De esta forma se favorece a no estar tan pendiente de qué hace o deja de hacer la pareja. Esto significa emprender nuevos proyectos o empezar nuevas aficiones que permitan a la persona conectar con la creatividad y las ganas por hacer cosas nuevas. En este estado la persona gana en autonomía y seguridad, reduciéndose así la posibilidad de que los celos tomen protagonismo en la relación.

Por último decir que los celos patológicos generan en la persona un gran sufrimiento, no obstante en un gran número de ocasiones la persona celosa no admite ese problema, proyectándolo en su pareja, o bien no queriéndole dar importancia al tema. Desde la dificultad de aceptar ese problema, es muy improbable que la persona tome acción para resolverlo. 

Por este motivo las personas del entorno, como la pareja, familiares o amigos adoptan un papel muy importante en hacerle ver a la persona celosa las consecuencias que tiene para él vivir desde la inseguridad y la desconfianza que despiertan los celos. Obviamente no se trata de responsabilizarse de su problema, ni tampoco de tomar ninguna decisión por él, pues la última palabra la tiene la persona celosa, simplemente de hacerle de espejo para que tome conciencia de la magnitud de su problema y así se decida a buscar ayuda.

Si quieres saber más sobre los celos, aquí te dejo otro de mis artículos sobre este tema:

Como gestionar los celos

Leslie Beebe

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