Como lidiar con la frustración

Como lidiar con la Frustración. Cuantas veces en la vida nos hemos creado unas expectativas, y al final no se han acabado cumpliendo. En estos momentos es cuando aparece la frustración. Según la RAE, la frustración es “un sentimiento de insatisfacción o fracaso”.

La frustración emerge cuando tomamos conciencia que la realidad no se corresponde con la expectativa que nos habíamos formado previamente sobre ella.

La frustración es una reacción emocional complicada de gestionar; la primera manifestación ante la frustración suele ser la ira, y en algunos casos llega hasta la rabia. En otras situaciones, puede manifestarse la tristeza, sobre todo en aquellas situaciones en que la persona mantiene la ira como una emoción reprimida. A partir de esta primera reacción, los estados emocionales pueden variar; en algunos casos la persona permanece en un estado de enfado (ya sea hacia sí mismo, o hacia otras personas), y en otros casos la persona queda sumida en una profunda apatía, emergiendo la tristeza melancólica.

Las respuestas ante la frustración también son distintas; hay personas que reaccionan ante ella mediante la impulsividad, y otros utilizando la huida o la paralización.

Todos en algún momento u otro de la vida nos vamos a sentir frustrados, sin embargo, la frustración pasa a ser un problema cuando no sabemos gestionarla adecuadamente, y en consecuencia nos genera sufrimiento. Los motivos de esta ineficiente gestión emocional son varios, y las causas son distintas entre una persona y otra, aunque suelen existir denominadores comunes. Entre los principales motivos por los que nos cuesta gestionar la frustración, encontramos los siguientes:

En primer lugar vivimos en una sociedad caracterizada por una falta de educación emocional en los primeros años de vida, época fundamental en la formación de nuestro carácter.

Es una realidad que no se nos educa en las emociones, y tampoco en la forma como gestionarlas de forma apropiada; un ejemplo de ello es el sufrimiento que sentimos al tener que enfrentarnos a emociones que percibimos como desagradables, como el miedo, la tristeza o la propia frustración.

Durante nuestros primeros años de vida, aún no hemos desarrollado todas nuestras capacidades cognitivas; esto significa que desconocemos la necesidad de tener que esperar para conseguir aquello que deseamos, pues lo queremos de forma inmediata. Como niños, este desconocimiento nos lleva a ser impulsivos e impacientes, y cuando no obtenemos aquello que queremos, reaccionamos mediante lloros y rabietas, para que así los adultos acaben accediendo a nuestros deseos.

Como padres es básico educar a los hijos en la frustración, enseñándoles que no siempre pueden cumplirse todos sus deseos.  Es importante que los niños comprendan la relevancia que tiene para ellos valores como la perseverancia, la paciencia y el esfuerzo en la vida, para así alcanzar sus metas; así como la posibilidad que a veces las cosas no salen como nosotros queremos, y no porque no dispongamos de los recursos o aptitudes necesarios, sino porque no controlamos totalmente nuestra vida.

Es recomendable que como padres dejemos que los niños vivan la frustración, para que así experimenten y aprendan sobre los recursos que les han de permitir enfrentarse la vida. Cuando como padres sobreprotegemos a los hijos, el mensaje que les enviamos es doble; por un lado que les amamos y por eso hacemos cosas por ellos, y por otro que actuamos así porque no creemos en sus capacidades.

La sobreprotección provoca que el niño vaya formando un autoconcepto de impotencia, a partir del cual necesita de sus padres, o de otros adultos para alcanzar sus objetivos. Asimismo, cuando desde la sobreprotección, damos a los niños todo lo que nos piden, sin ningún tipo de límite por nuestra parte, lo que favorecemos es que nuestros hijos no aprendan el valor de lo que cuesta obtener las cosas, ni tampoco la necesidad de tener que renunciar a sus deseos en determinados momentos de la vida.

Cuando como padres no marcamos límites a nuestros hijos, éstos crecen creyendo que siempre pueden obtener lo que quieren del mundo. Éste es un aspecto peligroso, pues cuando estos niños crezcan, se convertirán en adultos que no se pondrán límites a sí mismos, a la vez que no sabrán lidiar con la frustración cuando la vida les ponga límites. No haber aprendido a frustrarse en la infancia, sin duda aumentará los problemas para lidiar con la frustración en la adolescencia y en la edad adulta.

Como acabo de comentar, si como niños no se nos educó en aceptar la frustración, es muy probable qué de adultos, nuestra tolerancia ante ella sea baja, molestándonos y enfadándonos a la mínima que las cosas no salen como deseamos. Cuando eso ocurre, nos irritamos y castigamos por no haber sido lo suficiente buenos para haber podido satisfacer nuestros deseos. De esta forma se alimenta el bucle psíquico que el psiquiatra Fritz Perls denominaba como “auto tortura neurótica”; caracterizada por un juez interno implacable que nos exige que debemos ser capaces de obtener todo aquello que deseamos, y un boicoteador interno que nos dice que no somos lo suficiente aptos, o capaces para alcanzarlo.

Si no sabes cómo lidiar con la frustración, tranquilo/a, pues siempre estamos a tiempo de modificar esa actitud y trabajar para aumentar nuestra tolerancia a la frustración.

El segundo de los motivos por los que llevamos tan mal con la frustración, es la baja autoestima. Cuando no confiamos en nuestras posibilidades, no nos respetamos, ni tampoco nos damos el valor que nos merecemos, es habitual que relacionemos el fracaso de nuestras expectativas con nuestras habilidades personales. Desde esta relación que establecemos, nos decimos que nos hemos sido capaces de cumplir con nuestros deseos por culpa de nuestra falta de recursos.

En tercer lugar, caracteres perfeccionistas y controladores, son más susceptibles de llevar peor la frustración, pues no entienden la idea qué en la vida las cosas no siempre salen como ellos quieren.

Ante un estado de frustración, se nos abren dos caminos; el primero es quedarnos en el rol de víctima, manteniendo un pensamiento negativo, que en muchos casos nos lleva a culpabilizarnos por no haber sido capaces de satisfacer nuestras expectativas. El segundo de los caminos es aceptar que en esta ocasión, no vamos a obtener lo que queremos, y en consecuencia deberemos replantear nuestras metas. Es fundamental aprender a renunciar, y entender que este acto no significa que se terminen nuestras posibilidades en la vida, ni que tampoco seamos menos valiosos por ello.

Si te cuesta gestionar la frustración, a continuación te expongo algunas pautas que pueden ayudarte:

Establece expectativas realistas. Toma conciencia de aquellas expectativas que te marcas, y si éstas son objetivamente alcanzables. No es realista pensar que vamos a obtener todo lo que nos propongamos, sin tener que enfrentar algún tipo de adversidad en el camino.

Reconoce y acepta la frustración como un aspecto más de la vida. Cuando sientas que la frustración aparece, ábrete a la posibilidad de redefinir tus metas, pero también a la idea de que quizás debas renunciar a aquello que tanto deseabas, y no por ello se acaba el mundo.

No respondas a la frustración con actitudes reactivas. Cuando te sientas frustrado/a, date un tiempo para analizar la situación y pensar en las posibilidades de las que dispones en el presente. Actuar desde la rabia y la impulsividad pueden llevarte ahora a tomar decisiones, que en el futuro puedes lamentar.

No te culpabilices. Cuando algo no sale como esperabas, procura no culpabilizarte, ni tampoco te castigues por ello. No lo tomes como un fracaso personal, sino como una experiencia que te ha de permitir crecer. Pregúntate si aquella expectativa no cumplidas es de vital importancia para tu vida, pues en la mayoría de casos no lo es.

Aumenta tu flexibilidad y deja de querer controlarlo todo. Aunque todos tenemos metas y sueños que nos gustaría cumplir, la verdad es que a veces la realidad cambia con el paso del tiempo. Si eso sucede, nosotros también deberíamos ser capaces de adaptarnos a esos cambios. Si las circunstancias varían, evita quedarte rígido, obcecado en querer que las cosas sean como tú quieres, pues eso solo te provocará más frustración y enfado. Es importante que entiendas que no puedes controlar todo aquello que va a suceder en tu vida.  

Acepta y confía. Acepta que vivimos en un mundo cambiante, y esto significa que pocas veces las cosas acaban saliendo exactamente como tú habías previsto. Te voy a poner un ejemplo: mira a tú Yo de hace 20 años, seguro que los planes y proyectos que tenías entonces, han acabado siendo muy diferentes con el paso de los años. Sin embargo, date cuenta que has sido capaz de llegar hasta aquí, y has podido lidiar con los obstáculos que se te han planteado a lo largo del camino.

Por este motivo, confía que saldrás adelante; en última instancia, tú tienes el poder sobre como reaccionas ante los sucesos de la vida, por lo tanto no eres una víctima de las circunstancias. Date cuenta que a veces nos vemos obligados a pasar por situaciones frustrantes, sin embargo con el paso del tiempo, y en más ocasiones de las esperadas, acabamos entendiendo que aquella experiencia desagradable del pasado, fue necesaria para llegar donde estamos ahora. Es importante que comprendas que a veces se requiere ser paciente, y adoptar una actitud receptiva ante la vida.  

Sé compasivo/a contigo mismo/a. Cuando sientas que aparece la frustración, evita culpabilizarte y castigarte por ello. A veces el enfado que emerge ante la frustración, no es proporcional a no haber obtenido aquello que esperabas. Si éste es tu caso, pregúntate qué supone para ti que las cosas no hayan salido como tú querías, pues seguramente esa reacción emocional desproporcionada, tiene que ver con otros aspectos de tú vida, o de tu persona con la que no estás satisfecho/a, y que por tanto deberías atender.

Acepta el error. Debes reconocer que como ser humano, el error es una parte inherente de la vida, sin error, no hay aprendizaje. En consecuencia, evita relacionar el error con tus aptitudes y recursos personales, pues en la mayoría de ocasiones no existe una vinculación directa entre ellas. La relación de causa-efecto que solemos establecer entre el error y nuestras aptitudes suele tener su origen en creencias limitantes y en un pensamiento negativo, los cuales sería importante que revisases.

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Leslie Beebe

Pautas para lidiar con el síndrome postvacacional

Pautas para lidiar con el síndrome postvacacional. Llega principios de septiembre, lo que para la mayoría de nosotros significa el fin de las vacaciones y la vuelta a la rutina laboral. Si te sientes apático ante la idea de volver al trabajo, repitiéndote a ti mismo mensajes del tipo; “No quiero volver al trabajo”, “Qué rollo volver a trabajar” o “No entiendo porque no pueden durar más las vacaciones”… tranquilo, es normal, no eres un bicho raro. Un elevado porcentaje de la población sufre del denominado como síndrome postvacacional los primeros días tras la vuelta al trabajo.

El síndrome postvacacional es un estado caracterizado por la aparición de distintos síntomas como el decaimiento, el insomnio, el cansancio, la apatía, la irritabilidad, los dolores musculares o la sensación de melancolía… por nombrar algunos de los más comunes.

Siempre que estos síntomas no se mantengan más allá de las primeras dos o tres semanas, estaríamos hablando de un estado habitual, derivado de la aclimatación de nuestro cuerpo a los cambios que supone volver al trabajo. Es normal que nos cueste volver a la rutina laboral; con sus horarios, obligaciones y responsabilidades, después de haber estado unas semanas desconectados, descansando y no teniendo que mirar el reloj.

Si estos síntomas perduran en el tiempo, pueden derivar en trastornos más graves, como los relacionados con la ansiedad y la depresión. En estos últimos casos no hablamos de un tiempo de readaptación a la rutina laboral, sino más bien de algún conflicto interno que está presente en el interior de la persona, el cual aparece ante la tesitura de tener que volver al trabajo. 

Este conflicto puede estar relacionado directamente con el trabajo; por ejemplo que percibamos nuestro entorno laboral como hostil, o bien que no nos guste nuestro trabajo; pero también puede estar relacionado con causas externas relacionadas con otras áreas de la vida de la persona.

Si pasan las semanas y percibimos que no somos capaces de realizar nuestro trabajo de forma eficiente, manteniéndose los síntomas de malestar, sería recomendable acudir al profesional médico pertinente, para que realice el diagnóstico oportuno. En la mayoría de estos casos, y después de un diagnóstico médico que descarte otras patologías, suele ser aconsejable que la persona acuda a un profesional de la terapia para así recuperar su bienestar.

A continuación voy a daros una serie de pautas, que os pueden ayudar a reducir el estrés relacionado con la vuelta al trabajo:

1. En la medida de lo posible, es recomendable no volver de viaje o de la residencia vacacional el día antes de empezar a trabajar. Dejarnos unos días para recuperarnos del viaje, readaptándonos al hogar y a las rutinas diarias, nos ayudará a que el impacto ante la nueva realidad laboral sea menor.

2. Es aconsejable volver al trabajo de forma gradual, y si no es posible hacerlo así, es importante que no nos dejemos llevar por la voz de nuestro juez interno, la cual nos apremia a tener que llegar a todo desde el primer día, haciendo el trabajo de forma perfecta y sin fallos. Es importante que al igual que planificamos las vacaciones, hagamos lo mismo al volver al entorno laboral, dándonos un tiempo para ir recuperando el ritmo de trabajo.

3. Relacionado con el punto anterior, si te ves inmerso en una dinámica estresante en tu primer día, exigiéndote lo máximo de tu persona, prueba a parar y hacer unas respiraciones de tipo abdominal mientras vas reduciendo la velocidad y el ritmo de trabajo. A nivel de pensamiento, y como os he comentado en el punto anterior, es importante que pongas límite a tu juez interno con algún mensaje que detenga tu dinámica errática y sobre exigente. Algunas de los mensajes que puedes darte son del tipo; “No voy a dejarme llevar por el estrés el primer día”, “Voy a hacer una cosa detrás de otra”, “No voy a dar el máximo de mi potencial en mi primer día”, “No voy a permitir que el trabajo afecte a mi salud”…

4. Debes dejarte un tiempo para coger el ritmo de trabajo. Como en el deporte, no es aconsejable empezar a hacer ejercicio sin un calentamiento previo, pues aumentamos el riesgo de lesionarnos. En la misma línea pasaría con la vuelta al trabajo. No te exijas a ti mismo, y de forma inmediata, volver al mismo ritmo laboral que llevabas antes de las vacaciones, pues el cuerpo necesita de un tiempo de aclimatación.

5. No abandones los hábitos saludables que adoptaste durante las vacaciones; ya sea leer, meditar, tocar un instrumento…guarda un tiempo diario para ellos, pues eso te reconectará con la sensación de tranquilidad y relax que sentiste al realizar estas actividades durante las vacaciones.

6. La vuelta de las vacaciones puede ser un buen momento para plantearte nuevos retos, pues eso nos aporta iniciativa e ilusión. Por ejemplo podrías plantearte aprender un idioma, apuntarte al gimnasio o iniciar un curso en una temática de tu interés…

7. Al levantarte cada día, mira de sustituir los pensamientos negativos o de carencia, por otros de positivos y de agradecimiento. Si sientes que entras en un bucle de pensamiento negativo, ponte a hacer alguna actividad, o llama a  alguien, pues ambas acciones pueden ayudarte a desenfocar tu atención en el pensamiento negativo.

8. Es fundamental la práctica de algún tipo de ejercicio físico para mantener nuestra salud física y emocional. En consecuencia, procura reservar un tiempo en tu agenda, de 3 a 4 veces por semana para realizar alguna actividad física.

9. Empieza a planificar alguna salida de fin de semana o de puente que te ilusione. Recuerda que el trabajo nos permite gozar de estos pequeños lujos que nos conectan con la desconexión y el relax.

10. Las vacaciones nos ayudan a tomar distancia y a recuperar fuerzas para enfrentar de nuevo la rutina laboral. Utiliza la vuelta al trabajo como un punto de inflexión para cambiar hábitos, o formas de funcionar que sientes que no son saludables, y que te llevan a sufrir de estrés y ansiedad. Puedes plantearte llevar una dieta más saludable, practicar ejercicio físico de forma regular, o establecer límites laborales como por ejemplo no llevarte el trabajo a casa como algo habitual.

11. Por último comentarte que los días de vuelta al trabajo y a la rutina diaria, son momentos en que los niveles de estrés suelen ser más elevados para la mayoría de la población. En consecuencia, mira de evitar factores estresantes en la medida de lo posible. Por ejemplo; procura reducir el tiempo de conexión con las redes sociales, así como el número de noticias que te llegan sobre la complicada época que estamos viviendo. No se trata de vivir de espaldas a la realidad, pero sí limitar el tiempo que dedicas a mantenerte informado.

Estas son algunas pautas que pueden ayudarte a reducir el estrés ante la vuelta al trabajo. Recuerda que tu resistencia a volver al trabajo no te sucede solo a ti, pues a la mayoría de personas (entre las cuales me incluyo) les cuesta en mayor, o menor medida, volver a las obligaciones y responsabilidades que nos supone el trabajo. 

Ánimos en estos primeros días ;-)

Leslie Beebe

Acompañamiento terapéutico y emocional

Cómo saber si mi relación de pareja funciona

¿Cómo saber si mi relación de pareja funciona?. Una de las preguntas que se cuestiona un elevado número de personas que acuden a terapia, es el dilema de saber si su relación de pareja funciona, y en caso negativo si sería aconsejable plantearse terminar con la relación.

En la mayoría de estos casos, cuestionarse si se desea seguir con la relación de pareja es una pregunta que aparece con el tiempo, a medida que se avanza con la terapia. Es verdad que hay un porcentaje de personas que llegan a terapia de pareja para resolver los conflictos que aparecen en la relación, no obstante no es lo más habitual.

En un primer momento, la demanda terapéutica del consultante suele ser otra. Normalmente la persona que acude a terapia lo hace motivada por toda una serie de síntomas físicos y emocionales, los cuales le generan malestar. Algunos de estos síntomas son; apatía, ansiedad, pensamientos obsesivos y disfunciones sexuales, por mencionar algunos de los más comunes.

A medida que el proceso terapéutico avanza, la persona es capaz de ver que estos síntomas que le generan malestar actúan como distractores de una motivación más profunda, la cual se esconde detrás de todas estas manifestaciones. En estos casos, la persona se da cuenta que le es más fácil seguir focalizado en sus síntomas físicos, que enfrentarse a una incomodidad mayor, como es abrirse a la posibilidad de que esté viviendo una crisis de pareja.

La aparición del dilema sobre si seguir o no con la pareja supone un momento complicado para el consultante. Intuir que los síntomas físicos que le han estado afectando en los últimos meses derivan de un descontento con la relación de pareja, conlleva un duro golpe para la persona. En estos momentos de” insight personal” el acompañamiento terapéutico resulta de gran ayuda.

Esta toma de conciencia suele generar en el consultante la aparición de dos fuerzas que entran en conflicto. La primera de estas fuerzas es activa e impulsa a la persona a realizar cambios en su vida. Esto no significa una ruptura inevitable de la relación, pero sí que la persona se abra a esa posibilidad. Esta fuerza activa se manifiesta a través de que la persona se plantee como se siente con la relación, las posibles acciones a tomar al respecto, y cual es la mejor forma de expresar sus emociones y sentimientos a la pareja.  

Sin duda alguna, el elemento de la comunicación con la pareja juega un papel fundamental para poder resolver el momento de crisis que se está viviendo.

La segunda de las fuerzas es aquella que empuja a la persona a quedarse en lo conocido, en la zona de confort. Esta fuerza se expresa mediante la pereza, la postergación y la represión de las emociones y sentimientos relacionados con la pareja. La tendencia de la persona ante esta energía es quedarse en una posición pasiva y victimista, pues la persona se resiste a aceptar que debe enfrentarse a una situación incómoda que le genera malestar.

Seguir en lo conocido (aunque no sea la situación que realmente se desea) aporta a la persona seguridad, evitando que ésta deba enfrentarse a la incertidumbre que le genera un futuro desconocido.

Ciertamente la posibilidad de terminar con la relación hace emerger toda una serie de miedos en la persona; como el miedo a la soledad, el miedo a no sentirse capaz de seguir adelante sin la pareja (ya sea a nivel económico, personal, social…), el miedo al juicio externo (qué pensará la familia, los amigos…), o vivir la posible ruptura como un fracaso personal, son todos ellos factores que aumentan la resistencia a enfrentarse a una realidad como es que ya no estamos bien con nuestra relación de pareja.

A continuación voy a exponer unas cuestiones básicas, que pueden ayudarte a tomar una mayor conciencia sobre cómo te sientes con tu relación de pareja actual. Responde a ellas con toda sinceridad. Si una vez respondidas sientes que tu relación no está funcionando como a ti te gustaría, sería recomendable que consultases con un profesional de la relación de ayuda.

1)      Puntúa del 1 al 10 la calidad del tiempo que compartes con tu pareja

2)      ¿Cómo te sientes (emociones/ sensaciones/ sentimientos) cuando estás al lado de tu pareja?

3)      ¿Te sientes libre para ser y mostrarte tal y como eres cuando estás con tu pareja?

4)      ¿Sientes que dejas de hacer actividades o ver a determinadas personas por miedo a lo que pueda pensar tu pareja?

5)      ¿Te ves en un futuro compartiendo la vida con tu pareja actual?

6)      Al terminar la jornada, ¿intentas buscar compromisos para no llegar a casa con tu pareja?

7)      ¿Sientes que tu pareja te aporta paz y tranquilidad?, o por el contrario te sientes intranquilo/a y en alerta cuando estás con ella.

8)      ¿Sientes que aquello que para ti es innegociable en una relación de pareja se cumple con ella?. Por ejemplo si para ti es innegociable estar con una persona generosa, o bien si es impensable plantearte estar con una persona celosa… comprueba si tu pareja cumple con esos requisitos.

9)      ¿Te sientes controlado/a por tu pareja?

10)  ¿Sientes que la personalidad de tu pareja te pone nervioso/a, o te altera?, ¿Te das cuenta que recriminas a tu pareja esa forma de ser que te incomoda?

11)  ¿Sientes que tu pareja te obliga a hacer cosas que realmente no deseas? por ejemplo te hace vestir de una determinada forma, o llevar un estilo de vida que no va contigo.

12)  ¿Te das cuenta que has dejado de lado intereses, o actividades desde que estás con tu pareja?

13)  ¿Percibes que das más de lo que recibes en tu relación de pareja?

14)  Del 1 al 10 puntúa la calidad de tus relaciones sexuales con tu pareja

15)  ¿Sientes que a veces te callas y no expresas por miedo a la posible reacción de tu pareja?

16)  Si conocieses ahora a tu pareja, ¿Te plantearías de nuevo una relación con ella?

17)  ¿En la actualidad compartes unos valores y un proyecto de vida en común con tu pareja?

18)  ¿Las discusiones son habituales en la relación?, ¿Hay faltas de respeto cuando se producen esas disputas con tu pareja?

Estas son algunas preguntas que pueden ayudarte a determinar el estado de salud de tu relación de pareja. Si no estás satisfecho/a con tus respuestas, la terapia puede ayudarte con los siguientes puntos:

1)      Te ayudará a ampliar tu conciencia sobre cómo te sientes con tu relación de pareja actual, aclarando aquellas dudas que puedan aparecer al respecto.

2)      Posibilitará que valores las posibles opciones que se te plantean, y tomes las decisiones más oportunas.

3)      Te ayudará a abrir y expresar temas emocionales con tu pareja, los cuales pueden ser complicados para ti.

4)      Te acompañará en momentos críticos, como puede ser una crisis de pareja, para darte la serenidad y la claridad mental respecto al camino que deseas tomar en tu vida; ya sea ayudándote a tomar conciencia de aquello que no funciona en tu relación y desearías cambiar, o bien acompañándote a terminar la relación si ese fuese el caso.

5)      Te ayudará a no actuar desde el miedo o la impulsividad en los momentos de crisis, para así tomar las decisiones que sientas como más adecuadas.

6)      En caso de separación la terapia te acompañará en el momento de la ruptura sentimental, así como en el posterior proceso de duelo.

Leslie Beebe

Acompañamiento terapéutico y emocional

Terapia Gestalt Barcelona

Tipos de apego y relaciones de pareja

Tipos de apego y relaciones de pareja. La personalidad, los patrones de relación, la forma de gestionar nuestras emociones e incluso la pareja que elegimos, están íntimamente relacionados con el tipo de apego que desarrollamos en la infancia.

Denominamos como apego el vínculo afectivo que se establece desde los primeros años de vida entre la madre y el recién nacido. El tipo de apego guarda relación con la sensación de seguridad y protección que siente el niño ante potenciales situaciones de amenaza. En casos en que se ha desarrollado un apego seguro, el infante ha podido explorar, conocer el mundo y relacionarse desde una base de seguridad, sabiendo que existe una figura parental que está presente y lo sostiene. En casos en que las figuras parentales están ausentes, o mantienen una actitud ambivalente en el cuidado de las necesidades emocionales del infante, se desarrollan otros tipos de apego más inestables, como puede ser el apego ansioso, el evasivo o el desorganizado.

En la edad adulta, una de las vinculaciones más fuertes es la que mantenemos con la pareja, la cual vendrá condicionada por el entorno familiar en el que crecimos y el tipo de apego que se formó en esos primeros años de vida.

Conocer qué tipo de apego vivimos en la infancia es fundamental para poder involucrarnos en relaciones saludables, evitando así entrar en dinámicas tóxicas y de dependencia con la pareja.

A continuación voy a exponer los principales tipos de apego y sus características, focalizándome en las relaciones adultas de pareja. 

Podemos clasificar el tipo de apego en 4 grandes grupos; ansioso, evitativo, desorganizado y seguro. Obviamente hablamos de un mapa de referencia, considerando dentro de cada tipo diferentes niveles de intensidad y características particulares según cada persona.

Apego Ansioso

Las personas que han vivido un apego ansioso son individuos que dan una gran importancia a las relaciones de pareja en su vida. Suelen ser personas que se vinculan rápidamente, y con frecuencia no son ellas las que escogen a su pareja, sino que son las escogidas. Son personas que basan su felicidad en las relaciones de pareja, por este motivo también llegan a sufrir mucho por ellas.

La herida principal del apego ansioso es la del abandono, por este motivo son personas muy sensibles al rechazo, presentando un profundo miedo a ser dejadas por la pareja. Debido a este intenso miedo al abandono, suelen vivir la relación desde un estado de tensión, analizando e interpretando todo lo que hace o dice la pareja. En la relación son individuos que están muy atentos ante cualquier indicio que pueda indicarles que el otro se aleja, o pierde interés en ellos.

Como consecuencia de este profundo miedo a perder al otro, suelen necesitar de la presencia constante de la pareja. Cuando la pareja no se encuentra presente, sufren y se sienten frágiles e inestables. Con frecuencia son personas que cuando se encuentran alejadas de la pareja le dan muchas vueltas a la cabeza; son bastante paranóicas, haciéndose preguntas constantes sobre el nivel de compromiso de la pareja con la relación.

Curiosamente, los individuos con apego ansioso son personas que suelen aparentar que son independientes y seguras cuando están sin pareja. No obstante, cuando entran en una relación se vuelcan completamente en el otro, dedicándole todo su tiempo y energía. De esta forma es habitual que pierdan completamente su centro y se olviden fácilmente de sus necesidades, pasando a mantener una actitud servicial y de confluencia con el otro.

Dentro de este tipo de apego encontramos sobre todo a mujeres (aunque también hay hombres) que adoptan un rol de salvadoras, escogiendo parejas que no suelen estar del todo disponibles, adaptándose a éstas y a su situación complicada. Suelen ser mujeres con baja autoestima, las cuales sienten que no tienen valor sino dan a su pareja. 

Si miramos con más detalle, vemos que suelen ser personas que no se sienten merecedoras de ser amadas tal y como son; si en algún momento del pasado una figura parental (como pudo ser el padre) las abandonó, debía ser por algo defectuoso de ellas mismas, por lo que esa imperfección puede hacer que la pareja también les abandone en el presente. Es por este motivo que se muestran tan serviciales, deseando probar su valía con el otro a cada instante, para así evitar ser abandonadas.

En terapia me he encontrado con personas con este tipo de apego que me manifiestan que sienten que la pareja no les ama como debería hacerlo. Una sensación de vacío y carencia que intentan llenar con la pareja, producto de la profunda herida de abandono que vivieron en la infancia.

Apego evitativo

A diferencia del apego ansioso, las personas que manifiestan un apego evitativo son individuos que no se preocupan en exceso por las relaciones de pareja. En apariencia, no les resulta complicado entrar y salir de las relaciones. Suelen ser personas distantes y frías que les cuesta el tema del compromiso con otra persona. Se protegen mucho, dan lo justo a la pareja y les gusta marcar el ritmo de la relación.

A menudo, y sobre todo si son personas que no han trabajado el tema en terapia, suelen ser individuos que tienen tendencia a cerrarse emocionalmente a medida que la relación avanza, y el nivel de compromiso con el otro aumenta. Si en algún punto de la relación se sienten presionados, no les costará desaparecer y huir del lado del otro.

Con frecuencia son personas que dan demasiado valor a la independencia y a la autonomía personal, y presentan un profundo miedo a ser invadidas por la pareja. La herida principal del apego evitativo es la del rechazo. Un rechazo hacia el otro que parte de un profundo sentimiento de no aceptación de sí mismos.

A menudo son individuos que mantienen relaciones superficiales, con unos límites bien definidos, donde no hay una entrega verdadera por su parte, pues sienten terror al compromiso. Este profundo miedo a comprometerse con el otro, parte de su gran temor a poder ser heridos si se abren y exponen emocionalmente. 

Su pensamiento es del tipo; “Si al final no va bien la relación, no sufriré tanto”, y aunque en un sentido eso es verdad, por otro lado nunca acaban de vivir plenamente la relación, ni tampoco disfrutan enteramente de ella. En tal sentido, al no darse ni entregarse al otro, resulta muy complicado que el amor crezca, pues no abren su corazón.

A diferencia del apego ansioso, son individuos que eligen a sus parejas, pues necesitan estar en control de la situación. Con frecuencia, este control y la dificultad para vincularse con el otro, provocan que la pasión y el deseo que pueda sentir la pareja por ellos acabe desapareciendo.

En terapia las personas que desarrollaron este tipo de apego me comentan que suelen estar constantemente buscando defectos e imperfecciones en la pareja, como una forma de justificarse por su decisión de no comprometerse. Suelen también ser personas que viven el amor más desde la mente, idealizando en gran medida la pareja perfecta, o bien entrando en un estado de melancolía romántica, recordando amores pasados idealizados, que no abrirse a la experiencia de amor que les brinda la pareja actual.

También suelen ser personas que viven los momentos vitales de la relación con mucho miedo; por ejemplo dar el paso para vivir juntos, casarse o tener hijos en común suelen ser circunstancias de crisis para este tipo de personas.

Apego desorganizado

Las personas que han desarrollado este tipo de apego se caracterizan por vivir relaciones de amor-odio, con actitudes pasivo-agresivas ante la pareja. En consecuencia suelen establecer relaciones conflictivas y dramáticas, donde hay muchos altos y bajos emocionales con la pareja. Son individuos muy inseguros y con baja autoestima, por lo que son los principales candidatos a vivir relaciones de maltrato (ya sea en su rol de víctima o de abusador).

En el apego desorganizado la herida de base es la traición, por ello en la edad adulta son personas que les cuesta mucho confiar en su pareja. De niños pudieron vivir en ambientes hostiles e incluso de maltrato, por lo que de adultos suelen ser personas impulsivas, inestables y poco predecibles, como también lo fueron sus figuras parentales.

Son personas que presentan un gran miedo a la mentira, y por ello suelen mostrarse controladores y celosos con sus parejas. Asimismo, suelen ser individuos que presentan una elevada incoherencia entre aquello que sienten, piensan, dicen y hacen.

Como consecuencia de su miedo, suelen ser personas que temen ser abandonadas y por ello se aferran a la pareja, pero por otro lado les cuesta tener intimidad y abrirse emocionalmente al otro, pues no acaban de confiar plenamente en su pareja.

Apego seguro

Las personas que desarrollaron un apego seguro disfrutan de la intimidad y cercanía de la relación de pareja. Para ellos la pareja no suele ser un área problemática en sus vidas. Son personas que tienen claro lo que buscan en una relación y son coherentes consigo mismas. Suelen ser individuos que expresan abiertamente que esperan de la relación al otro.

Con frecuencia son personas con las que es fácil mantener una relación, pues suele fluir con facilidad, al ser individuos que no viven con el miedo de que el otro vaya a abandonarlos. A diferencia de otros tipos de apego, en el apego seguro la persona se vincula con el otro desde la confianza y el amor, con la intención de mantener una relación que perdure en el tiempo. En este sentido no les cuesta el compromiso con el otro. Suelen ser personas que se sienten correspondidas en el amor y en la relación.

Son individuos que les gusta compartir tiempo con su pareja, pero también saben de la importancia de darle su propio espacio, así como de asegurarse el suyo propio. Son personas que no les cuesta poner límites ni expresar sus necesidades a la pareja.

Estos son los tipos de apego principales, aunque como ya os comenté, es solo un mapa que nos permite guiarnos, pero no es el territorio. Para conocer el territorio es necesario responsabilizarnos y conocer cúal fue el tipo de apego que desarrollamos cada uno de nosotros en la infancia, trabajando para poder sanar nuestras heridas, y así formar relaciones de pareja que nos nutran y nos permitan crecer.

Leslie Beebe

Acompañamiento terapéutico y emocional

Terapia Gestalt en Barcelona

Claves para Encontrar Pareja

Claves para encontrar pareja. En este artículo voy a dar algunas pautas a tener en cuenta cuando deseamos encontrar pareja. Antes de empezar quiero comentar que como todo en la vida, no existen recetas mágicas, que nos aseguren que una relación va a perdurar en el tiempo y de forma satisfactoria. Toda relación es un proceso que para nada resulta en una línea recta, segura y previsible, como a la gran mayoría de nosotros nos gusta pensar. Más bien la relación es un camino de subidas y bajadas, lleno de cambios y aprendizajes personales. Un proceso impredecible y con un horizonte temporal desconocido.

Asimismo, quiero decir que este artículo parte de mis vivencias personales, así como la experiencia terapéutica con mis consultantes, por lo que todo lo comentado en este artículo (y en todos los que escribo) nunca debe ser tomado como verdades universales. En este sentido, aconsejo que cada uno tome aquello que crea que puede ser de utilidad para su persona.

Cuando estamos abiertos a encontrar pareja, es importante tener en cuenta una serie de aspectos, que aunque no aseguran el éxito de la pareja, sí que aumentan la probabilidad de empezar con buen pie la relación. Estas pautas son las siguientes:

¿Desde dónde busco mi pareja? 

Este es una de las primeras preguntas que deberíamos hacernos cuando buscamos iniciar una relación. Con frecuencia empezamos a buscar pareja desde la carencia, y no desde la abundancia, siendo este último estado una limitación para cimentar un buen inicio de la relación. En mi labor terapéutica me he encontrado con distintos casos de estado de carencia, a continuación os planteo algunos:

-          Cuando se busca pareja para huir del tan temido estado de soledad (o en otras palabras del miedo a estar con uno mismo).

-          En aquellos casos en que existe un condicionamiento social o familiar para encontrar pareja. Pienso en aquellos casos en que la familia ejerce presión sobre una hija (ya en los 40) para que se case y tenga hijos.

-          Después de haber pasado por una ruptura sentimental, en que para evitar el proceso de duelo, se busca inmediatamente a un/a sustituto/a para no contactar con el dolor de la pérdida.

-          Cuando la persona presenta una baja autoestima y un miedo extremo a la soledad.

-          En aquellas situaciones en que la persona confunde términos, que aunque parecidos, no son idénticos. Algunos de estos términos son la diferencia entre deseo y amor, o bien entre enamoramiento y amor.

Como denominador común, la mayoría de casos que acabo de mencionar se caracterizan porque la persona busca a su posible pareja desde un estado neurótico y de ansiedad, en vez de hacerlo de una forma natural y fluida. En tal sentido, desde donde inicio mi búsqueda de pareja es un factor fundamental para iniciar con buen pie una relación. Por último quiero comentar que aunque es importante estar abierto y predispuesto a encontrar pareja, esto no significa que esa búsqueda deba convertirse en nuestra única motivación. Cuando eso sucede, es habitual que vivamos la búsqueda de pareja de una forma obsesiva, derivando en relaciones con una base muy frágil y con una elevada probabilidad de sufrir de dependencia emocional.

¿Cómo soy yo?

Relacionado con el punto anterior, no solo es importante ser consciente del punto en que inicio mi búsqueda, sino también plantearnos qué tipo de persona estamos buscando. Para ello es básico conocernos a nosotros mismos, tomando conciencia de aspectos tan importantes como son: la forma como gestionamos nuestras emociones, los patrones de relación aprendidos, las experiencias de pareja vividas en el pasado, la influencia del entorno vivido en la infancia, o bien las posibles cargas que puedo llevar en mi mochila emocional.

Respecto a este último punto, cuando arrastramos asuntos no resueltos a nivel emocional, es muy posible que proyectemos esas cargas en la nueva pareja, reduciendo así las posibilidades de éxito de la relación. Un ejemplo lo tenemos en aquellas personas que mantienen profundos conflictos con sus figuras parentales, los cuales restan irresueltos y siguen generando malestar. Otro ejemplo, que con frecuencia aparece en terapia, y como resultado de patrones de relación no saludables, son aquellas personas que siempre acaban inmersas en relaciones tóxicas de dependencia.

Por todo ello, pararse y dedicar un tiempo a conocernos es fundamental para vivir la relación de pareja de una forma saludable. Para conseguirlo, la terapia es la mejor de las opciones. La terapia nos ayuda a aumentar el grado de conciencia sobre nosotros mismos, resolver conflictos no cerrados, y mejorar la forma como nos relacionamos con nosotros mismos y con otras personas, aumentando así las probabilidades de éxito de la pareja.

¿Cúales son mis creencias respecto al amor?

Socialmente se han promovido e instaurado en nosotros toda una serie de creencias erróneas sobre el amor y la pareja. Estas ideas únicamente contribuyen a vivir la relación más desde un estado ilusorio, que no lo que realmente significa la vida en pareja. Mantenerse apegado a este tipo de ideas, sin ningún criterio por nuestra parte, acaba generando grandes dosis de desilusión y frustración respecto a la pareja, al descubrir que esas ideas no se corresponden con la realidad. Algunas de estas ideas son:

“El amor todo lo puede”, “Si aguantas y luchas, el amor triunfará”, “Quien bien te quiere te hará llorar”, “En el amor hay que darlo todo”, “Sin él/ella no soy nada”, “Si te quiere volverá”, “Los polos opuestos se atraen”, “El amor a primera vista es el verdadero”…

Estas son algunas de las creencias irracionales que circulan sobre el amor de pareja, pero existen muchas más. Puedes buscar cuales son las tuyas, y tomar conciencia de cómo éstas acaban influyendo en la búsqueda de pareja.

¿Qué entiendo yo por amor de pareja?

Tradicionalmente ha existido en la sociedad una tendencia a edulcorar el concepto de amor, creando una idea de amor romántico que poco tiene que ver con lo que significa el amor en pareja. Con frecuencia suele confundirse amor con enamoramiento, en este sentido, las películas de Hollywood han contribuido a difundir el mito de “fueron felices y comieron perdices”, un visión naif y muy alejada de lo que acaba siendo el día a día con la pareja. Es común confundir enamoramiento con amor, cuando el enamoramiento es solo una primera fase dentro de la relación. Esta confusión deriva en grandes dosis de frustración, al acabar descubriendo que el otro no cumple con las expectativas que teníamos sobre la pareja al iniciarse la relación.

La realidad es que en la fase de enamoramiento no conocemos al otro, estamos en el proceso, por lo que la imagen de la pareja se fundamenta más en aquello que imaginamos o fantaseamos desde nuestro ideal de pareja, que no una visión clara y realista sobre cómo es la otra persona.

Si a este hecho le añadimos la baja autoestima que afecta a un gran número de la población (desde la cual buscamos llenar el vacío emocional con la compañía del otro), el golpe de realidad con el que nos topamos, al desaparecer la proyección en el otro, suele ser de órdago.

Otra de las tendencias habituales, y que genera grandes decepciones, suele ser la confusión entre deseo y amor. El deseo surge del instinto, de la atracción hacia el otro, el cual alcanza niveles muy elevados cuando conocemos a alguien. Aspectos como lo nuevo, lo desconocido y lo diferente son alimento para ese deseo. En el enamoramiento el deseo está en un punto álgido, sin embargo el error consiste en mantener la creencia que ese deseo va a perdurar en esos niveles a lo largo del tiempo. La realidad es que a medida que avanza la relación, el  deseo va reduciendo su intensidad (aquello que veíamos como nuevo, desconocido y excitante en el otro ya no lo es tanto), mientras otros aspectos como la confianza, el compromiso, la comunicación abierta, o el apoyo mutuo van ganado peso en la relación.

De la misma forma, la aparición del deseo se encuentra estrechamente relacionada con querer obtener aquello que no tengo. Cuando la relación se afianza, el deseo reduce su intensidad al perderse el interés, pues el objeto ansiado (persona en este caso) ya es “nuestro”. En esta línea, muchas personas relacionan erróneamente la reducción del deseo, con el hecho de haber dejado de querer a su pareja, cuando en un gran número de casos esta suposición no se corresponde con la realidad, al estar confundiendo deseo con amor.

Otra forma de confusión entre deseo y amor es cuando la persona no distingue entre la excitación propia de los primeros meses de relación, y el amor de pareja. El amor necesita de su tiempo para ir asentándose entre ambos miembros de la relación, a diferencia del deseo que aparece de una forma más explosiva.

Para terminar, otro de los conceptos que con frecuencia surge cuando hablamos de relaciones de pareja, y que suele llevar a confusión, es el ideal sobre la media naranja. Se entiende como media naranja aquella persona que supuestamente encaja con nosotros a la perfección, y que al encontrarla, nos permitirá alcanzar un estado permanente de felicidad. Un individuo entre los millones de personas que viven en este planeta, y que teóricamente solo al verlo quedaremos instantáneamente enamorados (al igual que esa persona quedará totalmente prendada de nosotros). En cierto sentido me recuerda al concepto de imprimación de los hombres lobo utilizado en el universo de las películas de “Crepúsculo”. (Recordemos que aunque Hollywood recrea historias de forma muy realista, es todo una fantasía del cine).

De nuevo una creencia errónea, la de la media naranja, que aunque ampliamente extendida entre la sociedad, provoca grandes dosis de frustración y decepción cuando pasado el enamoramiento, uno descubre que la pareja no deja de ser un mortal más, con sus aptitudes y sus defectos.

El mito de la media naranja pone encima de la mesa la creencia falsa de que el otro va a traer a mi vida la felicidad, liberándome de todos los problemas y llenando mi vacío emocional. Una presunción muy egocéntrica de lo que es la relación de pareja, y desde allí, solo viéndonos a nosotros, difícilmente podremos establecer una relación de pareja sana y equilibrada con el otro.

¿Estoy siendo sincero conmigo mismo/a?

Otra pregunta que puedes hacerte a la hora de buscar pareja es si estás siendo sincero/a contigo mismo/a (y con el otro) sobre aquello que sientes hacia la otra persona. Si estás en la búsqueda de pareja, y has empezado a conocer a alguien, lo primero (y lo más importante) que debes detectar es si la relación con esa persona es fácil y fluida por ambas partes. Si es así, enhorabuena, estás en el buen camino.  No obstante no siempre es así, por ello voy a comentar algunos indicios que pueden indicarte que quizás esa persona no es la adecuada para ti:

-          Cuando sientes que debes hacer grandes esfuerzos para que la relación vaya adelante. Por ejemplo; que el aspirante a pareja adopte una actitud pasiva, sin iniciativa para quedar y seguir conociéndose, mientras que tú muestras una actitud mucho más activa, mostrando iniciativa.

-          Cuando percibes que las actitudes o las acciones de la otra persona te molestan o te irritan.

-          Cuando te das cuenta que adoptas una actitud de querer cambiar la forma de ser de la posible pareja (o bien ves en la otra persona esa actitud, al juzgarte, recriminarte por ser como eres y exigirte que cambies).

-          Cuando percibes que el aspirante a pareja muestra actitudes de falta de respeto hacia ti, o bien cuando aparecen tendencias controladoras respecto a la vida de la otra persona.

-          Cuando las discusiones y desencuentros pasan a ser la forma habitual de comunicación entre los dos, en vez de ser la excepción.

-          Cuando notas en esa persona indicios que puede existir algún trastorno psicológico o emocional, o bien cuando sientes que no existe por su parte una coherencia entre pensamientos, palabras y actos. Por ejemplo me he encontrado en terapia con mujeres que han sido manipuladas por hombres, los cuales “les prometían la luna”, y acababan actuando de una forma totalmente opuesta a sus palabras.

-          Cuando adviertes que no compartes valores de vida, ni intereses comunes con esa persona.

-          Cuando sientes que no existe ninguna atracción física ni sexual por esa persona, o bien percibes algún aspecto de ella que te genera rechazo. Por ejemplo: que sea una persona con falta de higiene, o bien alguien que presenta problemas de adicción.

-          Cuando te das cuenta que estás remando a contracorriente, forzando una relación que en el fondo sabes que no tiene futuro. En más ocasiones de las deseadas nos entestamos en que una determinada relación funcione, realizando grandes esfuerzos para que así sea. La explicación de esa resistencia a admitir que esa persona no es la adecuada, suele partir de la evitación a no querer enfrentarse a sensaciones desagradables, o a ciertos momentos complicados. Algunos ejemplos que explican esta actitud evitativa son: 

-          Vivir la experiencia como un fracaso personal, culpabilizándonos y castigándonos por creer que algo defectuoso debe haber en nosotros, para que la relación no haya tenido éxito.

-          El miedo a que si decimos No a esa persona, nos quedaremos solos y no encontraremos a nadie más en el futuro.

-          El miedo al conflicto, o a la reacción del otro al tener que darle una negativa, comunicándole que no es la persona que buscamos.

Si en el proceso de conocer a alguien has percibido alguna de las situaciones que comentamos anteriormente, seguramente es indicativo de que esa persona no es adecuada para ti.

Para terminar, solo comentaros que aunque nada nos asegura una relación satisfactoria, en la que crecer y sentirnos satisfechos, tener en cuenta todos los puntos que hemos comentado en este artículo puede ayudarnos, al menos, a iniciar una relación de pareja con buen pie.

Si quieres saber más sobre la temática de la pareja, seguidamente te dejo otros artículos sobre el tema:

Como hacer que la relación de pareja funciones

Como superar una ruptura de pareja

Los celos en pareja

Leslie Beebe

Acompañamiento terapéutico y emocional

Terapia Gestalt Barcelona