10 consejos para el confinamiento por coronavirus


10 consejos para el confinamiento por coronavirus. Estos días vivimos una realidad ciertamente inquietante y desconcertante. Pasan los días en que nos vemos obligados a estar recluidos en casa, y emociones distintas relacionadas con este confinamiento empiezan a emerger; ansiedad, apatía, desconcierto o desesperanza son algunas de ellas. La situación no parece tener un límite temporal, y esto nos afecta emocionalmente, provocándonos progresivamente un mayor grado de estrés, así como que tengamos una visión cada vez más pesimista sobre la situación que estamos viviendo.

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No es fácil para nadie sostener esta situación, y aunque leo en diferentes fuentes de información aquello que suena tan bien de que todo depende de la actitud como nos enfrentemos a esta situación, o que puede ser una oportunidad de crecimiento o de catarsis, la realidad es que la mayoría de nosotros no disponemos de la madurez psicológica, ni de las herramientas emocionales necesarias, para llevar a la práctica estos preceptos teóricos.

Con el objetivo de poder sobrellevar esta difícil situación lo mejor posible, a continuación os comento algunas pautas que os pueden ayudar en estos momentos difíciles:

1. Planifica tu día. Es importante que organices tu jornada y establezcas un horario en el que combines momentos de trabajo o responsabilidades, con otros de ocio. Procura no centrarte en aquellos pensamientos negativos o limitantes que puedan hacerte sentir deprimido, ansioso o enfadado. Cuando percibas que te invaden este tipo de ideas, enfoca tu atención en alguna actividad; ponte a cocinar, llama a un amigo/a, pinta, etc…

2. Procura seguir un horario. Es importante que sigas manteniendo tus horarios de comidas y de sueño, tal y como estaban establecidos antes del confinamiento. Evita irte a dormir y despertarte tarde, de esta forma tu cuerpo se mantendrá en activo. Así mismo mantén tus rutinas de higiene y arreglo personal, no salir de casa no significa que debas descuidar tu cuidado personal, o bien quedarte en pijama todo el día.

3. Vigila tu alimentación. Como hemos comentado es importante que sigas con tus horarios de comidas, así como que evites picar entre horas. Recuerda que ahora nuestras necesidades energéticas son menores, al no realizar prácticamente actividad física. Cuando vayas al supermercado evita comprar alimentos procesados y aquellos ricos en grasas o azucares. Así mismo regula el consumo de alcohol y de bebidas excitantes como el café. Ahora que pasamos tiempo en casa puede ser un buen momento para aficionarte a cocinar alimentos saludables.

4. Mantén tu cuerpo en activo. Es importante que dediques de 10 a 15 minutos diarios para movilizar tu cuerpo y hacer algo de ejercicio físico. Existe una gran variedad de tablas de ejercicios que podrás encontrar en internet, y que te permitirán mantener tu forma física.

5. Regula el consumo de información. Es importante que no estés todo el día conectado a las noticias. Recuerda que la mayoría de notícias se enfocan en aspectos críticos o negativos de la situación, fomentando el miedo entre la población, lo que te conducirá a sentirte peor. Por este motivo sería conveniente que únicamente consultases los medios de información una vez al día, siempre recurriendo a fuentes oficiales y fiables.

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6. Practica la meditación. La practica de la meditación y los ejercicios de relajación o mindfulness pueden ayudarte a sobrellevar las emociones que te generan malestar. Es normal que como resultado de esta práctica, y debido a la situación que estamos viviendo, aparezcan emociones desagradables como la ansiedad, la apatía o la desesperanza. Cuando estas emociones emerjan, evita taparlas o evitarlas, ya sea a través de la evitación o la narcotización. Déjate un momento para entrar en contacto con ellas. Pon tu mano en la zona del cuerpo donde sientas malestar, y simplemente enfoca tu atención en la respiración. Acepta estas sensaciones diciéndote que no son malas, y que por tanto no pueden causarte daño, y que simplemente están allí para darte información. Pasados unos minutos de contacto con tu respiración, házte las siguientes preguntas:

“¿Qué me está diciendo esta ansiedad sobre la situación que estoy viviendo y sobre mí mismo?

“¿Está en mi mano solucionar el motivo de preocupación?”

“¿Qué podría hacer yo para sentirme mejor?”

“¿Qué actitudes/habilidades puedo fomentar?”

”¿Qué acciones puedo llevar a cabo por mí, así como aquellas para ayudar a otras personas?

7. Aprovecha para pasar tiempo con tus hijos y tu pareja, y así realizar todas aquellas actividades que normalmente por falta de tiempo no podéis compartir juntos. Estos días pueden ser un buen momento para estrechar lazos familiares. Aprovecha el momento presente y no te preocupes en exceso por el futuro, piensa que dentro de la situación preocupante que estamos viviendo, tú tienes un ámbito de actuación reducido. Por este motivo acepta que hay cosas sobre las que no tenemos capacidad de actuación, y en consecuencia ante ello solo nos queda cultivar la aceptación y la paciencia.

8. Evita el aislamiento, así como el exceso de contacto. Si vives solo/a es muy probable que la situación que estamos viviendo te conecte con una sensación desagradable de soledad y vacío emocional. Por este motivo es importante que mantengas el contacto regular con el exterior y con otras personas, no te aísles; para ello puedes recurrir a familiares, amigos, compañeros de trabajo… La comunicación con otras personas es fundamental para ayudarte a expresar como te sientes, aliviando las emociones negativas que pueden aparecer en estos momentos, así como preguntando a estas personas como se encuentran y como viven ellos la situación. La comunicación con otras personas nos nutre, nos apoya y nos ayuda a ver otros puntos de vista sobre la realidad.

Así mismo aquellas personas que estáis en familia, o en pareja, es probable que os encontréis con problemas de comunicación, derivados de estar tanto tiempo en contacto unos con otros. Ante este tipo de situaciones es importante establecer momentos y espacios de intimidad para que cada uno de los miembros de la pareja/familia pueda estar en soledad, y en contacto consigo mismo.

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9. Inicia o retoma hábitos olvidados. Ahora es el momento ideal para empezar o retomar intereses o hábitos, que seguramente hasta el momento tenías abandonados por falta de tiempo; lectura, cine, jardinería, artes plásticas son algunos de los que pueden estar en tu lista.

10. Cuídate. Recuerda que tú eres lo más importante. Aunque vivimos un clima de incertidumbre a todos los niveles, potenciado por el estado de alarma social creado por la mayoría de medios de comunicación, debes evitar entrar en pánico y actuar desde él, llevando a cabo actitudes como saquear el supermercado o volverte un obseso de la limpieza en casa. El pánico no te ayudará a sentirte mejor ni ayudará a las personas de tu entorno.

En este sentido, sé responsable, mantén la serenidad, y sigue las medidas sanitarias y de protección establecidas por las autoridades,  evitando así extender tu miedo al resto de personas. El coronavirus no es algo que deba tomarse a la ligera, sin embargo es importante que relativices la situación y le des la importancia que tiene, no la anuncies ni la vivas como un apocalipsis.


Aquí te dejo con un anterior artículo sobre la misma temática, con algunas pautas para ayudarte a pasar este confinamiento:


Espero que estos consejos te ayuden a pasar el difícil momento que estamos viviendo. Si en algún momento te sientes solo/a, en el contexto de aislamiento que estamos viviendo, y no tienes con quien hablar, o bien te sientes superado/a por esta situación, puedes enviarme un mail a lesbcn13@gmail.com y concertaríamos una sesión telefónica u online de acompañamiento, la cual será gratuita mientras dure este confinamiento.

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Consejos para el confinamiento por coronavirus


Consejos para el confinamiento por coronavirus. Actualmente nos encontramos ante una situación sin precedentes en nuestro país, el estado de alarma. La obligación de mantenernos confinados en nuestros domicilios está suponiendo un cambio radical en la vida de todos nosotros, alterando hábitos y horarios, así como generando una sensación de incertidumbre generalizada, al desconocer como ni cuando acabará esta situación, y las consecuencias que se derivarán de ella.

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La posición de vulnerabilidad en la que nos coloca esta situación, y nuestra tendencia a proyectarnos en el futuro, nos conducen fácilmente a pasar del miedo al pánico, y de la inseguridad a la desesperanza. Podemos asegurar que esta situación va a tener (sino lo está teniendo ya), un efecto emocional en nosotros, el cual puede adoptar distintas manifestaciones en forma de rabia, desesperación, ansiedad o angustia, entre otros.

Con el objetivo de poder sobrellevar esta situación de confinamiento de la forma más saludable y sosegada posible, evitando que las emociones nos desborden, a continuación voy a plantear algunos consejos que nos pueden ayudar.

1. Evita estar sobreinformado/a e infórmate a partir de fuentes fiables. Ante una situación nueva e inquietante como la que estamos viviendo, reaccionamos queriendo no perder el control de nuestras vidas. Como seres humanos llevamos muy mal la incertidumbre y el desconocimiento de aquello que nos depara el futuro, y más en situaciones de riesgo como la actual. Esta reacción tan humana nos impulsa a querer estar informados en todo momento, para así obtener una mínima pista que nos de esa seguridad tan anhelada, y nos libere de la ansiedad generada por el no saber. Paradójicamente, esta búsqueda insistente tiene el efecto contrario; como más información encontramos, más conscientes nos hace de una realidad, y es que no disponemos del control de nuestras vidas en estos momentos, lo que aún nos produce más ansiedad y frustración.

Por todo lo que acabo de comentar, es importante que evites estar conectado a internet o a los medios de comunicación todo el día, buscando información sobre el coronavirus. Puedes realizar la siguiente práctica; solo consultar una vez al día el desarrollo de la situación. Recuerda siempre hacerlo a partir de fuentes fiables y contrastadas. Los bulos e informaciones falsas, que sobre todo circulan por internet, solo contribuyen a que tu estado de ansiedad aumente. En este sentido también es importante que si estás con familia o mantienes contacto con tus amigos, evites hablar solo de este tema, no te ayudará a ti, ni tampoco a los demás.

2. Establece una rutina diaria y planifica tu día. Escribe una lista con aquellas tareas que tienes pendiente por hacer, y que hasta ahora no habías podido realizar por falta de tiempo. Si vives solo/a, mantén el contacto con familiares y amigos, aunque sea en la distancia, pues te ayudará a poder expresar tus emociones.

3. Si vives con hijos, ten en cuenta lo siguiente:

- Lo primero es explicarles la situación que estamos viviendo, no hay que mentir ni esconder la realidad. Solo debemos adaptar el mensaje a la edad de nuestros hijos, para que así lo puedan entender, y debemos darle un espacio para que pregunten respecto aquellas dudas o preocupaciones que pudiesen tener.

- Es recomendable explicar a los hijos/as que el hecho de no ir al colegio no es sinónimo de no hacer nada en todo el día, y que por tanto no pueden estar toda la jornada delante del televisor, o jugando a la consola y el ordenador. Organiza su día con tareas, en las que se alternen obligaciones con actividades de ocio.

- Como padre/madre puedes aprovechar este valioso tiempo para estar con tus hijos y compartir juegos y actividades, conversar, fomentar la complicidad, ver películas juntos, reírte con ellos, compartir cariño, etc…

- Éste puede ser un buen momento para que tus hijos empiecen a tener responsabilidades en casa, que quizás hasta ahora no tenían, como puede ser organizarse su ropa, colaborar en las tareas domésticas, etc…

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En el siguiente enlace te dejo un artículo donde aparecen algunas ideas para que los niños hagan en casa durante estos días de confinamiento:


4. Desarrolla tu conocimiento, aprende. El confinamiento puede ser un momento idóneo para iniciar el aprendizaje de algo nuevo, o bien dar un buen empujón a alguna práctica o estudio que ya estuvieses realizando. Existen multitud de recursos y páginas en internet, donde se ofrecen cursos que pueden interesarte, a continuación te dejo una de ellas:


5. No descuides el autocuidado. El estar confinado en casa no significa que debas estar en pijama todo el día. Arréglate, y cuida de tu higiene y salud personal. Aunque no puedas ir al gimnasio estos días, existen multitud de recursos en internet que pueden ayudarte a mantener tu forma física. A continuación te dejo uno de ellos:


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Así mismo puede ser un buen momento para iniciarte en prácticas nuevas, que pueden ayudarte con los estados de inquietud y ansiedad que seguramente aparecerán en algún momento durante estas semanas. Uno de estos recursos puede ser el mindfulness o la meditación. En youtube existen una gran variedad de estas prácticas, aquí te dejo una de ellas:


6. Fomenta la cooperación social y el altruismo. Los momentos de crisis sacan lo mejor y lo peor de cada uno de nosotros. Evita actitudes egoístas respecto al resto de personas, piensa que todos debemos estar unidos ante la amenaza del coronavirus. Es importante que cultives actitudes de cooperación y de solidaridad con el resto de la sociedad; qué mejor momento para hacerlo que ahora. 

En este sentido puedes llevar a cabo prácticas como realizar compras responsables en los supermercados, comprando solo aquello que necesites, seguir las normas y pautas de seguridad e higiene de los establecimientos alimentarios, o bien ofrecer tu ayuda a algún vecino que así lo requiera.


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A continuación te dejo mi anterior artículo, el cual es una guía psicológica para enfrentar el coronavirus, la cual está elaborada por el Colegio Oficial de Psicología de Madrid, y que espero también pueda ayudarte:


7. Por último, y en la medida de lo posible, adopta una actitud de aceptación de la situación, que no resignación. Aunque no te lo parezca, actitudes como quedarse en casa, no ir a los centros de salud sino es estrictamente necesario y seguir las recomendaciones de las autoridades sanitarias, son todas ellas básicas para evitar la propagación del virus. Solo manteniéndonos unidos como sociedad podremos derrotar al coronavirus.

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Espero que estas pautas te ayuden a pasar el duro y difícil momento que estamos viviendo. Si en algún momento te sientes solo/a, en el contexto de aislamiento que estamos viviendo, y no tienes con quien hablar, o bien te sientes superado/a por la situación, puedes enviarme un mail a lesbcn13@gmail.com y concertaríamos una sesión telefónica u online, la cual será gratuita mientras dure este confinamiento.

Ánimos y unidad para derrotar al Coronavirus!

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Guía psicológica ante el coronavirus


Guía psicológica ante el coronavirus. Ante la situación de excepcionalidad que estamos viviendo en estos momentos por el coronavirus (Covid-19), el Colegio Oficial de Psicología de Madrid ha elaborado una serie de recomendaciones para la población en general, con el fin de promover un afrontamiento psicológico adecuado de la situación. Estas pautas las voy a resumir seguidamente:

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1. La situación es extremadamente complicada y difícil, y por tanto requiere de toda la colaboración ciudadana para que el virus no se propague, y podamos así volver a una situación de normalidad con la mayor brevedad posible. No obstante es importante no dejarse llevar por el pánico, y en consecuencia evitar tomar acciones como las que estamos viendo en la televisión de personas comprando productos de primera necesidad de forma masiva. Las autoridades han asegurado que no va a faltar el suministro de estos productos en los centros de venta de alimentos.

2. Aunque es importante estar informados del desarrollo de la situación, y seguir las indicaciones dadas por las autoridades, es contraproducente estar todo el día pensando en la enfermedad, o bien conectados a las noticias del televisor. Focalizar nuestra atención solo en este tema puede hacer que aparezcan, o se agraven síntomas que incrementan el malestar emocional.

3. Reconozca sus emociones y acéptelas. No es malo tener miedo o sentirse inseguro ante esta situación. Compartir estas sensaciones con personas cercanas nos puede ayudar a encontrar el apoyo que necesitamos. 

4. Evite la sobreinformación sobre el coronavirus; estar permanentemente conectados no nos ayudará a estar mejor informados ni tampoco a estar más tranquilos, todo lo contrario. El miedo natural ante una situación incierta como la que estamos viviendo, puede volverse un pánico irracional si nos dejamos llevar por el catastrofismo, apareciendo síntomas de angustia y ansiedad. No debemos olvidar que esta situación es temporal y pasará, esta idea nos ayudará a mantenernos activos y positivos.

5. Informe a sus seres queridos sobre la realidad de la situación. Para ello contraste la información que comparte, y asegúrese que dicha información proviene de fuentes veraces y oficiales. Circulan muchos bulos y falsedades sobre el coronavirus en internet que solo conducen a aumentar el estado de pánico en la población. 

Acuda a fuentes oficiales y busque información contrastada por expertos: Ministerio de Sanidad, Colegios Profesionales Sanitarios, Organismos Oficiales, OMS, etc. No contribuya a dar difusión a bulos y noticias falsas. No alimente su miedo ni el de los demás.
En el caso de menores o personas especialmente vulnerables como los ancianos, es importante proporcionarles explicaciones veraces y adaptadas a su nivel de comprensión.

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6. Seguir las recomendaciones básicas procedentes de las autoridades sanitarias como son:

- Mantener una higiene adecuada y lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón.
 -Emplear pañuelos desechables y tirarlos a la basura.
- Cubrirse la boca y la nariz con el interior del codo al toser o estornudar.
- Evitar tocarse los ojos, nariz o boca, que es por donde puede entrar el coronavirus en nuestro organismo.
- No salir de casa si no es totalmente imprescindible.

7. No trivializar, pero tampoco magnificar el riesgo real que tiene la enfermedad. Sea precavido y prudente sin alarmarse.

8. Tenga cuidado con las conductas de rechazo, estigma y/o discriminación. El miedo puede hacer que nos comportemos de forma impulsiva, rechazando o discriminando a ciertas personas o colectivos.

9. Ante las últimas recomendaciones de las autoridades sanitarias de mantener un confinamiento en casa, es importante tener presente que ante esta situación pueden aparecer sensaciones de malestar como son; soledad, frustración, ansiedad, enfado, aburrimiento… Para ello es importante mirar de organizarse el día con actividades dentro de casa, para así mantenerse ocupado, a la vez que se mantiene el contacto con amigos y seres queridos.

Ahora puede ser un buen momento para hacer aquello que llevamos tiempo posponiendo, y que por falta de tiempo no hemos podido llevar a cabo, como puede ser: leer libros, ver películas, cocinar, compartir tiempo con nuestra familia, jugar con nuestros hijos, organizar nuestro armario, jardinería, retomar hobbies olvidados, etc…

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Por último, si ha sido afectado/a por el coronavirus, además de las recomendaciones anteriores, tenga en cuenta lo siguiente:

1. Maneje sus pensamientos intrusivos. No se ponga en lo peor anticipadamente.

2. No se alarme innecesariamente, sea realista. A no ser que tenga algún problema de salud que pueda complicar la evolución del virus, la mayoría de personas evolucionan favorablemente.

3. Cuando sienta miedo, apóyese en la experiencia que tiene de situaciones similares, en las que ha superado enfermedades con éxito.

MUY IMPORTANTE: Es necesario que todos actuemos de forma responsable ante la difícil situación que estamos viviendo. Aunque el Covid-19 se presente como una enfermedad leve en la mayoría de los casos, se trata de un virus que se contagia con una facilidad extrema, y que es muy delicado cuando afecta a personas mayores o con patologías previas, como problemas de inmunidad, de corazón o de pulmón.

Así mismo, es importante actuar de forma responsable, quedarse en casa y seguir las directrices marcadas por las autoridades y en especial no acudir a los servicios de atención sanitaria sino es realmente necesarioDe esta forma aquellas personas que realmente se encuentran en situaciones graves por el virus, o por otra urgencia médica, podrán ser atendidas con la mayor rapidez y eficiencia posible. Seamos responsables con nuestras acciones y solidarios con el resto de la sociedad.

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Como superar una ruptura de pareja


Como superar una ruptura de pareja. La mayoría de nosotros hemos pasado por alguna ruptura de pareja, por este motivo sabemos que el dolor que se produce en esos momentos es muy profundo. Algunos expertos equiparan el dolor de la ruptura a la muerte de un ser querido, pues ambos tienen en común que representan el inicio de un proceso denominado como duelo.


El duelo por una ruptura de pareja pasa por diferentes fases; la negación, la culpa, el dolor y la aceptación. La negación representa el instante de shock inicial, en el cual nos negamos a aceptar la noticia que todo se ha terminado. La negación es una fase importante dentro del duelo, pues amortigua el intenso dolor por la noticia recibida. La segunda fase es una época de enfado donde predomina la culpa; ya sea porque nos sentimos culpables por lo sucedido, o bien porque focalizamos nuestro dolor en forma de rabia contra nuestra expareja, culpabilizándola por lo sucedido. La tercera de las fases es la del dolor. Este es el momento en que nos permitimos expresar el dolor por la pérdida, y en que debemos dejar de resistirnos a lo sucedido. En palabras del psiquiatra Carl Jung; “Lo que resistes persiste, lo que aceptas te transforma”. La última de las fases es la aceptación, en la cual somos capaces de pasar página, plantearnos una nueva vida sin esa persona, y poner una distancia emocional a lo sucedido, haciendo una evaluación del pasado y aprendiendo de la experiencia compartida.

A continuación voy a comentar algunas pautas que nos pueden ayudar a superar una ruptura de pareja. Respecto a este punto, comentaré dos aspectos importantes. El primero es que es necesario transitar el dolor, pues es inherente al proceso de duelo. Las tentativas de evitar dicho dolor, ya sea buscando a otra pareja desesperadamente, o bien queriendo anestesiarse con el alcohol o algún otro tipo de droga, solo nos conducirán a perpetuar el sufrimiento por la pérdida. El segundo es que las pautas que comentaré son únicamente eso, una orientación, y por tanto no pretenden ser un remedio milagroso ante el duelo, ni seguramente tampoco funcionarán para todo el mundo. Una vez dicho esto, paso a enumerar dichas pautas.

1. No te enganches a la esperanza. Uno de los principales motivos de sufrimiento en un proceso de duelo es mantener la esperanza que la pareja volverá a nuestro lado. En este sentido lo que hacemos es mantenernos anclados en el pasado, reviviendo e idealizando los momentos que pasamos junto a esa persona. También es habitual proyectarnos en el futuro, imaginando una nueva vida con nuestra expareja. Vivir conectados al pasado o al futuro nos impide tomar conciencia del momento presente, que es el único momento real, pues el resto de pensamientos son solo fantasías creadas por nuestra mente.

Es importante plantearse qué aunque existiese la posibilidad de volver con esa persona, ahora tampoco sería el momento adecuado para ninguno de los dos, pues muy probablemente el intento acabase fracasando. En el momento presente nada ha cambiado, y si se ha roto la relación es porque existían motivos para que esto fuese así. Para sanar la herida y seguir adelante es necesario pasar por una época de separación, reparación emocional y aprendizaje. El final del duelo nos permitirá tomar conciencia de aquellos patrones personales y de relación que no funcionaban en la pareja, para de esta forma, ya sea con la misma, u otra persona, poder iniciar una nueva relación desde un mayor nivel de conciencia.

Volviendo al enganche con el pasado y el futuro, y con el objetivo de ayudarte a conectar con tu presente, una práctica aconsejable son los ejercicios de Mindfulness y meditación, los cuales te ayudaran a focalizar tu atención en el momento presente.

2. Deja de creer que una pareja está a tu lado para hacerte feliz. Los motivos que nos mueven a tener una pareja son múltiples. El factor socio cultural es importante, pues se nos educa con la idea que allí fuera en el mundo existe una persona que es nuestra media naranja y que nos va a completar y hacernos feliz. Con los años aprendemos que esta idea está bien para una película de ficción, pero muy poco o nada tiene que ver con lo que sucede en el mundo real.

Así mismo el hecho de tener pareja es visto de una forma favorable por la sociedad, pues nos envía el mensaje de que algo debemos estar haciendo bien, en otras palabras; somos aptos para la sociedad. Otros factores que nos impulsan a tener pareja pueden estar relacionados con nuestras necesidades de reconocimiento, de pertenencia, de seguridad, etc…

En muchas ocasiones buscamos en la pareja la satisfacción de toda una serie de necesidades personales que nada tienen que ver con el otro, y sí con nosotros mismos. Cuando buscamos en nuestra pareja compañía por miedo a sentirnos solos, seguridad para no sentirnos vulnerables, o aceptación para sentirnos validados, es cuando podemos estar viviendo nuestra relación de pareja desde el apego y la dependencia, pero no desde el amor.

Si quieres saber si vives tus relaciones desde el apego o bien desde el amor, puedes plantearte como te ves a ti mismo/a, qué visión tienes sobre tu persona y sobre tus capacidades. Si tus respuestas son negativas, te desvalorizas, o bien aparece tu pareja en la respuesta, es que quizás estés viviendo tu relación desde el apego, pero no desde el amor. Debes tener claro que el otro no puede darte aquello que tú no te estás dando a ti mismo/a, pues el bienestar y el amor nacen de nuestro interior. Cuando sentimos amor por nosotros mismos, también somos capaces de compartirlo con otras personas, pues el amor debe partir de un sentimiento de abundancia interior, y no desde la carencia.

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3. Abandona la idea que la ruptura es un fracaso. Todos venimos a la vida para nutrirnos y aprender de las experiencias que vivimos, por este motivo nadie dispone de un manual sobre como tener la relación perfecta. Para aprender sobre las relaciones es necesario experimentarlas, y vivirlas en primera persona. En consecuencia el fin de una relación no debería ser percibido como un fracaso o una tragedia, sino como un momento que aunque muy doloroso, nos abrirá las puertas a nuevos conocimientos y oportunidades.

El duelo se establece como un proceso de sanación, pero también de aprendizaje. La salida del duelo es un momento de crecimiento, una oportunidad para hacer un análisis de la experiencia vivida, aprendiendo sobre el rol adoptado en la relación pasada. Las parejas aparecen en nuestra vida para ayudarnos a crecer personal y espiritualmente, pues son un espejo de aquellas zonas oscuras que restan en nuestra sombra, y que por tanto debemos desarrollar. Realizar una evaluación de lo sucedido nos permite aprender sobre aquellos patrones disfuncionales que nos hacen sufrir, para así tener la oportunidad de cambiarlos por otros de más saludables en el futuro.

Hasta que no hagamos el aprendizaje pertinente, la vida seguirá poniéndonos esa prueba delante para que la superemos, en palabras del psiquiatra Carl Jung: “Hasta que lo inconsciente no se haga consciente, el subconsciente seguirá dirigiendo tu vida, y tú le llamarás destino”.

4. No te culpabilices por lo ocurrido. Culpabilizarnos y castigarnos por lo que pudimos o no haber hecho en la relación, solo nos conducirá al sufrimiento, pues nos mantiene anclados en el pasado. Como he comentado anteriormente, nadie nace con un manual sobre la relación perfecta y exitosa. Así mismo como seres humanos también cometemos errores, aunque solo desde el error el aprendizaje es posible. El pasado ya no lo podemos cambiar, pero sí podemos aprender de la experiencia pasada para no repetir los mismos fallos con nuestras futuras parejas.


5. Difícilmente existe una pareja para toda la vida. Aunque existe la posibilidad que nos quedemos con una misma pareja durante toda la vida, en la sociedad actual no es lo más probable. En épocas pasadas esta creencia podía ser una realidad, básicamente por el rol que ocupaba la mujer en la sociedad, y también por unas creencias familiares fuertemente arraigadas, pero no porque el amor se mantuviese vivo en la pareja. En la sociedad actual, donde todo va muy deprisa y en la que valores como la constancia y el compromiso están en sus horas bajas, mantener una pareja de por vida es francamente complicado, y aunque quizás nos hemos ido al polo opuesto, donde no nos dejamos tiempo para integrar ningún tipo de aprendizaje en nuestras relaciones, la realidad es que resulta francamente difícil mantener una misma pareja para siempre.

Aunque podríamos hablar de diferentes propósitos a la hora de establecer una relación, como pueden ser el de la procreación o el de formar una familia, uno de los más importantes es ayudarnos en nuestro proceso de autoconocimiento y crecimiento personal. No elegimos a nuestras parejas por azar, aquello que nos atrae de otras personas tiene que ver con aptitudes y formas de ser que nosotros no tenemos desarrolladas, y que por tanto se mantienen en nuestro inconsciente. En este sentido la pareja nos hace de espejo de aquellas cualidades aún por desarrollar. El desarrollo de una relación iría de la siguiente forma; una primera etapa de enamoramiento, en la cual proyectamos todas aquellas cualidades que nosotros consideramos deseables de una pareja en la otra persona. Así vemos en el otro nuestra “pareja ideal”, “media naranja” o “la mujer o el hombre de nuestra vida”.

Con el tiempo ese enamoramiento debe dejar paso a una segunda estapa, que es la fase del amor, en la cual la proyección que hemos hecho en el otro va desapareciendo para convertirse en una visión más realista de la otra persona. Podemos decir que en la fase de enamoramiento amamos más un ideal, y en la fase de amor abrazamos a la pareja tal y como es, con sus luces y sus sombras. Es en este tipo de amor, cuando somos capaces de ver aquello que el otro nos pone delante para trabajar en nuestro proceso personal. Una vez desarrollado e integrado este aprendizaje, es posible que una parte de nosotros se sienta estancada, y busque salir de esa relación, impulsándonos a buscar otras parejas para seguir con nuestro proceso de crecimiento.

6. Pide ayuda. En la etapa de dolor del duelo, es importante tener a una o dos personas de confianza con las que podamos hablar y manifestar aquello que sentimos. Esta etapa se caracteriza por la necesidad de expresar nuestro dolor, permitiendo que la tristeza aflore.
No se trata de adoptar un rol de víctima, sino de tomar conciencia de nuestra necesidad de expresar, para así poderlo comunicar de forma asertiva a esa persona que nos va a apoyar. Si no dispones de nadie con quien hablar y expresarte, la terapia puede ser el apoyo y el acompañamiento ideal para estos duros momentos.

Si quieres saber más sobre los duelos y como superar una ruptura de pareja, aquí te dejo otros de mis artículos sobre el tema:



Si estás viviendo un duelo por separación y necesitas un acompañamiento, o bien sientes que eres incapaz de pasar página a tu relación anterior, la terapia puede ayudarte a recuperar tu equilibrio y bienestar. Pincha ESTE ENLACE para obtener más información, o bien contáctame en el 645 368 714, y te informaré sin compromiso.

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Ansiedad y Terapia Gestalt


Ansiedad y Terapia Gestalt. En el artículo de hoy hablaré de como entendemos la ansiedad desde la Terapia Gestalt. Para aquellos que no conozcan qué es la Terapia Gestalt, únicamente diré que es un enfoque psicoterapéutico que pertenece a la rama de las terapias humanistas dentro de la psicología. (Si quieres saber más sobre ella puedes leer ESTE ARTÍCULO).

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Para comprender la ansiedad desde un contexto gestáltico creo importante explicar dos términos básicos. El primero es el de homeostasis, y el segundo el ciclo de satisfacción de necesidades.

La Terapia Gestalt pone un marcado acento en la relación que se establece entre el hombre y su entorno, pues es la clave para entender los desequilibrios emocionales y psicológicos que sufrimos. Hombre y entorno son dos campos en estrecha relación y no pueden ser entendidos de forma separada. Nosotros necesitamos del ambiente para nuestra subsistencia, y lo mismo ocurre con el ambiente, que necesita de intercambios con los demás. Para poner un ejemplo, podemos decir que nosotros no podemos nutrirnos a nosotros mismos, sino que necesitamos del entorno para satisfacer esa necesidad.

En este sentido el concepto de homeostasis toma protagonismo. La homeostasis es un término procedente de la medicina que describe el mecanismo fisiológico de autorregulación de un organismo. A través de este mecanismo un organismo (en este caso el hombre) establece intercambios con el ambiente para mantener así su equilibrio psíquico, físico y social. Este proceso no es estático, va cambiando continuamente, pues ni nosotros ni el entorno permanecemos estables. 
Cuando este intercambio organismo-ambiente se interrumpe, aparece el desequilibrio y la enfermedad.

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Dentro de esta relación entre nosotros y el entorno, aparece el segundo de los términos, el ciclo de satisfacción de necesidades. El ciclo de satisfacción de necesidades se inicia con un impulso vital que nos conduce a ir hacia lo desconocido, salir al exterior con el objetivo de satisfacer una necesidad. Esta satisfacción del impulso; ya sea una necesidad física, un deseo, o una emoción, nos permite crecer y alcanzar el equilibrio. Este impulso vital se inicia como algo difuso, que poco a poco va tomando forma en nuestra conciencia, hasta que emprendemos una acción y lo satisfacemos, cerrando de esta forma el ciclo.

No obstante, este impulso vital en ocasiones es interrumpido, o mejor dicho nosotros mismos lo paramos. El principal motivo de cesar ese impulso es la creencia que no vamos a poder satisfacer esa necesidad, pues pensamos que no disponemos de los recursos y aptitudes necesarios para conseguirlo. De esta forma percibimos la situación futura, a partir de la cual tendríamos que satisfacer nuestra necesidad, como algo amenazante y frustrante a la vez. Existen diferentes formas en que este ciclo de necesidades puede ser interrumpido, de las cuales hablaré en un futuro artículo.

La ansiedad se manifiesta como la tensión entre estas dos fuerzas opuestas; una de expansión o apertura y otra de contracción o cierre, generándose los síntomas físicos propios de la ansiedad como son; taquicardia, sequedad en la boca, opresión en el pecho, tensión en el estómago, etc…, así como síntomas psicológicos como son el miedo a perder el control, o que algo terrible nos pueda llegar a pasar.

¿Por qué si disponemos de los recursos y habilidades para satisfacer una necesidad, tenemos ese tipo de creencia limitante?, la respuesta se encuentra en nuestra historia personal y en hechos ocurridos en el pasado, siendo en la mayoría de ocasiones producto de experiencias vividas en nuestra infancia o adolescencia.

Con toda seguridad cuando éramos niños enfrentamos situaciones traumáticas, ante las cuales nos vimos desbordados e impotentes, al sentir que no disponíamos de los recursos necesarios. Así mismo el entorno que acompañó ese momento tampoco fue favorable, pues no obtuvimos la ayuda ni el apoyo necesario para sentirnos con la confianza de superar esa situación.

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En este sentido en un gran número de ocasiones, no es que no contásemos con los recursos necesarios, sino que el entorno nos hizo creer que era así. Son momentos en los cuales nadie nos acompañó ni validó nuestra necesidad, lo que hizo que nos sintiésemos inseguros, impotentes, no aptos, rechazados…

En la actualidad, cuando enfrentamos circunstancias que nos sacan de nuestra zona de confort y seguridad, lo que hacemos es revivir esa situación limitante del pasado. La ansiedad aparece como una señal, una nueva oportunidad para que la necesidad que quedó retenida en ese momento pueda ser satisfecha.

Traer al aquí y ahora ese tema no cerrado de nuestra historia personal nos hace revivir las sensaciones y emociones propias de ese momento. Por este motivo, aunque el presente sea diferente, y nosotros ya dispongamos de los recursos y habilidades para enfrentarnos a ese reto, nuestro cuerpo nos informa de todo lo contrario, sintiéndonos de nuevo como aquel niño impotente que no pudo, o no supo, satisfacer su necesidad.

Las sesiones de psicoterapia permiten a la persona que acude a terapia cerrar estas necesidades no satisfechas, principalmente a través de mecanismos como son la toma de conciencia y la responsabilidad personal. El proceso terapéutico permitirá a la persona darse cuenta de aquellas necesidades, deseos, emociones y sentimientos que quedaron retenidos, sin posibilidad de ser satisfechos en su momento, pero que ahora pueden ser atendidos y experimentados desde otra realidad, una más auténtica y libre. A través de esta nueva percepción, ahora sí la persona se siente capaz de cerrar los asuntos pendientes del pasado.

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En terapia las situaciones traumáticas del pasado se actualizan y son revividas a través de la ansiedad, transitando el miedo y la frustración características de ella. Un viaje en compañía del terapeuta, quien desde una mirada de aceptación y comprensión guía a la persona para que atienda esas situaciones inconclusas. El cierre de asuntos pendientes permite a la persona abrirse a una nueva realidad, en la cual se sienta más libre para poder elegir y actuar, recuperando así el amor y la compasión hacia sí mismo y hacia el mundo.

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Leslie Beebe
Terapia Gestalt en Barcelona
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Los celos en pareja


Los celos en pareja. Uno de los principales motivos de discusión en la pareja, y que puede conducir al fin de la relación, son los celos.

Los celos en pareja

¿Por qué aparecen los celos?

Las causas por las que se originan los celos son diferentes, sin embargo en la mayoría de ocasiones suelen producirse como consecuencia de unos motivos que suelen ser comunes, como son: una profunda inseguridad personal, una baja autoestima, una poca confianza en uno mismo y un intenso miedo a la soledad, entre los principales.

La mayoría de nosotros tenemos dañada nuestra autoestima en mayor o menor medida. El motivo es que aunque el cultivo de la autoestima debería ser un aprendizaje básico en nuestra educación, permanece como una asignatura pendiente en nuestro desarrollo como persona. Por este motivo, es normal que al estar en pareja, en algún momento u otro, hayan surgido los celos. Los celos aparecen como una señal de alarma de que podemos perder a nuestra pareja, y eso nos hace conectar con miedos tan profundos, y a la vez tan humanos, como son el miedo al rechazo o el miedo al abandono. 

Esto no debería ser ningún problema si los celos no pasan de allí, es decir, de una sensación de la cual tomamos conciencia y aprendemos sobre ella.

Sin embargo, cuando los celos nos dominan e interfieren en nuestras relaciones (es lo que se denomina como celos patológicos), entonces nos encontramos con un serio problema de pareja, y es cuando deberíamos pedir ayuda.

La persona celosa parte de una concepción errónea a la hora de establecer relaciones de pareja, principalmente por los siguientes motivos:

En primer lugar busca en su pareja una seguridad, un afecto y un amor que son propios de la autoestima, y que por tanto antes de buscarlos fuera, debería darse primero a si mismo/a. Como consecuencia de este vacío emocional, el celoso o celosa siente una sed constante de atención y muestras de afecto por parte de su pareja, para así no entrar en contacto con esa falta de amor hacia sí mismo/a. Cuando el celoso/a estima que estas muestras no son suficientes, entonces aparecen en él/ella profundas sensaciones de abandono y rechazo, buscando de forma ansiosa esa seguridad que según el/ella debería darle su pareja.

En segundo lugar, la persona celosa establece unos vínculos de codependencia con su pareja, y no de amor. La pareja es vista como una posesión, y no como otra persona que tiene su propia libertad, y que haciendo uso de ella decide estar con nosotros. En estos casos la relación de pareja deja de ser un espacio mutuo donde confluyen el amor, el crecimiento, el aprendizaje y el respeto, para ser un espacio donde reina la desconfianza, el control y la posesividad hacia el otro.

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En un ambiente donde predominan los celos, es normal que aspectos básicos que caracterizan una relación sana de pareja, como pueden ser la confianza, la comunicación y el respeto mutuo, se acaben descuidando, por lo que hay muchos números que la relación acabe fracasando.

A diferencia de lo que la persona celosa piensa, mantener una actitud de control y desconfianza con la pareja acaba provocando lo que ésta más teme; el fin de la relación; de esta forma la profecía del celoso/a se acaba cumpliendo.

Si tienes, o has tenido, problemas con tus parejas como consecuencia de los celos, o bien te encuentras viviendo con una persona celosa, la terapia psicológica puede ayudarte a superarlo. Si quieres más información sobre como la terapia puede ayudarte, SIGUE ESTE ENLACE, o bien llama o whatsapp al 645 368 714 y te informaré sin compromiso.

Si quieres conocer más sobre los celos, también puedes leer mi anterior artículo sobre este tema:


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