8 Consejos Para Aumentar Tu Autoestima

8 Consejos para aumentar la autoestima. La autoestima es una de las bases de nuestro bienestar emocional. La autoestima no significa únicamente quererse a uno mismo, sino que comprende todos aquellos sentimientos, creencias, percepciones, evaluaciones y pensamientos que tenemos sobre nuestra persona; los cuales hemos ido acumulando a lo largo de la vida. Disponer de un elevado grado de autoestima nos predispone a contar con un sentimiento de capacidad personal, de confianza en nuestras aptitudes, para así sentir que podemos enfrentar los obstáculos de la vida y conseguir aquellas metas que nos propongamos.

Asimismo la autoestima nos dota de un sentimiento de valía personal, una visión de nosotros mismos como una persona única e irrepetible, que como tal tiene el derecho de vivir la vida y ser feliz. Autoestima no significa actuar con prepotencia ni arrogancia, al contrario, significa respetar nuestras necesidades, así como también respetar el mundo que nos rodea.

Como he comentado anteriormente la autoestima es un pilar fundamental en nuestro equilibrio emocional, sin embargo también es un aspecto de nosotros mismo que solemos tener olvidado, hasta que un día algún síntoma físico o psíquico nos recuerda que deberíamos poner atención en como se encuentra nuestra autoestima. Estos avisos toman diversas formas como; dolores musculares, tensión cervical, ansiedad, estados depresivos, migraña y nerviosismo, entre otros.

Asimismo tener un nivel bajo de autoestima también nos predispone a una larga lista de factores que afectan negativamente nuestro bienestar como son; la inseguridad, los celos, la envidia, la desconfianza en nuestras posibilidades, el pensamiento negativo, la necesidad de aprobación por los otros, la frustración, el rencor o los miedos, entre otros.

Los motivos por los que un gran porcentaje de la población sufre de una baja autoestima son múltiples y diversos según cada caso, sin embargo podríamos citar como aspectos más comunes; el sistema educativo recibido, el tipo de relación con los padres y las figuras de autoridad en la infancia, la historia personal y el entorno social y familiar en que la persona haya crecido. En un futuro artículo comentaré con más detalle estos aspectos.

Muchas de las personas que acuden a terapia me preguntan si existe alguna forma de mejorar su autoestima. Siempre les digo que yo no poseo ninguna varita mágica ni ninguna pastilla como remedio, ni conozco de nadie que la tenga. Básicamente les comento que una vez detectado como se manifiesta la baja autoestima, la solución pasa por ser constante y trabajar para conseguir recuperar la autoestima perdida. Siempre les pongo el ejemplo de aquella persona que quiere ponerse en forma o bien perder unos kilos; no existe un camino rápido ni fácil, la solución pasa por ser constante en el trabajo en el gimnasio, una dieta adecuada y seguramente algún que otro sacrificio; pues lo mismo pasa con la autoestima, les digo.

A continuación os dejo algunas recomendaciones que tanto personalmente, como a mis clientes en terapia, les ha funcionado, eso sí, siempre con trabajo y constancia, como hemos comentado.

1. Deja de quejarte y de culpabilizar al mundo de lo que te pasa.

Una gran mayoría de nosotros tenemos tendencia a quejarnos, a culpar a otros o a la vida de aquello que nos sucede, adoptando un rol pasivo, de víctima ante las circunstancias. Existe una idea bastante generalizada en la sociedad de creer que cuando sufrimos o estamos atravesando un momento difícil, alguien vendrá para salvarnos y hacernos sentir mejor; como una justicia divina que debería recompensarnos por el sufrimiento vivido. Cuando la verdad es que si nos fijamos en nuestra experiencia de vida adulta veremos que la realidad nunca ha funcionado así.

Esta actitud pasiva ante los sucesos de la vida afecta negativamente nuestra autoestima. Cuando tomamos un rol activo y nos responsabilizamos de nuestras acciones nos sentimos más conectados con nuestra esencia personal. Esto significa sentir que vivimos una vida propia, de acuerdo a nuestros objetivos y valores; aspecto que favorece nuestra autoestima. Cuando vemos que las cosas no salen como nosotros queríamos, o nos sentimos mal con nosotros mismos por algo que no hemos conseguido, podemos plantearnos preguntas que nos conduzcan hacía la actividad y no a la pasividad o la culpabilización. 

Algunas de las preguntas que puedes plantearte  en estos casos pueden ser del siguiente tipo:  ¿Qué puedo hacer yo para cambiar aquello que no me gusta?, ¿Qué tiene que ver esta situación conmigo?, ¿Está en mi mano cambiar esta situación?, ¿Cómo he llegado al momento actual y cómo me he posicionado al respecto?, ¿Qué puedo aprender de la experiencia para actuar de forma diferente en el futuro?.

2. Toma la iniciativa.

Relacionado con el punto anterior, cuando tomamos un rol activo empezamos a tomar decisiones. Al tomar la iniciativa tomamos el control de nuestra vida, dejamos pues de navegar a la deriva, a expensas de las opiniones ajenas, para empezar a tomar nuestras propias decisiones. Tomar decisiones nos conduce a sentir  una mayor confianza en nosotros mismos y en nuestras posibilidades, por lo que en consecuencia los niveles de autoestima también se ven favorecidos. Si eres una persona con tendencia a la confluencia, es decir que se deja llevar por las decisiones de los otros, prueba la próxima vez a tomar tú la iniciativa y a decidir por ti mismo. Por ejemplo si siempre vas de invitado a las fiestas, ¿por qué no propones hacer tú la próxima fiesta?, o bien si siempre vas a cenar donde los otros dicen, ¿por qué esta vez no propones tú el restaurante ?.

Si quieres aumentar tu autoestima, la terapia es una forma ideal de conseguirlo. Llama o Whatsapp al 645 368 714 o si lo prefieres rellena el formulario de contacto.

3. Deja de machacarte y empieza a pensar en positivo.

Existe una tendencia generalizada a machacarnos; a culpabilizarnos y castigarnos por multitud de motivos, como si nuestra meta en esta vida fuese ser perfectos, cuando en realidad si nos paramos a analizarlo nos daremos cuenta que es una meta imposible de conseguir, pues todos contamos con nuestras virtudes y nuestros defectos. No obstante, y por norma general únicamente nos focalizamos en nuestros defectos, dejando de lado nuestras virtudes. Si paramos un momento podemos preguntarnos; ¿A dónde me ha llevado pensar que no valgo o que soy un desastre…?, seguramente la respuesta será a ningún lugar beneficioso para nuestro equilibrio emocional.  

Recordemos que nosotros somos los que cocreamos nuestra realidad a través de nuestro pensamiento. La realidad no deja de ser una visión interna y particular sobre el mundo y sobre nosotros mismos; por este motivo si conseguimos cambiar nuestros pensamientos negativos por otros más positivos, y tomamos una mayor conciencia de nuestras aptitudes, en vez de focalizarnos solo en nuestros defectos, nuestra autoestima aumentará.

Un ejercicio que te propongo es que hagas una lista de todos tus pensamientos negativos y limitantes, mientras que al lado escribas otra lista cambiando el sentido de tus pensamientos, de negativo a positivo. Puedes probar a cambiar pensamientos del tipo; “no puedo”, “no valgo”, por otros del tipo “voy a intentarlo”, “me va a ir bien”. Cuando hayas realizado la lista, ponla en un lugar visible para así recordarla durante el día y repetirte estos pensamientos positivos.

Por último destacar que no machacarnos también implica otras acciones relacionadas como tratarnos con cariño y respeto, tomar una actitud positiva frente a nuestros errores y sostener la frustración que provoca que las cosas no siempre son como nosotros queremos.

4. No actúes de forma reactiva, tómate tu tiempo

La mayoría de nosotros actuamos en una gran variedad de situaciones cotidianas de una forma automática y reactiva; es decir no escogemos como reaccionamos ante un estímulo externo, sobre todo ante aquellas situaciones susceptibles de perturbarnos emocionalmente. El resultado es que vamos acumulando un malestar interior, el cual se suele manifestar en estados como el enfado, la frustración o el miedo, entre otras.

Asimismo esta reacción automática nos lleva a magnificar aquellas situaciones en las que nos podemos sentir presionados o frustrados por el entorno.  Por este motivo la próxima vez que te sientas perturbado por una persona o una situación, para y piensa como quieres reaccionar ante ello. Las situaciones de la vida y las acciones de otras personas nos pueden hacer daño, obviamente somos humanos, sin embargo el sufrimiento derivado de ello es una creación propia, y en consecuencia es nuestra responsabilidad poner los límites de hasta donde vamos a permitir que llegue. En palabras del sabio Buda:

“Ni tu peor enemigo puede hacerte tanto daño como tus propios pensamientos” Buda

Por este motivo antes de reaccionar ante un estímulo de forma impulsiva céntrate en ti, en como te sientes, tómate tu tiempo para hacer respiraciones profundas y decidir la forma como vas a reaccionar ante ello. Como decía el psiquiatra Viktor Frankl el periodo que transcurre entre el estímulo recibido y nuestra respuesta es donde reside nuestra libertad. Esta libertad es la que contribuirá a sentirnos con una mayor autoestima.

5. No te compares ni busques la aprobación ajena

La comparación únicamente nos lleva por el camino de la amargura, pues habitualmente no nos comparamos con personas que creemos están en una situación peor a la nuestra, sino con aquellos que imaginamos viven en un mundo mejor. Este tipo de comparación nos lleva a sentirnos víctimas de las circunstancias, y por tanto a adoptar una actitud pasiva ante la vida. Cada persona somos un mundo y debemos centrarnos cada uno en el nuestro. Envidiar e idealizar la vida de otras personas a lo único que nos conduce es a sentirnos desgraciados, perjudicando nuestra autoestima.

Respecto a focalizarnos en nuestra vida, también se deriva el hecho de abandonar la búsqueda de aprobación por parte del resto de personas. Cuando buscamos la aprobación externa nos posicionamos en un rol pasivo ante la vida, pues vivimos más pendientes de complacer las demandas externas que de satisfacer nuestras necesidades y deseos. De la misma forma si dejamos que sean los otros quien decidan por nosotros, les estamos dando un control de nuestra vida que realmente no poseen.  

Si sientes que tus acciones se encuentran condicionadas por el juicio externo, puedes hacer el siguiente ejercicio; Antes de ir a dormir piensa si durante el día has tomado alguna decisión para satisfacer el juicio externo. Si es así ¿Cómo te has sentido al haberlo hecho?, ¿Qué crees que habría pasado si no lo hubieses hecho, cómo crees que te sentirías ahora?.

6. Atrévete a salir de tu zona de confort

Confianza en uno mismo y autoestima van unidas de la mano, no obstante es necesario cultivar ambas. Para ello es necesario salir de nuestra zona de confort, de aquello que nos resulta conocido, para así experienciar estados y sensaciones nuevas. Os pongo un ejemplo; aquella persona que tiene miedo a hablar en público. Cuando esta persona se aventura a enfrentarse a su miedo y ofrece una charla en público la confianza en sí mismo y en sus posibilidades aumentan, al igual que lo hace su autoestima; sus pensamientos cambian del tipo “no puedo, tengo miedo” a “aunque tengo miedo puedo hacerlo”, generando una sensación de capacidad y valía personal. Atrévete pues a salir de tu zona de confort, piensa en alguna actividad que te atraiga o bien con la que sientas una dificultad y lánzate a hacerla, las posibilidades son múltiples; hacer un viaje solo, probar un deporte nuevo, apuntarte a un curso, etc…

7. Actúa más y piensa menos

Otra recomendación para mejorar la autoestima y la confianza en uno mismo es pasar a la acción rápidamente, sin pensarlo demasiado. No se trata de ser temerario ni actuar como un loco, simplemente decidir más rápido. Al decidir más rápido no nos quedamos anclados en el pensamiento y así evitamos que empiecen a aparecer pensamientos limitantes y dudas al respecto. Un ejercicio que puedes hacer es no dejar pasar más de 5 segundos entre el pensamiento y la acción. Cuando surge el impulso de hacer algo, no lo pienses más de ese tiempo, y no te dejes llevar por el mensaje del pensamiento. Puedes agradecer a tu pensamiento que se preocupe por tu bienestar, pero eso no significa que debas hacer caso a su mensaje. Puedes decirte frases del tipo; “gracias pensamiento por preocuparte por mí, pero esta vez voy a hacer lo que siento”.

8. Tomáte tiempo libre y haz ejercicio físico

Es importante que encuentres un momento para hacer alguna actividad que te resulte gratificante; una actividad que quieras hacer, y que no te sientas obligado a hacer. El ejercicio físico es un claro ejemplo de ello, así como un gran aliado para aumentar los niveles de autoestima y bienestar con uno mismo.Puedes apuntarte a un gimnasio, o bien si te es imposible por temas económicos, sal a correr o camina rápidamente durante 30 minutos diarios.

Estas son algunas indicaciones sobre como puedes mejorar la autoestima. Si practicas estos ejercicios durante unas semanas y no obtienes resultado, sería aconsejable acudir a un profesional de la terapia.  En estos casos, la terapia es una herramienta muy eficaz que te ayudará a recuperar tu autoestima y el amor hacía ti mismo. Si estás interesado puedes contactar conmigo en el teléfono 645 368 714 o bien rellenar el formulario de contacto y te informaré sin compromiso.

Leslie Beebe

Terapia Gestalt y Life Coaching Barcelona

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Como Aprender a Decir No

Como aprender a decir no. A la mayoría de nosotros nos cuesta dar un no como respuesta. Por este motivo en múltiples ocasiones sucumbimos a las peticiones de los otros, aunque esto signifique hacer algo que realmente no deseamos hacer.

¿Por qué no sentimos tan mal cuando hemos de decir no al otro?. Obviamente la respuesta varía según cada individuo, sin embargo en mi opinión existe un denominador común, que es el miedo a las consecuencias que tendrá para nosotros  decir no a la otra persona. Ante estos temores aparece el sentimiento de culpa y derivado de ello una sensación de sentirnos en la obligación de tener que decir sí a todo aquello que se nos pide.

Son múltiples los miedos que aparecen en cada uno de nosotros al rechazar una petición; miedo a ser abandonados, miedo a no ser queridos, miedo a las críticas, miedo a perder el trabajo, y tantos otros miedos que nos impulsan a tomar una decisión que en la mayoría de ocasiones va en contra de nuestras necesidades y deseos.

Cuando aceptamos con un sí, cuando realmente deseamos decir no, estamos traicionándonos a nosotros mismos, pues no estamos siendo fieles a lo que sentimos. Esta actitud afecta de forma negativa a nuestra autoestima y a la confianza que tenemos en nuestra persona. Asimismo esta actitud genera en nosotros un enfado que va a ir en aumento de forma progresiva, a medida que nos vamos traicionando. Este enfado seguramente lo proyectaremos en nuestro entorno o bien en contra de nosotros mismos, generando un estado de malestar en nuestra vida.

Con el objetivo de aprender a decir no, a continuación os dejo una serie de recomendaciones para ser consecuentes con nuestras necesidades y con aquello que sentimos.

1. Ser asertivo sin ser agresivo.

Definimos como asertividad la habilidad para ser claros, directos y sinceros, diciendo lo que  queremos decir, sin herir los sentimientos de los demás, ni menospreciar la valía que el otro tiene como persona. La asertividad tiene como base nuestra libertad de decisión ante la petición que hace el otro;  es decir que tanto derecho tiene el otro a pedirnos un favor como nosotros a decir que no; en consecuencia no deberíamos tener que justificarnos ni sentirnos mal por dar una respuesta negativa.

Asimismo no debemos confundir la asertividad con la agresividad, de hecho la asertividad es el punto medio entre la agresividad y la pasividad. Se trata de decir no de forma clara, calmada y sin gritos.

2. Aceptar la ansiedad como parte del proceso y no sentirnos presionados a responder.

Es normal que nos pongamos nerviosos y nos sintamos incómodos cuando damos un no al otro. Sin embargo debemos esforzarnos por sostener ese momento de incomodidad y no sucumbir al malestar que nos provoca la situación respondiendo con un sí.  Asimismo cuando alguien nos pide un favor, debemos evitar actuar por impulso diciendo sí de forma automática. En estos casos es aconsejable darnos un tiempo para ver cómo nos sentimos ante esa petición, evitando así responder de forma reactiva. En estas situaciones podemos utilizar frases del tipo; “lo pensaré”, “miraré mi agenda y te digo algo”, “debo revisar mis horarios”, y otras de este estilo que nos permitirán darnos tiempo para responder de forma sincera. No obstante, en casos en que sentimos desde el primer momento que nuestra respuesta es un no, debemos evitar utilizar este tipo de frases como una fórmula para procrastinar aquello que ya sabemos, con el único objetivo de posponer el difícil momento de expresar nuestro no al otro.

Si sientes que te cuesta poner límites y decir no, la terapia puede ayudarte. LLama o Whatsapp al 645 368 714 o bien rellena el formulario de contacto.

3. Ser empáticos  pero no simpáticos

Ser empático significa escuchar a la otra persona, dándonos el espacio y el tiempo para sentir como nos llega el mensaje del otro, intentando a su vez comprender la situación que está viviendo. Es un estado de no juicio en que no se busca dar respuesta o solución a la otra persona.

Contrariamente el ser simpático nos obliga a tener que responder al otro. Una respuesta que suele ir dirigida a obtener la aprobación y la simpatía del otro, y por tanto a sentirnos en la obligación de decir sí, cuando en realidad queremos decir no.

4. Evitar las justificaciones

Es importante no extendernos ni sentirnos obligados a dar multitud de justificaciones, más allá de las estrictamente necesarias según cada situación. Un breve “no, lo siento, no lo puedo hacer”, debería bastar en la mayoría de ocasiones. Si nos justificamos con expresiones del tipo; “es que”, “porqué”, “no sé, “pero”, lo único que conseguimos es que nuestra respuesta pierda fuerza, mostrando inseguridad y duda en la decisión tomada.

5. Perder nuestro miedo a decir que no y no sentirnos coaccionados

Seguramente si analizamos las situaciones en que hemos dado un no a la otra persona, las consecuencias no llegaron a ser tan desastrosas como nos habíamos imaginado previamente. Por esta razón debemos tener claro que nuestra idea catastrófica está únicamente en nuestro pensamiento, y no suele basarse en ninguna experiencia previa. Aunque no podemos evitar que surjan los miedos ante la posibilidad de decir no al otro, sí que podemos reaccionar de una forma diferente a aquello que nos dice el pensamiento, no dejándonos llevar por su mensaje catastrófico. Si sostenemos el difícil momento de decir no al otro y nos mantenemos firmes en nuestra decisión, veremos los beneficios que aporta esta actitud en nuestro bienestar. Asimismo cuando somos sinceros con aquello que sentimos, también contribuimos a que nuestros niveles de autoestima y autoconfianza aumenten. Debemos ser conscientes que como más practiquemos el decir no a la otra persona, menos difícil se va hacer para nosotros hacerlo en situaciones futuras.

Como ya hemos comentado anteriormente aceptar hacer un favor al otro debe ser un acto totalmente voluntario. Sin embargo, debemos tener en cuenta que la persona que desea que hagamos algo por él va a utilizar todo una serie de estrategias para conseguirlo; como pueden ser el victimismo, la queja o la coacción (directa o indirecta). Ante estas presiones debemos mantenernos firmes en nuestra decisión; recordemos que lo más importante no es lo que el otro hace o dice, sino como nosotros lo recibimos. Nosotros decidimos en que grado permitimos que nos afecte la actitud del otro. Si nos posicionamos en el rol de salvador de la otra persona, o nos dejamos llevar por la culpa que puedan despertar sus palabras en nosotros, estamos cayendo en su trampa, traicionando nuestra esencia.

Por último comentar que nuestra incapacidad para decir no nos puede llevar a vivir una vida que no hemos elegido. Al decir a todo que sí desplazamos nuestras necesidades a un segundo plano, pues dedicamos nuestros esfuerzos en satisfacer los deseos ajenos. Por este motivo es importante que establezcamos nuestras prioridades, siendo conscientes que la ayuda que podemos ofrecer al otro debe ser una decisión tomada libremente, y no por miedo o coacción. Debemos ser conscientes que podemos ayudar al resto de personas sin tener que decirles a todo que sí; de esta forma establecemos nuestros límites, respetamos nuestras necesidades y nos hacemos respetar por el otro.

Leslie Beebe

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Como terminar mi relación de pareja (con el menor dolor posible)

Como terminar mi relación de pareja. Una de las situaciones más difíciles, emocionalmente hablando, es darnos cuenta que nuestra relación de pareja se ha terminado, y en consecuencia enfrentarnos a la idea de tener que comunicárselo a nuestra pareja. En estos momentos se nos mueven multitud de emociones y sentimientos, entre ellos; culpa derivada de sentir que hemos fracasado en nuestro proyecto de pareja, miedo al cambio, miedo a la soledad, miedo a los comentarios de amigos y familiares, y tantos otros temores y miedos que nos dificultan enfrentarnos con la realidad. Debido a esta dificultad, en muchas ocasiones preferimos no ver aquello que se nos presenta como obvio. En estos momentos aparece una voz interior que nos pone justificaciones y excusas para no aceptar la realidad, mensajes del tipo; “ahora no es un buen momento”, “tampoco estamos tan mal”, “quien me asegura que sin él/ella estaré mejor” y tantas otras que nos incitan a no enfrentarnos con el dolor de admitir el fin de nuestra relación. Aunque no vamos a poder evitar el sufrimiento que conlleva una separación, aquí os dejo algunos consejos para gestionar la situación de la forma más responsable posible, con el objetivo de no causar un daño mayor al que ya comporta la propia ruptura.

Primero. Tener en cuenta el lugar y el momento en que queremos abrir el tema. Obviamente es necesario hacerlo en persona, nada de teléfono ni Whatsapp, así como también encontrar un momento propicio, en que ambos estéis tranquilos, sin gente ni distracciones alrededor.

Segundo. Enfocarnos en explicar cómo nos sentimos, desde cuándo estamos así y cómo creemos que hemos llegado a la situación actual. Es importante evitar acusaciones hacía el otro, culpándole por lo sucedido, recordemos que ambos tenéis vuestra parte de responsabilidad en lo sucedido. También debemos rehuir formas de comunicación que falten al respeto hacía la otra persona como las palabras hirientes y los insultos, pues lo único que vamos a conseguir con esa actitud es hacer un daño innecesario al otro, sin nosotros obtener ningún beneficio por ello.

Tercero.  Ser consecuentes con aquello que sentimos. A veces cuando empezamos a visualizar la idea de que la relación se acaba, actuamos de forma totalmente opuesta, es decir nos empeñamos en que la cosa funcione y nos forzamos a actuar de una forma que no sentimos; actitudes como planear una escapada romántica para recuperar la ilusión perdida, estar más atento hacía las necesidades del otro o mostrarse más cariñoso de lo habitual, son síntomas de este tipo de actitud. Si actuamos según como nos sentimos, seguramente nos mostraremos más distantes, menos atentos hacía el otro y más focalizados en nosotros, por lo que esto puede dar pistas a la pareja una vez llegue el momento de la ruptura.

Cuarto. Ser asertivo y directo. Es importante no andarnos con rodeos cuando comuniquemos al otro nuestra intención de dejar la relación. Lo mejor es decir a nuestra pareja de forma clara y con firmeza que queremos dejar la relación, y después explicar cómo nos sentimos al respecto, y no a la inversa.  Es importante evitar posiciones ambiguas, así como dar falsas esperanzas al otro con frases del tipo; “darnos un tiempo”, “necesitar mi espacio” y otras de similares que únicamente van a crear más confusión y dolor en la otra persona. Debemos evitar que nuestra pareja se cree falsas esperanzas sobre la continuidad de la relación y acepte la realidad tal y como es. Esta actitud asertiva y directa por nuestra parte, evitará que tanto nosotros como nuestra pareja nos quedemos enganchados en la relación.

Si tienes problemas de pareja o estás pasando por una ruptura te puedo ayudar. LLama o WhatsApp al 645 368 714 o bien escribe a lesbcn13@gmail.com

Quinto.  No intentar salvar al otro ni querer aliviar su dolor. Ante la dura noticia que supone ser dejado, seguramente la otra persona se derrumbará y empezará a llorar. En estos difíciles momentos es cuando es más importante mantenernos firmes en nuestra decisión, evitando consolar al otro. La actitud a adoptar en estos casos es de acogida, comunicando al otro que comprendemos su dolor, pero que esto es lo que sentimos y que continuar con la relación únicamente significaría un engaño para ambos. Es importante que esta actitud asertiva y firme vaya acompañada de un  lenguaje verbal y corporal coherente. De nada sirve que le digamos al otro que queremos dejarlo, y por otro lado le estemos consolando a través de besos y abrazos, pues lo único que conseguimos con esa actitud es crear más dolor, confusión y falsas esperanzas en la pareja. La congruencia entre nuestras palabras y nuestros actos ayudará a que la otra persona entienda que nuestra decisión es definitiva, y le ayudará a hacerse la idea de que la relación está acabada.

Sexto. No dejarnos manipular. Ante la noticia de la ruptura es frecuente que el otro reaccione expresando su dolor a través del ataque personal hacía nosotros. No olvidemos que es una persona que nos conoce bien y por tanto sabe de nuestras debilidades y flaquezas; por este motivo y al sentirse herido, sin duda va a utilizar todas sus armas para convencernos de nuestro error y hacernos retractar de nuestra decisión. Algunos casos son aquellos en que el otro recurre al chantaje emocional, a través del botón de la culpa, para así hacernos sentir como una mala persona por romper la relación. Otros casos son aquellos en que se recurre a la imagen personal, y como ésta va a quedar dañada ante familiares y amigos si la pareja se disuelve, en otros casos se recurre al tema económico, al tema de los hijos etc… Ante este tipo de circunstancias debemos obviar las palabras de ataque de la otra persona y centrarnos únicamente en expresarle aquello que sentimos, sin entrar en acusaciones ni juicios. En estos momentos de fuerte carga emocional es frecuente que queramos justificar los motivos de la ruptura, e intentemos que el otro los llegue a entender. Nada más lejos de la realidad, debemos tener en cuenta que la otra persona no se encuentra receptiva a ningún razonamiento que nosotros le podamos hacer en estos momentos, pues se encuentra aún conmocionado por la noticia recibida. Por este motivo debemos evitar entrar en debates con el otro sobre quien tiene la razón, pues lo único que conseguiremos con esa actitud es acabar en una pelea que únicamente va provocar un dolor mayor para ambas partes.

En caso de que veamos a la persona muy afectada, o a veces incluso ante amenazas de suicidio que la otra persona pueda expresarnos en estos momentos de profunda intensidad emocional, nuestra actitud debe seguir siendo de firmeza con la decisión tomada, comunicándole que si lo cree oportuno busque ayuda profesional, pues nosotros no somos la persona adecuada para ayudarle en estos momentos. Nosotros no podemos desarrollar dos roles a la vez, por un lado ser quien le deja, y a la vez ser la persona que le ayude a recuperarse de la ruptura, son ambos incompatibles. Si queremos quedarnos más tranquilos, podemos hablar con familiares y amigos para que estén alerta sobre su estado.

Séptimo. Mantenernos firmes con nuestra decisión. Aunque tengamos claro nuestra intención de dejar la relación, esto no significa que una vez tomada la decisión y comunicada al otro, no nos surjan dudas al respecto. Es frecuente que después de la ruptura dudemos sobre si la decisión tomada ha sido la correcta, y por tanto aparezca en nosotros la idea de una posible reconciliación. Es normal seguir teniendo  sentimientos hacía la otra persona, después de la experiencia común vivida, sin embargo eso no debe confundirse con un auténtico deseo de querer retomar la relación. En esta etapa es común replantearnos la decisión, aunque este pensamiento suele ser más fruto de miedos, así como de sentimientos de culpa y estados de melancolía característicos del momento, que no de un claro convencimiento que nos hemos equivocado y queramos volver. Únicamente el tiempo nos va a permitir saber si realmente la decisión tomada fue la acertada o no, y ahora no es ese momento.

Octavo. Mantener la distancia. Una vez hemos expresado al otro nuestro deseo de finalizar la relación es recomendable mantener cierta distancia con esa persona. Debemos entender que el otro necesita de su tiempo y de su espacio para ir asimilando la dura noticia. En la medida de lo posible debemos evitar llamarle o quedar de nuevo enseguida. Es de vital importancia para nosotros poner atención en no estar pendientes en todo momento del otro, a través de vías como el Whatsapp, sobre todo cuando estemos atravesando momentos de vulnerabilidad, propios de esta época, en que los estados de soledad y melancolía suelen estar a flor de piel. También es importante que fijemos nuestros límites, y mantengamos la distancia, si vemos que la persona quiere seguir manteniendo un contacto asiduo con nosotros, como el mantenido hasta el momento. La pareja debe de tomar conciencia que la relación está terminada, y si seguimos manteniendo un contacto con él como hasta ahora no le estamos ayudando a entender la nueva situación. Obviamente, si convivimos con la pareja lo más recomendable sería marcharse del domicilio, para así hacer efectivo el espacio que antes hemos comentado.

Noveno. Empezar el duelo en toda regla. Una vez tomada la decisión y comunicada al otro es importante que ambas partes empecéis el duelo lo más pronto posible. Por este motivo es importante la actitud ya comentada de firmeza ante la decisión tomada, la cual se ha de manifestar en actitudes acordes a dicha decisión. Es importante no confundir al otro con mensajes contradictorios que le puedan hacer pensar que existe alguna posibilidad de restablecer la relación de pareja.  Tampoco es aconsejable recurrir a promesas que puedan albergar alguna esperanza sobre una posible reconciliación, del tipo “podemos ser amigos”, pues eso lleva su tiempo y no siempre acaba siendo posible.

Si actuamos de forma coherente, con respeto hacía el otro y hacía nosotros mismos, y nos mantenemos firmes y consecuentes con aquello que hemos decidido, el duelo se presenta de forma natural como el inicio de una nueva etapa en la vida de ambos.

Como comúnmente se dice;

“El duelo requiere que el muerto esté bien enterrado, y no que cada día sea un nuevo funeral”.

Leslie Beebe

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¿De qué va la terapia?

¿De qué va la terapia?, ¿Qué hace un terapeuta?.  Estas son preguntas que muchas personas me preguntan en nuestra primera entrevista. De hecho, es normal que en una primera sesión surjan múltiples preguntas respecto al mundo de la terapia, y más cuando no existe una experiencia previa al respecto.

En este artículo comentaré algunas cuestiones que con frecuencia aparecen en estos primeros momentos de contacto, para de esta forma disipar dudas y aclarar conceptos. En una entrada anterior ya hablé sobre el papel del terapeuta, respondiendo también a algunas preguntas sobre la terapia;  podéis leer el artículo clicando en el siguiente enlace:

La Terapia Gestalt y el Terapeuta

La hora de terapia es propiedad del cliente. Esto significa que el terapeuta no va a preparar la sesión como si fuese una clase, ni tampoco va a anticipar temas a tratar con el cliente. El terapeuta trabaja con el estado en el que llega el consultante a la sesión; con lo que surge en el aquí y ahora. Asimismo el cliente es el que tiene la libertad, a la vez que la responsabilidad, de abrir aquellos temas que considere oportuno en la hora de sesión, pues como ya hemos comentado, la hora es de su propiedad. Esto no significa que en alguna ocasión el terapeuta no pueda proponer un tema, sobre todo cuando éste percibe que es un asunto que el cliente está evitando desde hace un tiempo, o bien sea un tema que intuye está afectando el estado actual de la persona. De esta propiedad, también deriva el hecho de que la sesión es confidencial, por tanto “aquello que aparece en la sesión se queda en la sesión”.

El posicionamiento en la terapia. Tanto cliente como terapeuta se posicionan ambos en un mismo nivel, por tanto la relación terapéutica no es una relación de jerarquía, sino más bien de complementariedad. El terapeuta trabaja desde la humildad de que no sabe ni conoce todo, y es desde aquí donde mejor puede ayudar al cliente a encontrar sus verdades, a la vez que también aprende sobre sí mismo. Un buen terapeuta nunca trabaja desde la vanidad o la arrogancia de saber más que su cliente. Personalmente me gusta llamar a la persona como cliente o consultante, en vez de paciente. En primer lugar, porque la mayoría de personas que acuden a terapia no están diagnosticadas de ninguna enfermedad o trastorno mental. En segundo lugar porque el término de paciente me resulta incómodo, pues posiciona al terapeuta en una posición superior, de responsabilidad de tener que curar al cliente, cuando realmente la cura, si es que realmente puede denominarse así, surge del encuentro entre ambos, terapeuta y cliente.

La terapia es el encuentro entre dos seres humanos. Es verdad que existen multitud de técnicas y ejercicios para trabajar en la sesión de terapia, así como también es cierto que el terapeuta debe ser un profesional que disponga de unos conocimientos teóricos, a la vez que prácticos, sobre la materia. Sin embargo todo este conocimiento no debería prevalecer sobre el fundamento de la terapia, que para mí es el contacto entre dos seres humanos. El psiquiatra Carl Jung describía muy bien este punto con la siguiente cita:

“Conozca todas las teorías, domine todas las técnicas, pero al tocar un alma humana, sea apenas otra alma humana”. Carl Jung.

No se trata de hacer nada. Muchos clientes me preguntan si deben adoptar alguna posición determinada, o hablar de ciertos temas en la sesión de terapia. Mi respuesta es que la terapia va fluyendo según vayan pasando las sesiones, sin tener que forzar nada. Los asuntos a tratar son aquellos que la persona se sienta en conflicto, los cuales van a ir apareciendo para ser resueltos. Como he comentado anteriormente el terapeuta trabaja desde cómo llega el cliente a la sesión de terapia, sin tener que imponerle ni obligarle a tratar ningún tema en cuestión.

Si te interesa saber más sobre la terapia, o bien quieres pedir una primera entrevista gratuita, llama o Whatsapp al 645 368 714 o bien rellena el formulario de contacto

La terapia como laboratorio. Me gusta equiparar la hora de terapia a un lugar de experimentación, como un laboratorio donde la persona pueda probar, en un ambiente seguro y de confianza, aquellas conductas y formas de funcionar que aún no ha implementado en su vida diaria. Se trata que la persona amplíe la visión sobre sí mismo en todos sus centros; el centro mental, el emocional y el instintivo, para así acceder a nuevos puntos de vista que le ayuden a superar obstáculos y limitaciones en su vida diaria.

El terapeuta no es un depósito de quejas o penurias. Tanto terapeuta como cliente establecen un vínculo en que las dos partes van a tomar parte activa en el proceso terapéutico. No se trata de ir a la sesión para desahogarse, mientras el terapeuta adopta un papel de simple oyente, asintiendo a todo aquello que le explica el cliente. El papel del terapeuta es el de ayudar a la persona a ampliar su toma de conciencia sobre todo aquello que vive fuera de la hora de terapia, y que en la mayoría de ocasiones le provoca sufrimiento o malestar. Para conseguir esta ampliación de la conciencia, el papel del terapeuta no puede ser únicamente el de receptor, sino que también debe formar parte activa en la comunicación con el cliente; esto significa escuchar su mensaje, pero también escucharse a sí mismo, para de esta forma ir reflejando, como si fuera un espejo, la imagen que el cliente está proyectando en el terapeuta. 

El feed-back que el cliente recibe del terapeuta es muy importante para que éste pueda ver más allá de su propio punto de vista, facilitándole una ampliación en su toma de conciencia, y en consecuencia un mayor nivel de conocimiento sobre su persona. Asimismo las preguntas del terapeuta pueden ayudar a que el cliente acceda a nuevos conocimientos sobre su persona, permitiéndole llegar a conclusiones y acciones que no hubiese podido llegar por sí mismo.

El terapeuta no es un mago ni un amigo. El terapeuta es un ser humano, como cualquier otro, por este motivo no tiene las respuestas para todo, ni posee ninguna varita mágica para solucionar los problemas. La función del terapeuta es la de guiar a la persona para que encuentre su propio camino. Guiar no significa dar consejos, como lo podría hacer un amigo, guiar es el arte a partir del cual el terapeuta acompaña y apoya a la persona en el proceso de descubrimiento de sí mismo. Un terapeuta no dice aquello que uno debe o no debe hacer con su vida o con su persona.

La terapia no es una medicina. Relacionado con el punto anterior, el terapeuta no dispone de un discurso milagroso que funcione como una medicina para el cliente. Como todo en la vida, si el consultante quiere sacar algo de la terapia, deberá dedicarle un tiempo y un esfuerzo. Por este motivo los resultados en terapia dependen en gran medida del compromiso y la constancia del cliente. Puedo constatar que cuando la persona se compromete con el proceso los resultados van apareciendo progresivamente.

El terapeuta no es un juez. El terapeuta se posiciona en una posición de apertura y empatía con el cliente, por este motivo no realiza juicios sobre si aquello que el cliente hace o piensa está bien o mal; como hemos dicho anteriormente su trabajo consiste en acompañar al consultante a descubrir su propio camino.

El terapeuta no es un vendedor. El terapeuta no está para convencer, ni mucho menos para manipular al cliente hacía una determinada línea de acción o pensamiento. El terapeuta actúa como un catalizador, ayudando a la persona en su proceso y apoyándole para que encuentre su camino, siempre en coherencia con sus valores y creencias.

Si quereis saber más sobre la terapia aquí os dejo un par de artículos sobre el tema.

Terapia Gestalt y Darse Cuenta

Fundamentos de la Terapia Gestalt

Leslie Beebe

Terapia Gestalt y LifeCoaching Barcelona

www.ansiedad.barcelona

https://www.saludterapia.com/terapeutas/t/f/4685-leslie-beebe-rodriguez.html
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Terapia y Perdón

El perdón es un tema habitual en las sesiones de terapia. Como terapeuta concibo el perdón como un acto necesario para conseguir la aceptación de aquello que nos dolió, y así poder seguir adelante con nuestra vida. Vivir con sentimientos de rencor e ira hacía aquellos que nos han lastimado nos aleja del amor hacía nosotros mismos y hacía la vida.

Sin embargo también estoy en desacuerdo con aquellas personas que fuerzan a las víctimas a tener que perdonar siempre, sin ninguna excepción. En mi opinión el perdón va más allá de unas simples palabras, para convertirse en un proceso que va a depender de diferentes factores como el tiempo para conseguirlo, la voluntad de la persona o la intensidad de la experiencia vivida. Entiendo perfectamente a personas que han pasado por situaciones que les es imposible perdonar, hablo en especial de personas que han sufrido graves abusos y daños en su vida y que no conciben perdonar a su agresor, pues de algún modo ese acto significaría para ellos rendirse ante el abusador. 

De esta disyuntiva surge la pregunta de cómo poder llegar a un entendimiento entre ambas posturas, que en un principio podrían parecer opuestas. En mi opinión el primer paso es comprender que el acto de perdonar es ante todo un acto de amor y aceptación hacía nosotros mismos. El perdonar no es algo que hagamos por otras personas, sino por nosotros mismos, con el objetivo de seguir adelante con nuestras vidas. Como dice la actriz Suzanne Somers; 

“El perdón es un regalo que te das a ti mismo”.

Asimismo perdonar no significa justificar o negar aquello que sucedió; de hecho el camino del perdón empieza cuando tomamos conciencia de nuestra herida, de aquello que en su momento nos dolió y por lo cual aún sufrimos en el presente. Cuando nos damos cuenta de nuestra herida podemos empezar el camino hacía su sanación.

Perdonar es transitar lo que suele ser un largo y difícil camino, entendiendo que existe la posibilidad de que quizás no podamos conseguir integrar el perdón en nosotros, o al menos en la medida como nos lo vende la sociedad, como un perdón total, como una meta a alcanzar, cuando en realidad yo lo concibo más como un camino a recorrer.

Para conseguir el perdón y así liberarnos del sufrimiento que nos genera el recuerdo, primero debemos entrar en el daño causado. Este camino supone transitar por un cúmulo de emociones y sentimientos derivados de lo sucedido, como el dolor, la tristeza, la perdida, la humillación, la rabia y los deseos de venganza, entre otros. Todos ellos son necesarios en el proceso de terapia para llegar al perdón. Por este motivo debemos dejarnos sentir estas emociones en nosotros, dándonos el permiso para expresarlas, tantas veces como sea necesario, dejando de lado nuestro juicio. Solo así el perdón podrá pasar de ser un concepto mental, a ser una realidad integrada en nosotros.

Perdonar no es olvidar, no podemos borrar nuestras experiencias como si se tratase de la memoria de un ordenador. Perdonar significar poder recordar el suceso traumático sin tener que sufrir por ello; metafóricamente sería como una cicatriz que nos recuerda lo que sucedió y que en determinados días nos recuerda de su existencia. No perdonar sería como una herida abierta, que sigue sangrando y que nos imposibilita despojarnos de la carga que supone vivir el recuerdo con odio y rencor.

Perdonar no es obviar la importancia del suceso que nos dolió, tampoco minimizarlo en medida alguna, ni menos aún dar nuestro consentimiento al hecho. El perdón es un acto de valentía, pues supone aceptar que aquello que sucedió no se desarrolló como nosotros hubiésemos querido, y ese es un aspecto que a nuestro ego le cuesta asimilar. Nuestro ego es alérgico a la frustración, le disgusta enormemente sentir que las cosas no son como él cree que deberían ser. Esta actitud egoica va relacionada con nuestras creencias y principios sobre el mundo y la justicia que lo regula; ideas que seguramente nos acompañan desde niños y que dificultan el camino del perdón. 

En la terapia revisamos estas creencias para cuestionar su veracidad en el momento actual. Algunas de las creencias con las que con frecuencia me encuentro en terapia son del siguiente estilo; “Perdonar significa perder”, “Debo vengarme por lo que me han hecho”, “Debe pagar por el daño cometido”, “Perdonar significa darle la razón”, “Debería haberme dado cuenta antes”, “No es justo, es todo culpa suya”…

Perdonar cuando se trata de relaciones, como una ex pareja, no significa que debamos reconciliarnos con esa persona, ni obviamente tampoco supone tener que retomar la relación. Perdonar significa que no suframos al pensar en ello, aprendamos de la experiencia vivida y nos responsabilicemos de la parte que nos pertoca. De esta forma podremos recuperar nuestro equilibrio emocional.

Perdonar también representa el perdón y la compasión hacía nosotros mismos. A veces la culpa suele ser un elemento importante que nos obstaculiza en el camino del perdón. Por este motivo es importante dejar de torturarnos y empezar a asumir nuestra responsabilidad de cómo queremos vivir nuestro presente, pues el pasado ya no lo podemos cambiar. Únicamente está en nuestra mano decidir si queremos seguir anclados en el pasado, culpabilizándonos por lo que podíamos o no haber hecho, o bien aceptar lo que pasó, integrándolo como una experiencia que nos ha traído hasta el punto donde nos encontramos ahora. En palabras de Paulo Coelho;

“ No basta con que otros nos perdonen, la mayoría de veces tenemos que perdonarnos a nosotros mismos”

Si te sientes bloqueado, sumido en el rencor o en el odio por un hecho pasado, la terapia puede ayudarte a recuperar el equilibrio que necesitas en tu vida. Llama o envía Whatsapp al 645 368 714, o si lo prefieres rellena el formulario de contacto y te informaré sin ningún compromiso.

Leslie Beebe

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Como Recuperar Mi Vitalidad

¿Cómo recuperar mi vitalidad?, si a menudo estás agotado, sientes que no llegas a todo, o bien te cansas con tareas simples y cotidianas, es probable que no estés gestionando tus niveles de energía de una forma saludable. Por este motivo tu vitalidad puede verse seriamente reducida, provocándote el cansancio que hemos mencionado.

Es básico que entendamos que en nuestra vida existen fuentes de energía que  nos nutren y recargan de vitalidad, mientras que otras nos desgastan y nos drenan la energía vital. En este artículo comentaré algunas ideas para potenciar las fuentes que nos recargan, así como algunos consejos para evitar aquellas que nos desgastan. Seguidamente comento algunas recomendaciones que espero os sean de utilidad.

1. Debemos evitar las relaciones con personas tóxicas, personas que nos dañan emocionalmente. Es importante alejarse de este tipo de relaciones, sin embargo no siempre es posible, por lo que si tenemos que convivir con este tipo de personas, ya sea en el trabajo, o bien en el entorno familiar, debemos mantener una distancia saludable con ellos, para así no entrar en su órbita negativa y que nos vampiricen. Ante estos casos es recomendable adoptar una actitud firme, poner límites y ser consciente de nuestras necesidades, aprendiendo a decir no en aquellos casos que estimemos oportunos. Así mismo debemos fomentar otro tipo de relaciones sociales basadas en amistades sanas, que nos aporten y no nos resten. Si quieres saber más sobre las personas tóxicas, aquí te dejo uno de mis artículos sobre el tema.

Tratar con personas tóxicas

2. En ocasiones la toxicidad no procede de otras personas, sino de nosotros mismos. Por este motivo debemos tomar conciencia de la forma como nos tratamos, estando atentos a aquellas vocecillas de la mente que conforman nuestro discurso interno. Estas voces a veces nos juzgan sin piedad, haciéndonos sentir culpables, y en otras ocasiones nos degradan y desvalorizan, haciéndonos sentir no aptos o inútiles.

Por esta razón debemos estar atentos a este tipo de pensamientos y cuando surgen mantener una distancia con ellos. Es importante entender que nosotros no podemos controlar nuestros pensamientos, pero sí la forma y la intensidad como éstos nos afectan. Es importante cambiar el sentido negativo del pensamiento por otro de positivo, que nos induzca a tomar acción y a responsabilizarnos de nuestra persona.

Respecto a la relación que mantenemos con nosotros mismos, también es muy importante mantener un estado de integridad y equilibrio interno, es decir que aquello que pensamos, decimos y hacemos mantenga una coherencia. Cuantas veces nos traicionamos a nosotros mismos, y a nuestros valores, únicamente para preservar una determinada imagen ante el resto de personas, o bien por el miedo a ser juzgados por el entorno. Estas y otras actitudes similares dañan nuestra esencia, siendo fuente de conflicto y reduciendo nuestra energía vital.

Si quieres aprender a gestionar tus emociones para disponer de una mayor vitalidad, te puedo ayudar. Llama o WhatsApp al 645 368 714, o bien rellena el formulario de contacto.

3. Es importante adoptar una actitud abierta y flexible con nosotros mismos y con el mundo que nos rodea;  esto significa mantener unos pensamientos que se alejen de la crítica y el juicio. Debemos evitar los pensamientos rígidos, los cuales a veces se vuelven obsesivos. La inflexibilidad, la tozudez y la obsesión, tanto con nosotros mismos como con el resto de personas, nos conducen a un estado de encierro personal y de aislamiento emocional. Desde esta perspectiva todo se percibe como negativo, alejándonos del amor y encerrándonos en el miedo que nos produce las fantasías de nuestra mente.

4. Es recomendable adoptar unos hábitos de vida saludables; mantener unos horarios estables de comidas, comer de forma variada y equilibrada, así como practicar ejercicio de forma regular. También es importante dormir las horas necesarias, consiguiendo un sueño reparador. Los hábitos que nos dañan como llevar una vida sedentaria, el abuso de drogas, la falta de descanso o las situaciones de estrés continuado, pueden derivar no solo en disponer de menos energía, sino también en aumentar el riesgo de sufrir alguna enfermedad.

5. Debemos encontrar actividades en nuestra vida que nos aporten placer y bienestar. La mayoría de actividades las hacemos por obligación, sin embargo también debemos encontrar actividades que nos aporten una gratificación personal. Mantener un ritmo de vida frenético, queriendo abarcar más de lo que podemos, así como adoptar una actitud de elevada exigencia hacía nosotros mismos, nos desgasta enormemente, pues nos posiciona en una actitud de futurización constante, favoreciendo la aparición de la ansiedad. En consecuencia pocas veces nos permitimos vivir en el aquí y ahora, perdiendo la oportunidad de apreciar aquello que está sucediendo en nuestro presente.

6. Por último es importante dejar un espacio a nuestras emociones en el día a día. Emociones como la tristeza o el miedo tienen muy mala prensa en nuestra sociedad. Por este motivo cuando aparecen nuestra reacción habitual es querer reprimirlas o evitarlas, para así no sentirlas. En la medida que demos espacio a estas emociones en nuestra vida, sin entrar en enjuiciarlas, simplemente observándolas, conseguiremos un mayor bienestar emocional, y en consecuencia unos mayores niveles de energía.

Leslie Beebe

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