La negación ante una ruptura de pareja. La ruptura de pareja es una de las experiencias que más
dolor nos produce en nuestra vida. Tras un hecho traumático de estas
características, será necesario un proceso de duelo para recomponernos y
aceptar la nueva realidad que se nos presenta. Como todo proceso, el duelo
requiere de un tiempo de elaboración, en este sentido querer coger atajos, como
por ejemplo buscarnos otra pareja, únicamente nos conducirá a un mayor
sufrimiento, dificultando poder pasar página. El objetivo del duelo es que con
el tiempo podamos recordar la relación que acaba de finalizar sin dolor, sin
resentimientos ni culpas.
Las principales etapas del duelo por una ruptura de pareja
son las siguientes; la negación, el anhelo, el cuestionamiento, la ira, la
culpa, la depresión y la aceptación. No obstante debemos tener claro que estas etapas
no son lineales, es decir que ni todo el
mundo pasará por todas ellas, ni tampoco lo hará en este orden, pues dependerá
de la situación personal de cada individuo. Sin embargo opino que puede ser una orientación para conocer donde nos encontramos en el proceso de duelo.
Cuando uno vive una ruptura se siente en shock, apareciendo
sentimientos de decepción y de angustia, y es que una cosa es que la relación
se haya terminado, y la otra que nos demos cuenta de ello, a esto se refiere la
primera fase del duelo; la negación.
La negación es una etapa que se inicia con el shock inicial
ante una ruptura. Ante la dura noticia nos quedamos conmocionados y nos
resistimos a aceptar la realidad que se nos presenta. Sin embargo la negación
es una etapa necesaria en todo duelo, pues nos aporta un cierto distanciamiento
con el dolor de la ruptura. Este enfriamiento emocional nos ayuda a afrontar el
dolor de una forma progresiva, como un mecanismo de defensa de nuestra psique.
A continuación menciono algunos de los pensamientos característicos
de esta etapa y los posibles razonamientos que podemos hacer al
respecto, para así evitar quedarnos enganchados a ellos.
“No puedo entender como ha dejado de quererme de un día para otro”
Seguramente existían indicios de que la relación ya no iba
bien, aunque uno mismo sea reacio a la autocrítica. Es poco frecuente que uno
se levante un día y tome una decisión de este calibre, solo porque se ha
levantado con el pie izquierdo. Es probable que si analizas la situación
percibas que en la relación ya existían indicios de problemas en la pareja como son; una falta de interés hacía el otro, un mayor aburrimiento en el
tiempo de ocio, frecuentes discusiones por temas de poca relevancia, una frialdad sexual, o un distanciamiento afectivo, entre otras. Todos
ellos son factores a los que no damos importancia cuando estamos en la relación,
y ante los cuales solemos buscar excusas para no abordarlos; como la
falta de tiempo, la convicción de que todo marcha bien, o simplemente que son
temas que nos da vergüenza o miedo abrir ante la pareja. En caso que no seas
consciente de ninguno de estos factores, entonces es que realmente ha existido
una gran falta de comunicación con tu pareja, una de las bases de su buen
funcionamiento.
“Seguro que he hecho
algo mal, es todo por mi culpa”
Seguramente tú no tienes toda la culpa de lo ocurrido, pero
eso no te exime de cierta responsabilidad por ello. Plantéate de forma racional
aquello que hubieses podido mejorar en tu relación de pareja, por ejemplo darte
cuenta que estabas muy involucrado con tu trabajo y no le dedicabas
suficiente tiempo a tu pareja. Todos cometemos errores, en este sentido
uno de los mayores aprendizajes son las crisis y las rupturas, para así darnos
cuenta de nuestras debilidades en la relación con el otro. Los aspectos que
identifiquemos son nuestros puntos débiles, aquellos que debemos trabajar en
futuras relaciones, para así no dejarnos llevar por ellos. Autocastigarnos y
culpabilizarnos únicamente nos conducirá a un mayor sufrimiento, lo que
contribuirá a deteriorar nuestra autoestima.
“Quiero que vuelva, no
puedo vivir sin él”
En primer lugar debemos pensar en los motivos que justifican
volver con nuestra pareja, y plantearnos si vale la pena volver a la vida de
pareja que teníamos antes. Asimismo, el hecho de reemprender la relación no es algo que dependa únicamente de nuestra voluntad, pues el otro tiene mucho que decir al respecto, por lo que tenemos que abrirnos a la posibilidad que la relación esté terminada.
Muchas veces el deseo propio de retomar la relación no
surge de una voluntad genuina por estar con la pareja, sino de querer llenar nuestra sensación de vacío interior que aparece ante la ruptura. Esta sensación de vacío deriva de nuestros
miedos más primarios, los cuales emergen con gran intensidad ante una
situación de ruptura. Estos miedos que sentimos en nuestro interior están
relacionados con aspectos como el abandono y el rechazo, miedos que tienen su origen en
nuestra infancia, cuando dependíamos enteramente de los adultos para
sobrevivir.
Relacionado con el punto que comentábamos anteriormente,
seguramente existen motivos que justifican la ruptura; sin embargo en caso de
que ambos miembros decidan retomar la relación, es importante analizar
conjuntamente qué aspectos personales y relacionales deben cambiar, para de
esta forma crear una dinámica de pareja diferente y así no volver a caer en los
errores del pasado. Las palabras y la voluntad de cambio no bastan por sí solas si no se toman acciones al respecto. Asimismo, y como ya hemos comentado anteriormente, debemos tener claro que los dos miembros han de estar abiertos a dar una nueva oportunidad a la relación, cosa que muchas
veces no sucede.
En segundo lugar, debemos tener claro que antes de empezar
nuestra relación teníamos una vida propia, con unos intereses e inquietudes. En
consecuencia no tiene sentido decir que no podemos vivir sin la pareja, obviamente
podemos vivir sin el otro, aunque ahora, inmersos en el dolor de la ruptura,
nos sea difícil contemplar esa posibilidad. En este sentido es importante
diferenciar entre el amor y la valoración hacía nosotros mismos, lo que denominamos
como autoestima, y el amor que damos y recibimos de nuestra pareja, los dos no
deberían mezclarse. No obstante, y debido a los bajos niveles de autoestima de
la mayoría de la población, tenemos la tendencia a confundir ambos, poniendo la
valoración y el amor propio en manos ajenas. Cuando esta confusión se produce es habitual que surjan problemas en
la pareja como la posesividad, los celos, el control y la desconfianza, entre otros.
Estos serían algunos de los pensamientos más comunes que nos
invaden ante una ruptura sentimental, aunque obviamente existen muchos más.
Asimismo y conjuntamente con este tipo de pensamientos, es habitual que en la
etapa de negación se pongan en marcha toda una serie de rituales, que si se mantienen en el tiempo, pueden dificultar
el paso a las siguientes etapas del duelo. Algunos de estos rituales son:
espiar la cuenta de nuestra ex pareja en las redes sociales (Facebook, Instagram…),
preguntar a amigos y familiares para obtener información de cómo está viviendo
la pareja la ruptura, adoptar actitudes de seguimiento y control de la ex pareja,
buscar la mínima excusa para entrar en contacto con ella, etc…
Debemos tener una cosa muy clara, y es que ninguna de estas
actitudes y rituales nos devolverá la pareja, al contrario, nos va a
dificultar pasar página, lo que va a alargar enormemente el proceso de duelo.
La premisa básica que siempre digo a mis clientes es que el duelo requiere de
una distancia, tanto física como emocional con la ex pareja. En relación a este aspecto es básico no disponer de información sobre lo que el otro hace o deja de
hacer. Lo más importante es focalizarnos en nuestro bienestar, para así recuperarnos lo antes posible del
impacto emocional producido por la ruptura. Como si de una
droga se tratase, debemos tener claro que no podemos dejar de ser adictos si la
vamos consumiendo, aunque sea en pequeñas dosis, como mirando las fotos de la
ex pareja en Instagram. Debemos plantearnos en qué nos beneficia una actitud de
este tipo, al estar viviendo una fantasía que nos mantiene atados al pasado.
Para llevar a cabo el distanciamiento con nuestra ex pareja
podemos adoptar toda una serie de acciones como son: borrar a la persona de
nuestras redes sociales, bloquearla en dispositivos como whatsapp, guardar
fotos y objetos que nos recuerden a ella en una caja y ponerla en un lugar
fuera de nuestra vista, frecuentar lugares diferentes a los que íbamos con
nuestra ex pareja, apuntarnos a actividades nuevas, etc…
Como el resto de etapas que conforman el duelo, la negación es una fase necesaria en el proceso de recuperación de nuestro equilibrio emocional, sin
embargo, si nos quedamos anclados en ella, y nos negamos a enfrentar los
sentimientos derivados de la pérdida, corremos el riesgo de sufrir un duelo patológico. El duelo patológico nos mantiene anclados al sufrimiento por la
pérdida, lo que puede derivar en problemas de salud como los trastornos depresivos.
Por último debemos recordar que aunque el duelo no es un
proceso agradable, es necesario para nuestro aprendizaje y para la recuperación
de nuestro bienestar físico y emocional.
Si sientes que necesitas ayuda para pasar página con tu ex
pareja, la terapia puede ayudarte. Rellena el formulario de contacto, o bien
llama o whatsapp al 645 368 714 y te informaré sin compromiso.
Si quieres conocer más sobre este tema, aquí te dejo otros de
mis artículos:
Leslie Beebe
