Como Superar La Ruptura De Pareja
Como superar la ruptura de pareja. Muchos de nosotros hemos pasado por una ruptura sentimental
en nuestra vida, ya sea porque nosotros decidimos acabar la relación, o bien
porque nuestra pareja decidió dejarnos. En ambos casos se abre un panorama
desalentador, lleno de incertidumbres y miedos a los que debemos enfrentarnos.
Empieza lo que se denomina como duelo, un proceso de asimilación y readaptación
a una nueva realidad, y eso conlleva su tiempo. El duelo nos permitirá convivir
con la perdida que ha supuesto la ruptura, y continuar con una nueva realidad, asumiendo que la persona
amada ya no se encuentra a nuestro lado.
Como en el duelo por la muerte de un ser querido, el duelo
por la ruptura de pareja también tiene sus fases, que en mayor o menor medida
debemos transitar para sanar nuestra herida emocional. Estas fases son
obviamente orientativas, y no siempre se dan en el mismo orden, ni con la misma
intensidad en cada persona. Las etapas del duelo son las siguientes:
Negación: suele ser una etapa que se
caracteriza por la no aceptación de la situación que estamos viviendo. Aparece la
idea de no poder creer que la ruptura nos esté pasando a nosotros.
Tristeza / rabia y
culpa: una vez
tomamos conciencia que la ruptura es una realidad, empieza la reacción
emocional, apareciendo pensamientos que nos llevan a sentir culpa, rabia y tristeza, principalmente. No siguen un orden,
sino que dependiendo de la situación y el carácter de la persona se van
alternando; hay personas que sienten una emoción más que otra, y otros que se
quedan en una de ellas durante un mayor periodo de tiempo. Algunos pensamientos
que derivan en estas emociones son los siguientes:
Los pensamientos relacionados con la rabia son todos aquellos
que culpan a la pareja por todo lo sucedido, exculpándonos a nosotros de toda
responsabilidad por lo sucedido, por ejemplo: “todo ha pasado por tu culpa”, “tu forma de ser ha roto la relación”,
“te odio por todo lo que me has hecho pasar”, etc…
Los pensamientos relacionados con la culpa, tienen que ver
básicamente con culpabilizarnos por todo lo sucedido, son pensamientos del
tipo; “Debería haber expresado más mi
amor”, “Todo ha terminado por mi culpa”, “Mi forma de ser ha causado la
ruptura”, etc…
Finalmente los pensamientos relacionados con la tristeza
suelen estar relacionados en con el castigo que debemos imponernos por la culpa
que sentimos, son pensamientos que nos desvalorizan y dañan nuestra autoestima
del estilo; “No voy a volver a
enamorarme”, “No sirvo para estar en pareja”, “Nadie me va a volver querer”,
“No voy a encontrar a nadie que me quiera”, etc…
Dolor: Etapa en la que nos abrimos a la
herida emocional y al dolor por la perdida. En este momento aparecen sentimientos
de vacío y de soledad. También aparecen múltiples miedos ante la incertidumbre
por lo que nos espera en el futuro, así como una sensación de no tener el
control de nuestra vida. En esta etapa puede aparecer el deseo de volver a
retomar la relación, no desde una necesidad genuina, sino más bien como un
mecanismo de defensa para evitar entrar en el dolor.
Aceptación: Última de las etapas en la cual
somos capaces de tomar perspectiva de lo sucedido, aprender de la experiencia
vivida y tomar nuestra parte de responsabilidad en la ruptura, como miembros
que éramos de la relación. De esta forma entendemos que la ruptura supone un
cambio en nuestro proyecto de vida y nos preparamos para iniciar un nuevo
camino.
Si estás atravesando por una ruptura de pareja, la terapia puede ser de gran ayuda. LLama o Whatsapp al 645 368 714 o si lo prefieres rellena el formulario de contacto y te informaré sin compromiso.
A continuación voy a comentarte algunos consejos para que puedas llevar este proceso de duelo de la mejor forma posible:
A continuación voy a comentarte algunos consejos para que puedas llevar este proceso de duelo de la mejor forma posible:
1. Trátate con cariño
El proceso de duelo es doloroso y por tanto no debes ser duro
contigo mismo/a. El duelo supone pasar por momentos emocionales intensos, en
los cuales a veces podemos estar alegres, y al cabo de poco tiempo sentir el
miedo o las ganas de llorar. Debemos abrirnos a estas emociones y sentimientos
y no reprimirlos. Tampoco debemos recriminarnos
ni culpabilizarnos por aquello que estamos sintiendo, entendiendo que lo
principal ahora es el cuidado de nuestra persona. En este sentido lo principal
es estar atentos a nuestras necesidades, para así darnos la libertad
de expresar aquello que sentimos. Asimismo debemos intentar dejar de
lado nuestro juicio o los miedos a lo que otras personas puedan pensar al respecto,
para así poder expresarnos libremente.
2. Dáte tu tiempo en
recuperarte
Como he comentado el duelo es un proceso que debes transitar
para sanar tu herida emocional. Por este motivo debes evitar ser impaciente y
querer estar recuperado/a al poco tiempo de haberse producido la ruptura. En
ocasiones, con el objetivo de no querer sentir el dolor, buscamos que una nueva
pareja nos saque de esa difícil situación, forzando un enamoramiento que no es
sincero. Piensa que esta actitud únicamente te conducirá a un doloroso fracaso.
Es importante que entiendas que para volverte a enamorar, primero debes recuperarte
del trauma emocional que has vivido. Para ello debes estar bien con tu persona,
es decir recuperar el amor hacía ti mismo. La ruptura de pareja suelen ser un
duro golpe para nuestra autoestima, la cual necesita su tiempo para
recuperarse. Una vez hayas recuperado tus niveles de autoestima, también estarás en mejor disposición de abrirte a una nueva
relación, pues podrás dar tu amor al otro con generosidad y de forma
desinteresada, y no desde la necesidad neurótica de que alguien esté a tu lado
para llenarte tu vacío emocional.
3.Reflexiona sobre lo
ocurrido
Es importante que revises cual ha sido tu actitud y tu
posicionamiento en la relación; puedes preguntarte si es la primera vez que te
pasa, o bien si ya te había sucedido algo parecido con relaciones anteriores.
Quizás ahora con la ruptura te des cuenta que tu idea sobre el amor y la pareja
se fundamentaban en ideas equivocadas o en creencias obsoletas, por lo que
sería conveniente que revises tus valores para así evitar cometer los mismos
errores en el futuro.
Un auto análisis te permitirá darte cuenta que quizás vivías
tu relación no desde el amor, sino desde la dependencia hacía el otro.
Puede ser que también te des cuenta que tu forma de
vincularte con tu pareja era desde la confluencia, un espacio en el que no
ponías límite al otro, ni expresabas tus necesidades, con el único fin de no
crear un conflicto en la pareja.
O quizás ahora te das cuenta que habías sacrificado tu
espacio personal, dejando de lado aficiones o amistades en favor de estar
permanentemente con tu pareja, por el miedo que sentías a que ésta te pudiese
abandonar.
Reflexionar sobre cómo has llegado a este punto puede
servirte como un aprendizaje para futuras relaciones, evitando repetir patrones
de funcionamiento y conductas nocivas, que a la larga solo te generan malestar
y dañan tu autoestima.
4. No te victimices ni
te tortures por la situación
Es habitual que después de la ruptura de pareja surjan en ti
preguntas que buscan la autocompasión del tipo; “¿Por qué me ha pasado esto a mí?, no me lo merezco”, “Con todo lo que
yo he hecho por él/ella y mira como me lo paga”, “Yo lo he dado todo en la relación
y así me lo agradece”…. Preguntas de este tipo buscan una vía para eximirte
de la culpa por la ruptura, sin embargo también son una fuente de
victimización, que te conducen al sufrimiento y te posicionan en una actitud
pasiva y de irresponsabilidad ante la situación. Si te quedas dando vueltas a
este tipo de preguntas, ten por seguro que corres el riesgo de dañar aún más tu
autoestima, y lo más grave, corres el riesgo de acabar sufriendo algún trastorno
de salud.
Otra posición común, y contraria a la que acabamos de
mencionar es la culpabilización. La culpa se expresa con frases del tipo: “Todo es mi culpa”, “Lo he hecho todo mal”
... Cargar con la culpa tampoco te ayudará a superar la ruptura, y como en el
posicionamiento anterior, prolongará tu
sufrimiento y dañará tu autoestima. Debes entender que tú no eres el único
responsable de una ruptura, la pareja es cosa de dos y seguramente las dos
partes habéis cometido errores. Por este motivo es importante que te perdones
por los errores cometidos, utilizando estos errores no como un motivo de culpa,
sino como un aprendizaje de aquello que puedes cambiar en un futuro para así
conseguir una relación de pareja más saludable.
5. Evita quedarte
enganchado a tu ex pareja
Cuantas veces al ser dejados seguimos en contacto con la ex
pareja con la voluntad que cambie de opinión, que rectifique y vuelva a nuestro
lado. En estos casos es habitual que intentemos manipular a nuestra ex pareja,
utilizando elementos como el chantaje o el dar pena al otro, con el objetivo de
no perderlo. Si observamos con más detalle este tipo de situaciones, veremos
que con frecuencia la necesidad no se encuentra tanto en un deseo genuino de
querer recuperar la relación, sino más bien de evitar vivir el dolor que supone
el haber sido abandonados.
Si alguien ha decidido que no quiere estar contigo lo mejor
es que lo dejes marchar, no debes empeñarte en aquello que no puede ser.
Intentar retener a alguien, manipulándolo y utilizando el chantaje emocional
únicamente va a provocar un dolor mayor para ambas partes, prolongando tu
sufrimiento al no querer aceptar la realidad.
Asimismo también es aconsejable que una vez producida la
ruptura mantengas la distancia con esa persona; en la medida de lo posible no
le llames ni le envíes mensajes. Asimismo actitudes como estar pendiente de lo que
hace o deja de hacer tu ex pareja, por ejemplo a través del control de su
Facebook o del Whatsapp, son muy nocivas, pues lo único que vas a conseguir con ello es
generarte una mayor ansiedad, al esperar algo que no va a llegar.
En estos casos en que surge la necesidad por saber del otro,
lo más aconsejable es que distraigas tu mente, y te pongas a hacer alguna actividad
que te mantenga ocupado/a, por ejemplo quedar con amigos, ir al gimnasio,
ponerte a cocinar, etc… Cualquier actividad que te asegure estar alejado/a del
móvil o del ordenador va a ser beneficiosa en este tipo de casos para tu estado
emocional.
Por último es importante que no te recrees en el dolor de la
ruptura, por ejemplo evita ir a sitios que compartíais como pareja, o bien no
te pongas a mirar el álbum de fotos de vuestra relación. Una vez más este tipo
de actitudes únicamente contribuyen a alargar tu sufrimiento, evitando la
oportunidad que se te presenta ahora de empezar un nuevo camino.
Si tu pareja te ha dejado por otra persona, evita las
comparaciones, ya que solo te van a hacer sentir más desgraciado/a, pues
únicamente vas a focalizarte en aquello que supuestamente la otra persona tiene
y tu no. Debes entender que cada persona tiene sus virtudes y sus defectos,
nadie es perfecto. Todos somos seres únicos y singulares, y por tanto
diferentes de los demás, por tanto la comparación en estos casos no tiene razón
de ser.
6. Prioriza tu bienestar
Como hemos dicho anteriormente la ruptura de pareja es un
momento en el que debes priorizar tus necesidades y tu bienestar. Es posible
que la ruptura te lleve a querer vengarte de tu ex pareja, haciéndole la vida
imposible por haberte abandonado y obligándole a pagar por todo el dolor que
estás sintiendo. Es tu decisión; puedes dedicar tu tiempo a preparar una guerra
contra tu ex pareja, o bien focalizar tu energía y tu tiempo en reconstruir tu
vida, para así recuperar tu bienestar lo antes posible. Tú decides.
7. Entiende que la pareja puede complementarte, pero no
completarte
Existe la falsa creencia que para ser felices debemos
encontrar a nuestra “media naranja”, cuando la realidad que no se suele explicar
es que nosotros ya somos de por sí la naranja completa. Si sentirnos bien con
nosotros mismos y valorarnos está en función de nuestra pareja, entonces no
hablamos de amor sino de dependencia emocional. Cada persona tenemos en nuestro
interior la capacidad para sentirnos completos por nosotros mismos, sin
necesitar a otro que nos complete.
En esta línea es importante que entiendas que tú eres la
misma persona antes y después de la ruptura, y por tanto tu valor como persona
no va a cambiar porqué tengas o no a una pareja al lado. Dar y recibir amor en
la pareja nos complementará (que no completará), nos ayudará a crecer,
aprendiendo del otro, pero de ninguna forma
podemos esperar que la pareja nos dé un amor que ya debe existir en
nosotros como propio; la autoestima.
8. Vive la experiencia como una oportunidad y no como una
tragedia
Dentro del dolor que supone la ruptura de pareja, está en tu
mano convertir ese hecho en una tragedia, o bien en una nueva oportunidad.
Empezar un nuevo camino, sin tu pareja, puede llenarte de
miedos e incertidumbres, pero también es una oportunidad para que explores
aspectos de tu persona que desconocías o que quizás tenías olvidados. La
soledad que comporta la ruptura de pareja puede ser el mejor de los escenarios
para que empieces un camino de autoconocimiento personal; quizás sea un momento
propicio para que practiques una nueva actividad, te apuntes a un curso o
simplemente aprendas a convivir con el silencio de tu soledad. Recuerda que una
cosa es estar solo y la otra es sentirte solo, ¿Cuantas veces incluso estando
en pareja nos sentimos solos?.
9. Cuida tu salud física
Una ruptura de pareja puede tener efectos negativos en tu
apetito y en tu descanso. Al estar triste tu sistema inmunológico también se
resiente, por lo que eres más vulnerable ante un resfriado o una gripe. Por
estos motivos es importante que no descuides tu alimentación; sigue unos
horarios de comida establecidos y evita no caer en la tentación de la comida
basura, más apetecible en estos difíciles momentos. Asimismo procura dormir las
horas necesarias, si sufres de insomnio por la tensión de estos momentos puedes
probar algún remedio natural como las infusiones de hierbas o los comprimidos
de melatonina antes de ir a dormir.
Espero que estos consejos te sirvan de ayuda en tu proceso de
duelo.
Si quieres saber más sobre las relaciones de pareja, aquí te dejo un par
de mis artículos sobre esta temática:
Leslie Beebe
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